Материнская любовь⁠⁠

Я не знаю, можно ли назвать мою мать токсичной. Но она отравляет мне жизнь, как бы жёстко это не звучало.

Нет, она не алкоголичка, не наркоманка, она никогда не била нас с сестрой. Она нас ЛЮБИЛА.

Её любовь появлялась по-разному. Одно из таких проявлений-бешено закармливание. С самого маленького любая тарелка супа или дополнительная порция второго сопровождались словами "давай, ещё ложечку за маму", "докушай, не расстраивайся мамочку". И все доедалось с большой боязнь обидеть маму. Что и повлияло на проблемы с весом и принятием себя.

Когда я стала подростком, у неё появилась другая фишка. Мне запрещалось находится на улице позже 9 вечера." Я за тебя так волнуюсь, потому что очень люблю". Если мы ругались, она начинала плакать, хвататься за сердце, обвинять меня в том, что я её не люблю. И опять чувство вины брало надо мной верх и я делала так, как хотела она.

Потом я уехала учиться в другой город, но легче не стало. Мне нужно было ежедневно звонить ей, как бы занята я не была. И говорить о всякой ерунде, просто потому что за день информации на длинный телефонный разговор не собиралось. Если я вдруг не звонила и не могла взять трубку, телефон просто обрывался звонками и смс. Однажды я уснула вечером прямо за учебником и за час получила кучу смс и звонков, а также сообщения от друзей, чьи телефоны она знала и которым умудрилась позвонить. "Потому что я очень тебя люблю и переживаю за тебя. Станешь матерью-поймешь". Надо сказать, что первые три курса в универе я ничего, кроме учёбы и дома не видела, тупо было некогда.

Любые мои отношения с парнями вызывали у неё боли в сердце. Потому что мне ещё рано, все хотят меня обидеть и только она меня любит и желает добра. Я боялась её расстраивать. А потом просто надоело. Я научилась недоговаривать, терпеть её вечерние разговоры ни о чем, чтобы потом пойти гулять. Ведь здесь её не было и она не могла контролировать каждый шаг.

Стало немного спокойней. Но меня все равно давило чувство вины. Плюс она всегда принимала мои достижения. Ещё со школы. Оценки, олимпиады, долгожданное похудение, первая самостоятельная работа. Может это и мелочи, но тогда мне это было важно и каждый её саркастический смешок занижвл мою самооценку и веру в себя.

Я окончила университет, вышла замуж. Муж мой принялся крайне отрицательно. " А вот у этой муж больше зарабатывает, а вот у той муж красавец и спортсмен". Поэтому познакомила я мужа и родителей только после свадьбы. Истерики и мамины хватания за сердце от этой ситуации я даже описывать не буду. "Потому что я тебя люблю и знаю, что ты достойна большего".

Появление ребёнка в нашей семье усугубило ситуацию. Находясь в другом городе, мама умудрялась доставать меня звонками с советами, как растить малыша. И всегда повторялось, что я плохая мать. " Я вас люблю и хочу, как лучше. Если я её игнорировала, мне передавалось через отца и других родственников, что ей плохо. И чувство вины снова меня сгрызало. Муж мой сразу сказал, что надо прекращать с ней общение или свести его к минимуму, но решение только за мной. Он готов поддержать.

Мы вместе переживали эту ситуацию. И даже как-то я перестала себя так сильно грызть. Но мужу предложили работу в моем родном городе. И мамина "любовь" вышла из-под контроля и стала распространяться на внука.

Мой сын очень любит бабушку. Она для него такая, как и должна быть идеальная бабушка для внука. Печет пирожки, читает сказки, покупает любые игрушки,заботится. Я даже такого в своём детстве не помню. И теперь ей надо почти круглосуточно присутствовать в нашей жизни. Обрывать телефон звонками, если я не отвечаю, контролировать наши расходы и дела, хотя мы живём отдельно и абсолютно независимо. И если мы пытаемся с мужем прервать контакты с ней, она бьёт по самому больному - по сыну. Он всегда хочет к бабушке и очень скучает, если мы перестаём с ней общаться. Если она говорит с ним по телефону, то даже может расплакаться, что мы плохие и не пускаем её к внуку. Он в свою очередь закатывает истерики нам. В их диалогах я опять слышу её "люблю, поэтому делай так". И понимаю, что эти отношения токсичны и их надо прерывать, но как объяснить трехлетнему малышу это я не знаю.

Я опять сгрызаю себя чувством вины. Пока мы не можем переехать, потому что новая работа мужа приносит нам хороший доход. Муж придерживается нейтралитет, но пытается морально поддержать меня. А я знаю, что ответ на поверхности, но есть много НО...И просто стараюсь для сына быть не такой, как она.

Прошу прощения за сумбурную писанину. Просто захотелось выговориться и услышать совет со стороны.