Любовь родная
Любимая кошечка Бусинка.
(Редакт. пост, т.к. только что зарегистрировалась, чтоб оставить комментарий в поддержку, и думала, что оставляю комментарий (текст был написан в виде комментария), а получился пост, будет память о моей Бусинке).
Ушла моя любимая любовь Бусинка 3 дня назад. От почечной недостаточности. Гидронефроз. Больно очень. Бусинке было 20 лет, это рано, если б я распознала болезнь раньше, эх... думаю, Бусёк еще б прожила много лет).
Буся очень умная, нежная, ласковая, характерная. Очень красивая. Немного кокетка. Избирательная. Заботливая, внимательная. Оберегала меня (из серии "рассказать - не поверят"). Очень вкусно пахла, обожала ее прижать и внюхиваться в нее, особенно после расставания. Она также, уткнется носёном в меня, лапками вцепится. Хочется верить, я надеюсь, что энергии, душа никуда "не деваются", и что мы еще встретимся в физическом мире. Люблю тебя моя любимая любовь Бусинка. Спасибо тебе за всё! Где бы ты не была, будь всегда здорова, сыта, в тепле и счастлива, пусть тебя всегда окружают заботливые и любящие руки и сердца. А лучше, приходи ко мне вновь, если ты так захочешь и если это возможно.
Не могу убрать её мисочки. Меняю каждый день водичку. Думала, я нормальная, оказалось нет. Отодвигаю одеяло для нее, ложу кофту, на кот. Буся любила лежать. Приходя домой и уходя из дома здороваюсь с ней и прощаюсь. Когда выносила оставшийся корм, паучи, уличными котикам, один пакет корма (её любимого) выпал из рук. Пришла мысль, что это она хочет, что я его оставила. Насыпала этот корм каждый день, пока он не закончился. А сухой корм ее любимый стоит. Не могу убрать её лотки для туалета. Тоже, как сумасшедшая, меняю каждый день. Их два, убираю один, ставлю другой. Так пусто. И грустно. Всего неделю назад, консультируясь с ветеринарами я верила в быстрое выздоровление, следила за ее взглядом, глазами, по ним определяла ее самочувствие. Как же мне тебя не хватает. Сейчас позвонили из клиники, что можно забрать коробочку после кремации. Это все мне не страшно, не страшна коробочка после кремации, не страшно было быть в последние секунды рядом, когда делали эвтаназию. Страшно, что тебя просто нет физически рядом. Больно, пусто, одиноко и страшно было и сейчас осознавать, что тебя, в таком физическом виде, больше не будет рядом со мной. Ты мне спасла жизнь, а я знала, что никогда тебя не брошу, где бы я не была. Но я осел дремучий, что не отвезла тебя в клинику год, а может два назад. Возможно, было бы все по другому, лучше, дольше, счастливее.
Ты со мной делала йогу, и возмущалась, загоняя меняя спать, когда я сидела ночами полуношничала. Ты будила меня, когда я не вставала по будильнику, чтоб я не проспала. Ты вытаскивала со всей кучи белья носки бывшего и обписивала именно их. Эх, Бусек, спасибо тебе, надо было присмотреться получше и понять еще тогда, что он за человек. А мне ты единственный раз за 20 лет обписяла спортивные кроссовки, в кот. я ходила на пробежки в лес, и мне пришлось какое-то время не бегать, а после я узнала, что в ту неделю в лесу нашли несколько жертв маньяка. Ты возмущалась, когда я курила и радостно ходила возле меня, когда я дома занималась спортом или танцевала. Ты любила танцевать со мной на ручках. Ты мало кого к себе подпускала, не прогибаясь под других при обстоятельствах. Ты любила и воспитывала меня, ты делала со мной проекты, ты была Девочка-Девочка с большой буквы. Ты понимала и оберегала меня. Спасибо тебе Бусинка за всё!