Моё биполярное расстройство⁠⁠

У меня биполярка.

После этой фразы собеседники делятся на 2 категории: «Надеюсь это не то, что было у Джека Николсона в фильме Сияние» и «о, московская блажь».

Биполярное аффективное расстройство - это эндогенное психологическое заболевание, которое проявляется в смене повышенного (маниакального) и пониженного (депрессивного) настроения.

Это не просто смена настроения и грустные посты под дождик. Это качели с максимальной амплитудой. Вспомните моменты своего полного счастья, гармонии, принятия, уверенности и полного доверия судьбе. Так я себя чувствую обычно 3 месяца в году. На гребне волны. Всё получается, мысли гениальны, а солнце светит в этом мире для меня.

Могу убедить любого в чем угодно. «Мама, это очень рационально поехать одной жить в Барселону без больших накоплений, английского или испанского. Стану там врачом, буду заниматься генетикой и вылечу сложные наследственные заболевания. Буду много учиться и у меня всё получится».

Да, мама поверила в меня. Потому что я сама настолько в себя верю, что это просто гипноз и эпидемия для окружающих.

"Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Васюки. Во-первых, речной транспорт такого количества пассажиров поднять не сможет. Следовательно, НКПС построит железнодорожную магистраль Москва-Васюки. Это — раз. Два — это гостиницы и небоскребы для размещения гостей. Три — поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать — овощи, фрукты, икра, шоколадные конфеты. Дворец, в котором будет происходить турнир, — четыре. Пять — постройка гаражей для гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется построить сверхмощную радиостанцию. Это — в-шестых. Теперь относительно железнодорожной магистрали Москва-Васюки. Несомненно, таковая не будет обладать такой пропускной способностью, чтобы перевезти в Васюки всех желающих. Отсюда вытекает аэропорт «Большие Васюки» — регулярное отправление почтовых самолетов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анжелос и Мельбурн".

В 2014 я устроилась на работу в 220 вольт. Там меня накрыло в июне-июле. И вот уже всем очень консервативным отделом закупок мы ищем запрещённые в России Google Glass и планируем сгонять за ними из Питера в Москву между рабочим вт и ср. «Ну один раз живем же, давайте подарим Максу самое технологичное и крутое, у него ж юбилей и столько лет в компании. А деньги соберём, конечно. И там ещё конкурс на лучшее фото проводится, выиграем».

Выиграли. Купили. Подарили.

Потом вернулся из командировки начальник нашего отдела, который не успел попасть под мою магию. А я там уже развернула довольно широкую кампанию. Обвинила исполнительного директора в снобизме и лицемерии и напечатала памфлет на корпоративном портале.

Исполнительный директор, думаю, "удивился". Начальник моего отдела, который брал на работу очень прилежную, тихую, скромную и исполнительную барышню, был дискредитирован.

Меня уволили одним днём. Подписала по собственному. Перед этим раздала по всем 2 этажам офиса на Ваське листовки с призывом перестать разделять ошибочные ценности руководства.

С тех пор появился хештег #Галяврассудке. А исполнительный директор, карьера которого потом ушла в Перекрёсток и Оби, до сих пор подписан на меня в Инстаграм и читает все мои сторис. И молчит.

В общем я много чудила. Потому что когда ты в манИи (правильно так ставить ударение), ты видишь мир кристально прозрачным. Всё просто, всё связано. А ошибки - это не ошибки, а опыт, который приведёт тебя к тому, о чем мечтаешь.

Биполярка - этот тот психологический недуг, от части которого избавляться не хочется. Мании и гипомании - это так здорово. Моменты, ради которых стоит жить.

Но после подъема неизбежно происходит спад. У меня на 4-5 месяцев.

В это время ничего не хочется, приходит ангедония (неспособность радоваться), чувствуешь себя очень плохо, вспоминаешь и прокручиваешь по сотни раз все свои ошибки, приходишь к выводу, что ты ужасный человек и жить так больше нельзя.

Я много раз думала о самоубийстве, но не было ни одной попытки. Обычно меня останавливает боль близких. Сначала были родители, которые очень меня любят и которых очень люблю я. Теперь у меня есть сын и это ответственность, которая всегда со мной. Поэтому мысли о тщетности бытия обычно заканчиваются простым выводом "Лучше бы я не рождалась". И дальше я пытаюсь уйти в забытьё. Много сплю (до 12- 15 часов), играю в судоку или змейку.

Возможность бездельничать в депрессию у меня появилась не так давно. Раньше я активно училась и ездила на лекции в универ в таком состоянии. А потом ходила на работу. Потому что надо, и это перевешивало всё. У меня же еще синдром отличницы с детства.

Это адская смесь - депрессия и попытки сдвинуть себя с места, делать дела.

"У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой и теперь у меня есть депрессия и панические атаки".

Первую паническую атаку я поймала зимой 2019-2020, когда курировала технологически-сложный проект Skyeng и Министерства Просвещения. Я начала его в мании. Это было так грандиозно. Голосовое приложение по обучению школьников всей страны математике и английскому. Speech2text и text2speech для 2 языков, диалоговая система, шкала оценок и рекомендаций. Ездила в Министерство к Марине Раковой (той самой, которую осудили, но уже отпустили). А когда пришла депрессия, я поняла, что у меня ничего не получится, но контракт на 60 млн подписан и надо с этим как-то жить. В январе 2020 Дмитрий Медведев объявил об уходе правительства в отставку в полном составе. Сменили министра просвещения и всю его команду. Ракова ушла в Сбер, а проект закрыли.

Можно ли побороть депрессию? Возможно, буду учиться. Но советы разряда "не грусти, погуляй, сходи в зал", " у тебя всё хорошо, чего ты грустишь", "соберись!" - такие призывы точно не помогают.

Мне нравится, как говорит о депрессии Джим Керри.

"Отчаяние - необходимый ингредиент для обучения чему-либо или создания чего-либо. Период. Если вы в какой-то момент не отчаялись, вам не интересно. На данный момент у меня нет депрессии. Депрессии не существует. Теперь, когда идёт дождь, я не боюсь, что он утопит меня. Это просто дождь, и я знаю, что он закончится".

Если статья будет принята хорошо, то я продолжу описывать свой опыт борьбы с недугом. Напишу о том, с какими психиатрами и терапевтами я работала, о том, какие предрассудки и стереотипы окружали меня на протяжении этих 17 лет жизни с БАР.

Мы завели тг-канал "Муж биполярщицы", где мой многоуважаемый супруг (основатель крупнейшего медтех стартапа в России) рассказывает со стороны, как я себя веду и что из этого получается.

А пока чувствую себя как на гей-параде. Можно было тихо на кухне с закрытыми шторами биполярить, а мне завели канал.