1

Может это болезнь?

Сегодня нужно было мне сходить в деканат(я студентка) и получить несколько документов. Вроде на первый взгляд все просто: приди к замдекану, попроси и получи. Все по закону, все легально. Но! То ли институт у меня такой, то ли с головой не в порядке, но имеет место проблема: я боюсь! Я боюсь ходить в этот деканат до дрожи.
Институт у нас, конечно, хорош. Большинство вопросов решается по принципу: если возникают проблемы, то это проблемы студента. Если преподаватель опаздывает на пару на 1,5 часа-все сидят и его ждут, иначе прогул и отработка. Попробуй заикнись ему про мифические 15 минут. Этими словами ты подпишешь себе особенно тернистый путь получения зачета на 98%.
На попытку сдать лектору реферат, написанный, по его требованию, от руки на 5 стр А4, который надо было принести строго ему в счет отработки лекции, легко можно услышать: "ЧТО ВЫ МНЕ СУЕТЕ?! Я СКАЗАЛ?! (далее совсем визгом) СВОЕМУ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ ЭТО СУВАЙТЕ!!! ) И так во всем.
Самые жуткий случай, это когда преподаватель сначала говорит: задавайте любые вопросы, а потом в ответ на заданный вопрос 10(!) минут орет, что ты не умеешь читать методичку, хотя вся группа знает, что в методичке этого на 100% нет. Этого нигде нет! И все молчат об этом. Никто не хочет проблем в получении зачета, ведь его отсутствие - наипрямейший путь к отчислению.
Мы вообще очень часто молчим. Даже когда препод читает лекцию чуть слышно и не хочет брать микрофон. Просто потому что на эту просьбу можно услышать все что угодно.
Есть нормальные адекватные преподаватели. Но иногда ощущение, что их меньше половины.
Вы можете подумать, что я утрирую, но все это - реальные случаи, которые просто первыми пришли в голову.

А деканат у нас все-таки хороший. По слухам значительно лучше, чем у других факультетов. (Нас отчисляют не так быстро, как остальных.) Сотрудники адекватные, местами даже добрые. Но самое страшное, что это ничуть не успокаивает - каждую минуту ждешь, что тебе что-нибудь неприятное скажут, разозлятся и т.п. То в дверь не так постучал, то спросил не у того, то старался занять своим вопросом(о том, когда будет тот-то) меньше времени и в следствии этого не поздоровался. Все это ведет к тому, что сотрудники пожимают губы, закатывают глаза и делают замечание.
От природы я застенчива, но после нескольких лет в институте эта особенность стала ярко выраженной и доставляет огромные неудобства. Я уже начинаю сомневаться в своем психическом здоровье. Нельзя же так бояться! Я перед нашими замдеканами два слова нормально связать не могу, с трудом уточняю интересующие детали и стараюсь побыстрее закончить разговор + от волнения отключается память, и приходится переспрашивать. Их это особенно раздражает, и все становится еще хуже. Слушающий становится еще раздражительнее и нетерпеливее. В результате всего этого каждое обращение в деканат - пытка. На парах нас хотя бы много. Орут сразу на всех, а тут ты один и все проблемы-лично твои, и тебе надо в этих условиях их решать. Как перестать этого всего бояться, я не знаю, а учиться надо

P.S. И такие проблемы у многих моих коллег... Если б я была такая одна!
P.P.S. Институт очень престижный. Поступить сложно. Отчисление и перевод - не вариант.

Очень прошу не кидаться тапками, и так страшно))

Дубликаты не найдены

+3

Взяла подтянула трусы со штанами и смело пошла, на ходу подтирая сопли. Чем быстрее ты получишь свою обязательную порцию какулей, тем быстрее о них забудешь. И ещё после того как сходишь, подари себе что-то приятное. Я вот тоже раньше тянула время, а сейчас действую по принципу, описанному выше и жить стало легче. Удачи и пусть это будет самая большая проблема в вашей жизни, автор

раскрыть ветку 1
0
Прям вдохновили)) Спасибо!
+3

Так почти во всех ВУЗах/институтах и прочих бюджетных учебных учреждениях

+2

а почему надо учиться? знаний в институтах щас не дают

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+3
Без корочки только в кассиры берут вот почему
+1

Кидаться тапками не буду, но вот вам совершенно не страшные тапочки:

Иллюстрация к комментарию
+1

Я вас расстрою,но вы инфантилка обыкновенная. После института на вас нападет страшный зверь по имени "работа" и станет ещё хуже. Надо будет не только ждать препода на парах, ходить ножками в ВУЗ и потеть раз в полгода на сессии,но и работать. А ещё там будут страшные коллеги, у которых не потеют ладошки от посещения деканата.

раскрыть ветку 3
-1
Хм, значит нас таких в институте много))
раскрыть ветку 2
+2

Вас готовят к самостоятельной жизни в обществе, где не будет поблажек и пересдач косячных работ, а будет ор и увольнение. Так что кушаем глицын, пьём чай с ромашкой и изучаем тренинги по психологической устойчивости и коммуникабельности. В своё время у дочки были те же проблемы, обучил и натаскал, в старших классах и в универе все проблемы решает сама. Школу завершила с 2-мя медалями. Успехов.

+1

Сама пришла в университет еле живая, боялась зайти в деканат. На последнем курсе работала вовсю, подрабатывала, сдавала все предметы заранее одна. Обычно к диплому все становятся нормальными людьми с трудовой,развитой речью и планами как снять жильё.

+1
Смысла в престижном вузе , если там ебнутые преподы.
раскрыть ветку 4
0
В некоторых специальностях без корочки вообще никак. Моя из них(
0
Престижная корочка очень ценится ебанутым работодателями, а таких большинство.
раскрыть ветку 2
-1
Путаете, работодателям нужна корочка, а престижная ли она - всем глубоко, если вы плохой работник - никакая корочка не поможет
раскрыть ветку 1
0

Вам надо встать на баррикады и протестовать против произвола руководства института... ну или насрать под дверь деканата

раскрыть ветку 1
+1
Лучше размазать о дверь поздно вечером 😊
Похожие посты
79

Когда становится очень страшно

Некоторое время назад я рассказывала историю обретения нами лучшей собаки на свете. Напомню, Лора)

Когда становится очень страшно Собака, Ветеринария, Болезнь, Страх, Йоркширский терьер, Лечение, Длиннопост

Все было прекрасно и замечательно. Но пять дней назад, вернувшись домой, мы увидели не счастливую собаку, а испуганную малышку и повсюду явные признаки того, что у неё началась диарея с кровью.
Знаете, я никогда до этого не сидела в три часа ночи в ближайшей ветеринарке, не понимая, что происходит.

Когда становится очень страшно Собака, Ветеринария, Болезнь, Страх, Йоркширский терьер, Лечение, Длиннопост

Анализы, капельницы, осмотр, приближалось утро, а мы все ещё ничего не понимали. Два часа в больнице и пять тысяч рублей. Следующая запись уже через несколько часов. И снова препараты, иголки и страх собаки. Ничего чётко не говорят. Мы проходим каждое утро и вечер на полтора часа. Но становится хуже. Собака начала отказываться от еды. Появилась рвота. Бедная малышка не успевает попить, как все выходит обратно.

Когда становится очень страшно Собака, Ветеринария, Болезнь, Страх, Йоркширский терьер, Лечение, Длиннопост

Завтра снова узи и очередные анализы. Денег нет ещё после первого дня. Занимать больше не у кого. Я не знаю, зачем пишу. Просто сейчас я слишком в отчаянии. Малышке все хуже, а завтра мне просто нечем будет заплатить за её лечение. Мне очень страшно.

Показать полностью 2
41

Первые и не первые "звоночки". Распознать у себя F20?

Психические заболевания все представляют весьма "розовыми". Парадокс в том, что это касается только ментальных расстройств. Видели когда-либо человека с раком, ссутулившись сидящего на полу и с грустным взглядом говорящего "у меня рак. Точно рак, я сам себе его поставил. Чувствую как умирает клетка за клеткой" И прочая ересь. Наврятли. Так вот, если отсечь все эти красиво звучащие, и не менее красиво представленные во всяких фильмах панические атаки, нервные срывы, галлюцинации, компульсии, то не такое уж это и красивое заболевание- шизофрения.

В этом посте я хочу рассказать о своих заключительных "звоночках". Знаках, на которые, к сожалению не все обращают внимание. На которые не обращала особо его и я.

1. Накопительство.

"Синдром Плюшкина" в колоборации с множеством других причуд. Но о них позже.

Удар пришёлся на всю квартиру. Всё было в моих тайниках и нычках, мама находила то сигареты, то бумажки, то мои личные вещи там, где им совсем не место.

Пачки. О... самвй яркий эпизод. Пачки из-под сигарет копились в моём ящике месяцами. А с учётом того, что в день у меня уходила почти пачка/пачка, ящики быстро наполнялись бесконечными, казалось кпаковками. Они были абсолютно не нужны мне. Я открывала шкаф, смотрела на них и закрывала его обратно, чтобы открыть только тогда, когда положу туда очередную пачку. Как-то мама выгребла оттуда не меньше 45 пачек. Ну, злости её тогда не было предела. Также это были упаковки из под еды, фантики, мешочки. Но их было поменьше

2. Бардачество.

Ии Смесь апатии и абулии. Прихожу домой, спать прямо в одежде, на кровати крошки,  комнате- хаос, и с совершенно похуистичным видом я за этим наблюдала. Не волновало, правда. Было угрюмо, а я зашторивала шторы и сидела, пребывая в себе, находясь на 10 этаже, боялась, что бардак увидят, но убирать не спешила. Да и не собиралась.

3. Конечно, потеря социальных навыков.

Ещё за два года я стала отрешаться и ограждаться , ставить высоковольтные.барьеры между мной и миром всем. Друзей становилось всё меньше и меньше, пока не осталась одна подруга. Знакомых не стало. Все были ублюдками, отбросами, биомусором и тд. А когда здравый смысл все таки заходил, навещал меня, люди в моих глазах были объектами выгодно/ не выгодно. Общалась ,скрипя зубами только с максимально, как тогда казалось полезными людьми.

Если в лучшие времена я никогда не пропускала прогулки в компании, то сейчас я безразлично вспоминаю об этом. Люблю, нет, обожаю одиночество. Иногда страшно. Но страшнее для меня- отдать своё личное ,неприкосновенное кому-либо.

Это именно тяжёлые сигналы. Были когда-то и лёгкие

Тревожность ( страх стать одинокой, куча глупых фобий.  Даже страх белого Рено логан. Да. Да.)

Обсессии и компульсии. Жесточайшего типа, разве что. Преплетала других людей, агрессивно регировала на всяческие "прости, а что ты делаешь?"

Панические атаки. Тоже имели место быть.

Чересчур много или просто нет эмоций.

То плачу и скулю, то прояаляю абсолютную нейтральность. Сухость, вялость и так далее. Меня называли "малахольная". Было также похер. Ну, понимаете...)

Всё же, не стоит бежать к психиатру, если видите один знак. Но если больше, а главное, это беспокоит вас, или окружающих...ну, решает каждый сам

И самостоятельно вы у себя такую хворь не выявите. Главное, что стоит помнить, если тебе кажется,, что ты шизофреник- радуйся, ты здоров (:

279

Заикание

Заикаться я начал с 5 лет. Это был теплый летний день 1999 года. Мы с бабушкой стояли возле дороги и ждали её знакомых. Рядом гуляла соседка с собакой. Собака была большая овчарка, естественно без намордника и на длинном поводке.
Когда они подошли к нам ближе, соседка предупредила, что собака не кусается и в общем добрая. Но спустя несколько секунд, овчарка с лаем кинулась на меня, благо не смогла укусить, так как натянулся поводок. С этого момента и началось моё заикание.

Родители подумали, что ничего не серьезного, но решили отвести к логопеду. Мало что помню с тех занятий, но изменений не было.


И вот 1й класс, время когда знакомишься с новыми людьми. До этого я ходил в подготовительную школу и бальные танцы. Заикался конечно, но благо было несколько с людей, с которыми мне было спокойно и заикания практически не было.
Так вот, 1й класс. Отвечать у доски для меня - ад, общаться с людьми - ад. Хорошо, что учительница, все понимала и у доски я практически не отвечал. Зато пел на уроках пения. Во время пения, заикания не было.

Во 2м классе заикание резко исчезло, сразу стал общаться с другими детьми, но так продолжалось примерно год. В 3м классе... заикание резко вернулось и большинство одноклассников от меня отвернулось. Общался я с 2-3 детьми и мне этого хватало.

Продолжалось это примерно до 9 класса. Заикание стало проходить само, но к сожалению, полностью оно не исчезло.

Сейчас мне 25 лет. Получил образование, отслужил в армии. Изучаю иностранные языки. Но до сих пор не могу первым заговорить, ненавижу маленькие магазины, где нужно говорить продавцу, что мне нужно. Ненавижу буквы к,т,с и так далее. Никогда не знакомился с девушками на улице. Сложно спросить время/дорогу и заговорить в целом. В компаниях, стараюсь молчать, да и избегаю общения с людьми в целом.

Чукча не писатель, все дела. Просто захотелось рассказать и узнать, сколько тут заикающихся людей и есть ли те, кто излечился, как это мешает вам жить, смирились ли вы с этим?

Спасибо тем, кто дочитал, вот вам фото котика :3

Заикание Заикание, Детство, Собака, Болезнь, Страх, Общение, Длиннопост, Кот
77

Философия. Обещал.

Здравствуйте уважаемые пикабушники и подписчики.
Написание поста откладывается на неопределённый срок. Отец в больнице, мама с ним и ей сейчас не до этого. Если честно мне страшно за него. Рак никого не щадит. Не буду писать кучу умных слов. Все кто это видит, читает и ждёт пост.. Все все все.. Помолитесь за него, пошлите лучики добра и тепла.. Я верю во вселённую, может она услышит нас.
Держись, папа...

406

Остывший сын

Сын приболел. Температура три дня держалась высокая. Естественно с женой переживаем, крутимся вокруг него.
Сегодня ночью сквозь сон слышу, что жена пошла проверить сына. Возвращается, я на автомате, не просыпаясь :" Ну как?".
Жена: "Всё. Холодный"
Больше не спал ночью.

255

Смирение (про рак).

Последние дни попадалось много постов о борьбе людей с раком. Кто-то победил, кто-то ещё борется. Захотелось тоже поделится своей историей, может кому-то мой опыт придаст сил или подарит надежду.

Все началось ужасной зимой 2010 года в Белгороде, мне было 25. Часто шли дожди, а ночью подмораживало, город был сплошным катком. С утра коммунальщики посыпали лёд песком, днём он таял, а к вечеру замерзал вместе в песком.  В ту зиму я падал, наверное, столько, сколько не падал за всю жизнь.

И после одного неудачного падения появилась маааленькая шишечка на локте. Вроде проходила, но я упал ещё раз. А потом ещё и ещё... И шишечка разбилась на две части и стала уже гораздо больше.

Она меня не беспокоила. Было неудобно писать, но я привык.

В декабре 2012  года (мне уже 27) родители и супруга уговорили меня вырезать ее. И я решился!!!

Для начала хирург отправил меня в онкологию, чтобы те подтвердили, что это фиброма , а не злокачественная опухоль.

И онколог,  не глядя, подтвердил.

Резали под местным наркозом, обколов руку новакаином.

Удаленная опухоль была по размеру как 2 мидии.

Остался только шрам в 3-4  см.

После новогодних праздников меня вызвали в поликлинику, ничего не говорили, взяли кровь, дали конверт и сказали сходить в онкологичку. Конверт я вскрыл дома, там было повторное заключение гистологии, где говорилось, что мои "мидии"  - злокачественная фиброзная гистоцитома. 

Конечно, я сразу полез в интернеты читать об этой гистоцитоме и ...."лучевая и химиотерапия малоэффективны, только иссечение, при обнаружении в иссеченных тканях клеток гистоцитомы рекомендуется ампутация конечности. Опухоль агрессивна, при неполном удалении быстро метастазируется в иных органах".

Йопана жизь!!! Ну как так то?!!! Отсекать левую руку левше это ппц!!!

Истерики не было...в голове разразилась буря , состоящая из каких-то вопросов, воспоминаний из детства, цитат, советов докторов, всяких книг...но я не мог уловить и одной мысли. В голове был шум, но в то же время - пустота...

В онкологичке мне назначили сдать анализы и узи.

Это заняло дня 3-4. Эти дни я почти не спал, меня куда-то все время тянуло, мне надо было куда-то идти, не важно куда....

Небольшое отступление. Родители мои жили еще на севере, а с супругой мы разругались и она с ребенком уехала к своим родителям. Поэтому рядом никого не было.

Так вот, хотелось куда-то бежать, даже не куда-то, а просто идти. Стены квартиры давили, словно тиски.  И я ходил в гости ко всем подряд, всем рассказывал про эту опухоль. Даже незнакомым людям, если случалось с кем разговориться на улице.

Позже я понял, что искал успокоения, наверное, я надеялся, что найду того, у кого есть панацея. Но я не нашел.

Самое интересное, что страха, как такового, не было. Не было слез и истерик. Пустота...

Со времени первой операции прошло около месяца, так что я предполагал, что опухоль уже может быть где угодно и меня уже не вытащить.

Не знаю как, но в один день я начал представлять свои похороны. Обдумывал, как попросить родителей сжечь меня. Блядь...это не самые приятные мысли.

Потом я представил, как на том свете меня встретят предки и спросят, честно ли я жил? *Не знаю, почему, но этот сценарий возник сам по себе*.

Начал анализировать свою жизнь. Вспомнил, кого я обижал в школе, но я извинился, ещё будучи в институте за свою несдержанность и признал свою неправоту. Вспомнил ошибки, но не нашел тех, которые бы не признал ещё в прошлом. И в голову пришла мысль, что я никого не продавал и никому не продавался.

Мне стало легко. Спокойно. В голове улеглась буря и была лишь одна мысль: " мне не стыдно предстать перед предками".

Почему так? Почему предки? Я не знаю...

Но мне стало легко и спокойно. Меня перестало куда-то тянуть, исчезла пустота, в которой я пребывал. Я почувствовал себя свободным.


В онкологичку я ходил с улыбкой, без переживаний и оханий.

И , знаете, я считаю, что был прав. Не так быстро убивает рак, сколько мы сами себя съедаем страхом, подпитываем этим страхом своего же убийцу, даём ему силы, забирая их у себя.

Не надо боятся. Да, просто написать или сказать, да не просто побороть страх. Но надо стремится к покою и внутреннему балансу. Что есть, то есть, боятся можно того, что возможно произойдет, но если опухоль уже есть, то боятся поздно. Она от переживаний не рассосётся. А своим страхом мы заражаем близких. И , если уж суждено умереть, то надо оставшиеся дни проводить в гармонии с миром, семьёй и самим собой. Надо наслаждаться улыбками родных, а не лить слезы с ними и молчать, пребывая в горе. Жизнь то не такая длинная...

В 20-х числах января меня положили в больницу.

Устал писать, если интересно, расскажу, как лежал, как резали и как мой внутренний баланс нарушил страх.

Показать полностью