Мой первый рабочий день
Всем привет. Сижу как читатель пару лет, про оформление постов мало знаю. Пожалуйста, поправьте, если будет надо. Текст создан исключительно в юмористических целях без желания оскорбить кого-либо.
Дело было несколько лет назад. Это была первая моя официальная работа. Я учился на журфаке и в свободное время писал все что придумается. Так и родилась эта нетленка.
Мой первый рабочий день
• Решил выехать пораньше, чтобы подгадать время для прибытия на работу. Пришёл на час раньше, заставили работать. Был полон рабочего энтузиазма.
• Выучил приветствие магазина и список акций. Пугал посетителей, подходя и обливая пулеметной очередью связных слов. Наставник запретил подходить к ним ближе чем на 3 метра. Почувствовал себя в зоопарке, там к животным тоже не пускают близко.
• Разобрался где находятся конкретные вещи: брюки, чиносы, джинсы. Путался в акциях и, к сожалению мужика, ошибся в его скидке на косарь. Он был не рад.
• Научился складывать вещи, а не кидать в шкаф и прикрывать дверцей. Позже по глазам начальства понял, что ещё не научился. Тут нужен скилл.
• К концу первого часа пришлось осознать, что из примерочной вещи не телепортируются обратно на полки. Робко заглядывал в примерочные в поисках хлопковой добычи.
• Через пиздюля понял, что покупатели складывают вещи, которые не подошли, в специальный ящик рядом. Захотелось, чтоб меня тоже сложили в ящик.
• Покупатели стали обращать на меня внимание, а я улыбался.
• Пытался успевать складывать вещи из примерочных. Это все равно что черпать воду ведром из тонущей баржи. Большой баржи. А я маленький.
• Пришла женщина, очень сильно обозлилась на вещь(видимо у бывшей ее мужа была похожая) и швырнула в рядом лежащие. Дженга благополучно рухнула, как и мои планы на успешное будущее.
• Мужчина очень долго ждал свою спутницу, она вышла в полосатом платье. «Сразу снимай» - заявил он. «Может на каблучках ещё посмотреть?» - «На еблучках» - отозвался он. Я смеялся. Было не стыдно
• Пришли дети. Ребенок-мальчик раскидал полку с поло. Ребёнок-девочка помогала нам относить вещи обратно на полки. Мальчики тупые.
• Захотелось есть. Пошёл и купил плов с овощами за 59 рублей по акции с окончанием срока годности сегодня. Никогда не было так страшно за свою жизнь, даже когда открывал зеленку зубами.
• Пришёл мужик и примерил шесть разных поло. Купил два. Стало приятно. Еще четыре были мокрые. Стало менее приятно
• Прошла половина дня. Женщина примерила 4 разных коллекции шорт, по 2 размера каждую. Ничего не купила. Захотелось примерить петлю на ее шее.
• Пришла девушка и попросила другой размер, так как самого маленького в зале нет. Пошёл проверять на склад, вещь была высоко и я не достал, почувствовал себя Фродо. Оказалось, девушка перепутала размер. Подобрал другой. Она довольна. Я доволен. Захотелось улыбнуться, но не смог.
• Конец рабочего дня. Посетители перестали понимать мою речь. Я, в свою очередь, с самого начала не понимал их. Гармония.
• Запутался в цветовой гамме джинс. Помогла сотрудница. У меня был щенячий восторг. Помогла разобраться, был благодарен как первому школьному учителю.
• Нашёл в зале непонятную вещь, ходил и не мог ее нигде пристроить. Спросил у начальника - это была вещь посетителя. Все смеялись. Я тоже.
• Пришёл дед, попросил другой размер обуви. Пробил артикль [а хотелось бы висок] и ушёл на склад. Залез на самую высокую ступень стремянки. Посмотрел вниз и почувствовал себя руфером. Гордо принёс деду, а он не носит полиэстер. Надеюсь ему уступят место только в аду.
• Оказалось, у нас есть доска подсчёта [читай: почёта] в кабинете. Моих продаж там как удачных отношений - 2.
• Не чувствовал ног, но я не Пейн. Рабочий день закончился, попросился на работу 9 мая. Я патриот. Попрощался с персоналом. Кто не знал - на выходе проверяют, не вынес ли ты чего. Я не знал, хватит ли сил вынести хотя бы своё тело.
• Первая рабочая неделя закончилась. Делаю комплименты вещам, чаще чем девушкам. Где я свернул не туда?
• Стараюсь обходить стороной полосатые брюки, меня глючит, когда складываю их.
• Стоит учесть один факт. Если ваш рабочий день до 22:00, это не значит, что в 22:00 вы уходите домой, вам просто перестают платить.
• Созвонился с мамой: говорит, что я наконец научился красиво складывать вещи. Я и не думал, что от работы может быть такая польза.
• Дали книгу новичка. В ней подробно описаны ключевые моменты работы. Во вкладке «Уход за вещами» нашёл, что обозначают те странные символы на этикетке. Чекнул свои вещи, оказалось, я уже год неправильно стираю свитшот. А я думаю, че с него нитки лезут...
• Принимал поставку: грузил коробки с вещами на тележку. Водитель сказал, что я много матерюсь. Ну а я что? Я в роль грузчика вживался
• Выдали рабочую форму. Все хорошо, только джинсы широкие и короткие. Похожи на бриджи.
• Часто приходят одинокие девушки и спрашивают своим мужчинам XS размер «Как на вас». Искренне удивляются, когда я говорю, что у меня М. Принимаю за комплимент.
• Начальство считает, что я потрачу всю зарплату, не успев выйти из торгового центра.
• Сломал ноготь, пока искал вещь на складе. Девушки посмеялись. Оказывается, у них такого не бывало. Более того, никто из них не фоткался в примерочных. Не подавая вида, удалил такие фотки с телефона.
• Увереннее продаю вещи, рассказывая о ткани, подбирая правильные размеры и уточняя предпочтения покупателя. Мой коллега-консультант-наставник мной гордится.
• Две женщины просили примерить на мне рубашки, потому что у их сыновей такое же телосложение. Отказался. Ещё 5 минут они прикладывали к моему телу разные рубахи, когда я был рядом.
• Хочется придти в другой магазин одежды и раскидать раскидать раскидать раскидать все нахер, но совесть не позволяет. У наших покупателей совесть не входит в базовую комплектацию.
• Пришёл парень, примерял 13 разных рубашек где-то 40 минут. Купил две. Я был рад и этому.
• Директор говорит, что я странный, потому что улыбаюсь.
• Мужчина лет сорока спрашивал, можно ли ему примерить женскую юбку, потому что «У нас с женой один и тот же размер». Лол
• Вышел из ТЦ. Увидел вывеску «Электронный рай», сочинил стишок. Кажется, я схожу с ума. В доказательство вот мое детище:
[Пальцы и гвозди в розетку не суй
В ванной свой фен не клади
На край
Слышишь? Не надо, дитя, не балуй
Иначе пойдёшь в «Электронный рай»]
• Приезжаю домой в 1:30 ночи. Знаете, какие в этом плюсы?
-Я лежу на сидениях в метро
-Никакой толпы, только редкие полуживые люди и пьяные тусовщики.
-Красиво щебечут птички.
• Кстати про щебетание птиц. Прочитал одну интересную статью, что птицы теперь чаще поют ночью, а не днём. Они ведь так привлекают самок, чтобы размножаться [у них хотя бы есть время на это, они не работают], а шум города им мешает. Они приспособились, и поют ночью, когда шума гораздо меньше. Вот так природа адаптируется. Не верится, что пишу что-то познавательное.
• Заснял в инстаграм пьяного парня, орущего что-то смешное на весь вагон. Это было самым интересным событием за день.
Если будет интересно -- выложу продолжение. Всем хорошего настроения.