Моветон.⁠⁠

Добрый вечер. Небольшое лирическое вступление, прежде чем перейти к сути. Заранее прошу pardon за возможные ошибки и стиль. Пишу как умею.

Стало быть кушаю в любимом кофе. Довольный аки кот. За соседний столик присаживается молодой человек лет так этак 26-28ти. Заказывает бургер, салат и чего то там попить. На вопрос о степени прожарки котлеты, кровожадно отвечает- "с кровью"(!). Мы находимся буквально друг напротив друга, засим, мне прекрасно видно чем оный субъект занимается. По всему становится понятно- мч кого-то ожидает, проявляя при этом все признаки нетерпения. Ерзает на стуле, крутит-вертит телефон, часто смотрит на часы. Мммммм? И что с того?

В тот момент когда я допиваю первую чашку чаю, мч получает свой заказ и делает телефонный звонок, после которого ранее упомянутое нетерпение, сменилось отчетливым разочарованием, кое тут же, почти что со скоростью химической реакции, перешло в еле скрываемое раздражение. Явным свидетельством тому был брошенный на столик телефон и яростно уничтоженный (съеденный) салат.

На какое то время я несколько отвлекся, прекратив следить за разворачивающийся по соседству немой драмой.  Мч вновь привлек мое внимание уже в процессе беседы с администратором. Оказалось, корень раздора скрывается между двух великолепных булочек, прямо в самом сердце бургера. Котлета. Продолжая пить чай одновременно ковыряясь в телефоне, я нагло подслушал, что котлета недостаточно прожарена. Тут же был призван официант, который в свою защиту заметил, что мч заказывал как раз котлету с кровью. Мч сие подтвердил, в свою очередь парировал- "с кровью, не значит сырую", яКоБы посрамив тем самым гордого работника общепита. Прозорливый администратор тут же решил урегулировать конфликт, предложив довести мясное содержимое забугорного деликатеса до нужной кондиции. Мч отказался и потребовал счет, не позволив унести прочь кровоточащий кусок мелко рубленной говядины с брусничным соусом. Бывает. . . случается. . .

Второй акт баталии, которым собственно вполне можно было бы ограничить дынный пост, произошел после получения молодым человеком счета, в который внесли стоимость кровоточащего блюда, которое мч таки доел.

Третья чашка чая. Администратор вновь приглашен на ринг. Напряжение в полях растет. В целом, ситуация типичная: (далее близко к тексту)

МЧ: и почему я должен платить за неправильно приготовленное блюдо?

А: потому как вы его откушали, отказавшись от возможности прожарить котлету

и т. д. и т. п.  . . . если бы не одно НО.

В момент неловкого молчания, в очевидном отсутствии аргументов, понизив голос до театрального шепота- мч отчебучил: (далее почти слово в слово)

МЧ: ах******ное у вас отношение к клиентам. У меня на pikabu 10 000-тыЩь(!) подписчиков. Я вам такую рекламу устрою, что в ваш _______ никто даже посрать не зайдет.

Администратор, в свою очередь, заметил, что 10 000 это конечно хорошо, и что он безмерно рад за мч, но если тот не расплатится, то ему придется вызвать доблестных стражей правопорядка. Я был несколько фраппирован предыдущим оратором, поэтому точных слов не запомнил. Было в них нечто тонкое и чертовки остроумное, что прошло мимо памяти моей, но да ладно.

Засим, конфликт был исчерпан в пользу заведения.

Впервые слышу чтобы кто-то угрожал силой pikabu. . . вот так вот. Мч, если вы и правда пикабушник, то вам должно быть стыдно. Большой пряник следит за вами. 

Всем прочим же- добра, здоровья, всех благ.