Крысиная история
Нажатием кнопки обратной связи на нашем сайте, иногда получается доступ к таким историям, которые выдумать не в состоянии вообще никто. Ни я, ни народ (привет самой концепции «народных сказок»), ни Тарантино со Спилбергом.
В этот раз будет такая, хотя к тематике бизнеса, денег, корпоративных заморочек, схематозов и т.п., она имеет весьма отдаленное отношение. Хотя нет… она все-таки про деньги и право, так что логика обратившегося какая-никакая присутствует.
Вообще, когда история заслуживает перейти в публичную плоскость, я всегда спрашиваю разрешения у того, кто ее принес. Если человек разрешил, то получается что-то в этом духе – ТЫНДС.
Если же нет – то либо оставить историю в безвестности, либо пересказать своими словами. В данном случае разрешения обратившийся прямо и недвусмысленно не дал, предпочтя уйти от прямого ответа, посему повествование будет в форме то ли пересказа, то ли вымысла – это уж как получится. Но ладно, преамбул достаточно, зовите кота, несите лампу и начнем.
Итак, обращается товарищ с вопросом, мол, помогите:
1.Найти злодеев, которые украли деньги:
2.Наказать полицию, которая заяву на злодеев не принимает, тем самым их крышуя;
3.Наказать прокуратуру, которая крышует полицию, крышующую воров….
Бррр… Требуем деталей, созваниваемся с обратившимся и… за полтора часа беседы погружаемся в детали.
Короче. Молодая семья: муж, жена, детеныш семи лет от роду. Причем муж мамы ребенка – не есть биологический папа ребеночка. Ну так уж вышло.
Ребеночек гиперопекаем мамой, ни в чем не знает отказа. Главе семейства это не нравится, но любой разговор на эту тему с женой без исключений всегда заканчивается скандалом, так что эта тема в семье просто табуирована.
Ребеночек захотел зверюшку. Но вот незадача – у мужа мамы аллергия на шесть. Поэтому принимается поистине «соломоново» решение – нет, не отказать ребеночку в домашнем животном. Догадаетесь?
Нет? Ну ладно: зверюшку купить, папе ничего не говорить, зверюшку прятать, а папе незаметно по утрам в завтрак и вечером в ужин подсыпать по таблетке супрастина. В качестве домашнего любимца была выбрана крыса. Почему – не спрашивайте, это так тайной и останется.
Несколько ранее описываемых событий у главы семейства умерла мама и в какой-то момент он отбыл продавать дом в 200 км от столицы, полученный в наследство им 50/50 с сестрой. Дом благополучно был продан за 7 млн.руб., сестра сказала что-то из серии «пусть моя половина полежит у тебя» и глава семейства вернулся к любящим домочадцам и супрастину с коробкой из-под обуви, в которой в разной купюрности хранилась денежка за проданный дом.
По прибытию домой коробка была сныкана в диван, а жизнь потекла своим обычным чередом.
Сколько бы это продолжалось неизвестно, но задать динамику этой сонной супрастиновой истории решила крыса. Это животное, воспользовавшись угасшей бдительностью своего хозяина, ушло в побег и обосновалось неизвестно где, на просторах московской трешки.
Даже при этом раскладе заговорщики – мама с сыном, главу семейства в курс решили не вводить и продолжали скармливать ему супрастин, в его отсутствие занимаясь поисками беглянки, благо, мама приходила с работы существенно раньше своего благоверного и могла составить сынульке компашку в поисках.
И вот как-то настал день, когда сынулька сам, еще до прихода мамы с работы, обнаружил гнездо сбежавшего животного. Догадались, да? Правильно – она устроилась в коробке с семью миллионами, предварительно перешинковав их зубами в ей удобную фракцию. Не то чтобы прямо в крупу их погрызла, но деньги перестали быль средством платежа уж точно.
Ребеночку 7 лет. Что такое деньги – он уже знает. Что такое коробка денег – представляет. И что его за произошедшее не похвалят – уверен. Посему, крысу надо поместить обратно в клетку, коробку с останками денег выкинуть на помойку и делать вид что ничего не произошло, а если уж чего и произошло – он не в курсе.
В какой момент он посвятил маму в детали своего гениально плана, и вообще – посвятил ли инициативно сам, я не знаю. Но этим же вечером глава семейства полез в диван за коробкой, дабы отсчитать сестре ее долю, и …. коробки не обнаружил.
Аааа! Украли! Полиция! Срочно звонить! Пусть пришлют собаку с нарядом! Но в процесс кипиша неожиданно вмешалась супруга, сообщив, что полицию – не надо, а вот бежать на помойку – надо. Мол, есть еще шанс вернуть коробку с утраченным.
Помойка была перетряхнута сверху до низу. Нет ни коробки, ни денег, ни следов ни того, ни другого. С помойки парочка резво стартанула в местную УК – мол, кто дворник и кто к помойке имеет отношение? Результат их не устроил и появился подозреваемый №1.
Далее они ринулись в контору, осуществляющую вывоз мусора. Результат их тоже не устроил и появились подозреваемые №2 и 3 (водитель и мусорщик).
После чего, они кинулись в полицию с заявой на подозреваемых №1,2,3. Дело в том, что находка – это вполне четкая правовая категория с оговоренным в законе порядком действий. И если этот порядок не соблюден, то находка махом превращается в кражу.
Об этих нюансах супруга знала и предложила попытаться вернуть утраченное именно таким путем. Но в полиции их тактично послали, сообщив, что выброшенное на помойку имущество подразумевает отказ от права собственности от этого имущества и развивать события по «краже мусора с помойки» оснований нет никаких.
После чего была прокуратура с аналогичным результатом….
Участвовать в этом празднике жизни, и даже за деньги искать «воров» и плющить за бездействие полицию с прокуратурой мы отказались. Мол, не наша кухня – извините. А вот вопросов и послевкусия данная история оставила предостаточно. И причем, далеко не однозначных. И крыса в них занимает далеко не самое важное место.
Всем не хворать, будете звать про @ не забываем, иначе просто не вижу.