Леночка и апокалипсис с Конфетой⁠⁠

Леночка — секретарша с глазами как у загнанной лани и нервами расшатанными, как кресло в кабинете шефа. Её день: 30 звонков («Это не вы звонили в налоговую?»), 15 чашек кофе («Без сахара, я на диете!» — проорал утром шеф), и Петя-коллега-кретин, жующий сникерс прямо в ухо.

А потом пришёл Он — посетитель в костюме дороже зарплаты её мечты. Требовал «срочно к Иванову!». Леночка, переводившая в уме деньги в слезы в тот момент, процедила: «Иванов на совещании». Он с противной улыбкой человека у которого всё хорошо, повторил: «Мне нужно сейчас».

И тут её мозг, перегруженный таблицами Excel и матами, выдал:

— Сейчас? Ага, щас! Видите очередь? Вот там бабушка с котом в корзинке ждёт уже час! Вы что, по блату?!

Тишина. Бабушка замерла. Кот выронил мышь-игрушку. Посетитель поднял бровь, как скальпель.

А потом… достал из кармана конфету. Не всятку-шоколадку, а громадную в золотой фольге, весомую, словно слиток золота, конфету из Арабских эмиратов.

— Держите. Вам сейчас нужно.

Леночка взяла. Расплакалась неожиданно и бесцеремонно. Она вдруг чем-то внутри поняла: мир делится на тех, кто орёт, и тех, кто даёт конфеты. А она — та, кто орёт.

* * * * * * * *

Конфету Леночка не ела. Продала её на Авито за 500 рублей. Купила наушники, чтобы не слышать, как шеф орет про сахар. А посетитель… Он… Он оказался владельцем сети стоматологий. Бабушке с котом была предложена скидка.

«Иногда надо взорваться, чтобы тебе подарили шанс заткнуться»,— потом подумала Леночка,—«Конфетой».