Ленивый пикап, часть третья. А что потом?
Предыдущая часть
Развитие событий...
Что же произойдёт после того, как девушка на вас «поведётся»? Очень просто! Она начнёт задавать вопросы и улыбаться. Улыбается? Всё! Таунт сработал, жуткий рейд-босс, гроза неудачников и асоциальных пингвинов бросился на вас!
Что же делать??? Ответьте ей! Расскажите ей, зачем вам понадобилась Церковь Дагона, ул.Печенюшкина 28. Или, что симпатичный плюшевый брелок в виде собачки, который, как вы «решили» - она обронила — может оставить себе на память.
Или наоборот, скажите что любите собак, и оставите брелок себе. Попросите у неё разрешения забрать брелок, дайте ей возможность сделать вам приятное. Важно то, что девушка уже агрится на вас.
Конечно, брелок вы вытащили из кармана, вам «показалось», что это её вещь. Но брелок - это хоть и небольшое, но палево! Особенно если он приятен женскому глазу. Попробуйте лучше очки. Да! Очки. Цель «уронила» их. Ей в голову не придёт, что вы это подстроили. Скажет, что не носит очков — попробуйте их на себя. Скажите, что через эти очки она выглядит не так мило. Только не солнечные! Иначе она с удовольствием их заберёт и вы останетесь и без очков и без девушки.
Да, не забудьте аккуратно вшить в собачку ваш номер телефона. Или малюсенькими буковками вписать его на этикетку. Мало ли что...
Конечно, это всего лишь примеры. Не надо опустошать магазины оптики и сметать с полок плюшевых собачек. Главное, это должно быть логично и безпалева. Придумайте свой вариант. Используйте Силу!
В разговоре следуйте за ней. Вы уже произвели впечатление. Возможно даже хорошее. Вот и следите за развитием беседы и не тормозите. А стормозите — ничего, она же первая начала. Вы что, вы ничего, починяете примус, просто вернули девушке собачку.
Автор. Ты балбес. Ты только что спалил нас перед всеми пикабушницами! Они же поймут!
Ладно. А давайте вы повяжете себе сиреневые шнурки на левую ногу. Все, кто прочёл эту статью. Увидите на девушке сиреневый шнурок — подходите, покажите свой шнурок - обсудите с ней эту статью, автора, и его сексуальные предпочтения, если статья вам не нравится.
Если нравится — выпейте вдвоём пива за моё здоровье и перечислите 400 рублей на онлайн-кошелёк 889459594949. Вот и трешак пошёл. Шучу, шучу. То есть, шучу про деньги, а не про сиреневые шнурки. А все, кто без шнурков — не знают о наших коварных планах! Смело доставайте собачку и очки, хаха!
Как выглядеть?
Главное, чтобы внешний вид соответстовал вам. Ни в коем случае не наряжайтесь и не напрягайтесь. Вам нужно подумать о вашей одежде вообще, а не для художественной сьемки. Я не знаю с чего начать, думать лень, скорее всего я приведу в пример себя... Мои рассуждения и берите за основу...
У меня толстая задница и пивной животик. Небольшой, но есть. Хаха, да, я далёк от идеала, а вы что думали? И так, толстую задницу мы закинем в узкие джинсы, но не педоджинсы с узкими штанинами, а BootCut. Они визуально приятно очертят мою задницу, сложатся горстками снизу и создадут впечатление не толстожопости, а коренастости. А поскольку я высокий — то подчеркнуть мощь образа! Да, мощь! Я красив и велик, а на толстой жопе - удобнее сидеть!
Чтобы скрыть пивное пузо — не от пива, а для пива! - можно носит широкий ремень. Рубашечку не заправляем в штаны, маечку тоже. Удобно ведь! А, чуть не забыл! У меня мускулистые, мужские руки! Надо закатать рукава! Небрежно слегка, типа я что-то делал и забыл опустить. Это придаст мне деловитость. Кстати, вот эта матерчатая серая майка — её можно стирать и растягивать, она не «стареет» со временем. А это рубашка из такого материала, что не нужно париться с глажкой. Мне всё лень, помните?
Куртка? Хорошая кожанка! Для брутальности и подчёркнутой мощи, да! Ой. С брутальностью я перегнул, у меня ж борода! Так, надеваем очки. В тоненькой «профессорской» оправе. Теперь видно, что я не похититель девственниц, а, неибаца интеллектуал! Ато и учёный! Британский. Который изучет влияние лунных фаз на пивоварение.
Удобно? Да. Ухода нужно много? Нет. Повседневненько? Да. Бруталес-с-стно, моя прелесссть? Несомненно.
Ну вот, как-то так. Не переборщите. Как говорил Макс из +100500 — у нас в стране могут отпиздить и за слишком маленький зонтик, и за слишком большой зонтик, и да и вообще без зонтика просто так отпиздить. Главное, чтобы всё было по делу — без эксцентричности. Как определить эксцентричность? Сумеете перед бандой гопников обосновать, почему вы в сомбреро и не отхватить при этом в чердак? Значит — порядок.
Обращение к тем, кто пятит мои тексты и выкладывает их «вчера» - Вы кака. Не будьте какой. Бобра!
Развитие событий...
Что же произойдёт после того, как девушка на вас «поведётся»? Очень просто! Она начнёт задавать вопросы и улыбаться. Улыбается? Всё! Таунт сработал, жуткий рейд-босс, гроза неудачников и асоциальных пингвинов бросился на вас!
Что же делать??? Ответьте ей! Расскажите ей, зачем вам понадобилась Церковь Дагона, ул.Печенюшкина 28. Или, что симпатичный плюшевый брелок в виде собачки, который, как вы «решили» - она обронила — может оставить себе на память.
Или наоборот, скажите что любите собак, и оставите брелок себе. Попросите у неё разрешения забрать брелок, дайте ей возможность сделать вам приятное. Важно то, что девушка уже агрится на вас.
Конечно, брелок вы вытащили из кармана, вам «показалось», что это её вещь. Но брелок - это хоть и небольшое, но палево! Особенно если он приятен женскому глазу. Попробуйте лучше очки. Да! Очки. Цель «уронила» их. Ей в голову не придёт, что вы это подстроили. Скажет, что не носит очков — попробуйте их на себя. Скажите, что через эти очки она выглядит не так мило. Только не солнечные! Иначе она с удовольствием их заберёт и вы останетесь и без очков и без девушки.
Да, не забудьте аккуратно вшить в собачку ваш номер телефона. Или малюсенькими буковками вписать его на этикетку. Мало ли что...
Конечно, это всего лишь примеры. Не надо опустошать магазины оптики и сметать с полок плюшевых собачек. Главное, это должно быть логично и безпалева. Придумайте свой вариант. Используйте Силу!
В разговоре следуйте за ней. Вы уже произвели впечатление. Возможно даже хорошее. Вот и следите за развитием беседы и не тормозите. А стормозите — ничего, она же первая начала. Вы что, вы ничего, починяете примус, просто вернули девушке собачку.
Автор. Ты балбес. Ты только что спалил нас перед всеми пикабушницами! Они же поймут!
Ладно. А давайте вы повяжете себе сиреневые шнурки на левую ногу. Все, кто прочёл эту статью. Увидите на девушке сиреневый шнурок — подходите, покажите свой шнурок - обсудите с ней эту статью, автора, и его сексуальные предпочтения, если статья вам не нравится.
Если нравится — выпейте вдвоём пива за моё здоровье и перечислите 400 рублей на онлайн-кошелёк 889459594949. Вот и трешак пошёл. Шучу, шучу. То есть, шучу про деньги, а не про сиреневые шнурки. А все, кто без шнурков — не знают о наших коварных планах! Смело доставайте собачку и очки, хаха!
Как выглядеть?
Главное, чтобы внешний вид соответстовал вам. Ни в коем случае не наряжайтесь и не напрягайтесь. Вам нужно подумать о вашей одежде вообще, а не для художественной сьемки. Я не знаю с чего начать, думать лень, скорее всего я приведу в пример себя... Мои рассуждения и берите за основу...
У меня толстая задница и пивной животик. Небольшой, но есть. Хаха, да, я далёк от идеала, а вы что думали? И так, толстую задницу мы закинем в узкие джинсы, но не педоджинсы с узкими штанинами, а BootCut. Они визуально приятно очертят мою задницу, сложатся горстками снизу и создадут впечатление не толстожопости, а коренастости. А поскольку я высокий — то подчеркнуть мощь образа! Да, мощь! Я красив и велик, а на толстой жопе - удобнее сидеть!
Чтобы скрыть пивное пузо — не от пива, а для пива! - можно носит широкий ремень. Рубашечку не заправляем в штаны, маечку тоже. Удобно ведь! А, чуть не забыл! У меня мускулистые, мужские руки! Надо закатать рукава! Небрежно слегка, типа я что-то делал и забыл опустить. Это придаст мне деловитость. Кстати, вот эта матерчатая серая майка — её можно стирать и растягивать, она не «стареет» со временем. А это рубашка из такого материала, что не нужно париться с глажкой. Мне всё лень, помните?
Куртка? Хорошая кожанка! Для брутальности и подчёркнутой мощи, да! Ой. С брутальностью я перегнул, у меня ж борода! Так, надеваем очки. В тоненькой «профессорской» оправе. Теперь видно, что я не похититель девственниц, а, неибаца интеллектуал! Ато и учёный! Британский. Который изучет влияние лунных фаз на пивоварение.
Удобно? Да. Ухода нужно много? Нет. Повседневненько? Да. Бруталес-с-стно, моя прелесссть? Несомненно.
Ну вот, как-то так. Не переборщите. Как говорил Макс из +100500 — у нас в стране могут отпиздить и за слишком маленький зонтик, и за слишком большой зонтик, и да и вообще без зонтика просто так отпиздить. Главное, чтобы всё было по делу — без эксцентричности. Как определить эксцентричность? Сумеете перед бандой гопников обосновать, почему вы в сомбреро и не отхватить при этом в чердак? Значит — порядок.
Обращение к тем, кто пятит мои тексты и выкладывает их «вчера» - Вы кака. Не будьте какой. Бобра!