1211

Котомафия

Что-то много сегодня ночью алкогольных психозов возили. У одного чёртики по стенам, у другого электрик, которого кроме самого пациента никто больше не видел – все как обычно. А вот третий оказался более интересным.


- Что случилось? – спрашиваю.


- Да ничего, все нормально, – отвечает. В принципе, стандартный ответ. Действительно, когда тебя во втором часу ночи психбригада пакует в машину и везет в психиатрическую больницу, что же тут необычного?


- А как здесь-то оказались? – продолжаю любопытствовать.


- Связался с парнем, который котов разводит.


- В каком смысле «разводит»?


- Мафия такая. Выращивают котов, обучает их залезать в дома и воровать вещи. Коты – они же шустрые, везде пролезут. Сегодня домой пришел, а там котов этих – штук десять, так и шмыгают.


- А какого цвета котики? – интересуется медсестра, большая любительница кошек.


- Обыкновенные. Черные с белым, рыжие. Я несколько дней назад с мужиком пил, явно из этой мафии, он котов на меня и напустил.


- Ну что же, - говорю, - оформим Вас в наркологическое отделение, для дефелинизации.


- Чего?


- Для обескошивания.


- А-а, хорошо.

Дубликаты не найдены

+122

Всё нормально, ему никто не поверил хахаха

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+34
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+12
Каджит не украл, каджит честно нашёл!
+6
Иллюстрация к комментарию
+34

С Куклачевым ссориться нельзя!!!

+140

вот так мужика обокрали коты, а ему никто не поверил. пока в больничке маринуют в квартире вообще ничего не останется.

раскрыть ветку 5
+57
Иллюстрация к комментарию
+21

Так то реально был способ воровства ценной одежи с балконов с использованием котов. Сам читал о таком. Берется кошка, к ней привязывается веревка примерно посредине, аккуратно спускается с верхнего балкона на целевой балкон - так, чтобы не схватилась растопыренными от страха лапами за что-то нештатное. Когда кошара спускается в зону зацепления целевой ценной шмотки, развешанной для сушки, срабатывает автоматический захват лапами с когтями за что угодно в целях спастись. Далее кошара поднимается обратно и шмотка отцепляетя от нее. Далее повторить при необходимости.

Есть еще способ с кошкой и валерьянкой.

+6
Котов та , которые хату обнесли интересно нашли? А то у меня во дворе пару подозрительных ходють, прям под окнами глядишь тоже что спиздють
раскрыть ветку 1
+1
Нет, котами пусть подотдел очистки занимается.
+4
Иллюстрация к комментарию
+12
Иллюстрация к комментарию
+10

- Алло, доктор, приезжайте! У меня на диване кот с балалайкой сидит.

- Может это у вас "белочка"?

- Да чтож, я кота от белки не отличу???

+20

Кошачья мафия, мало того, что хату вынесли, так еще и в психушку упекли.

+14
Ненавижу людей заставляющих котиков работать!
раскрыть ветку 1
+33
Иллюстрация к комментарию
+7
... У меня кошка такая. Тырит бумажные деньги, все блестящее и шуршащее. Только въехали в новый дом, она по балкону к соседям ходила, как оказалось🤦🏼. При уборке нашла кошачий тайник и обалдела. Первым делом после этого сетку поставила на балконные окна. У одного её котёнка такие же точно наклонности. 🤦🏼
Хорьки, говорят, этим также иногда промышляют.
+4
Мультфильм французский есть такой "Кошачья жизнь" называется
+2

Электрик видимо в сумрак ушел, вот и не успели заметить. Вы бы за тем пациентом приглядели, вдруг сильного мага упускаете

раскрыть ветку 1
0
Мы и присматриваем. В наблюдательной палате.
+2
Белье с балконов последних этажей с помощью котов раньше снимали)
+3
Забыли тег “котомафия” добавить.
+2
Между тем известны прецеденты, когда котов обучали вытаскивать через форточку ценные предметы, заранее помеченные валерьянкой.
раскрыть ветку 5
+2

По тв видел в какой-то передаче про криминал. Помечались деньги и когда хозяева отсутствовали домушник с кошкой проникал в дом и быстро находил деньги.

раскрыть ветку 1
+1

Помечал кот?

+1

спутал два разных способа криминального использования кошек.

+1

Читала когда-то про крыс-воришек, про кошек первый раз, они в принципе малообучаемы

раскрыть ветку 1
0

На самом деле это белки )

+1
Соседка, женщина за шестьдесят, на протяжении полугода мучила нас рассказом, что ее кто-то обокрал, забравшись через застекленный балкон. Живет на втором этаже. Мы отмахивались, "вам привидилось", а потом выяснилось, что ее дважды обокрал муж внучки. Не могу представить свое состояние, когда я лежу под одеялом и вижу, что кто-то заходит в мой дом через балкон, шарится и уходит.
раскрыть ветку 1
0

Были случаи, когда явный бред оказывался правдой. Поэтому проверяем.

0

Хитро Каджиты, хитро

0

Санитары в доле)

Иллюстрация к комментарию
0

Классный мультик на эту тему «Кошачья жизнь»

Похожие посты
82

Муравейчик и анаконда - врачебное

Буднично-врачебное:)


Вспомнилась мне тут старая история со времен моей работы врачом приемного отделения в одной из психиатрических больниц.

Муравейчик и анаконда - врачебное Длиннопост, Медицина, Психиатрия, Ночное дежурство

Помнится, был настоящий День суицидника — я за первую половину суток настолько от венорезов, таблеткоглотов, петлевязальщиков и прочих красавцев (одного даже прямо с ножом в груди привезли, чтоб их, пришлось в больницу СМП пинком под зад гнать) утомилась, что не могла дождаться вечера, когда День суицидника традиционно сменится Вечером делирия.


* Делирий (алкогольный) - "белая горячка" *


И вот, дело к полуночи, я валяюсь, читаю книжку. Приезжает скорая. В своей манере: «шароёбился по дороге, куда-то от кого-то бежал, не пьяный, жена говорит, что был запое, но три дня, как деньги кончились, не пьет».


Говорю - «ведите товарища, посмотрим».


Приводят кадра. Не из таких, у кого на лбу написано F10.2 (хронический алкоголизм, в общем, если по-старому), но что-то около того.


Товарищ на секундочку застывает, потом вырывается и начинает весело носиться по комнате, выбрав нехитрый круговой маршрут вокруг моего стола. Бежит, оглядывается, начинает бежать еще быстрее.


Я меланхолично заполняю титульный лист истории. Мой санитар привычно устраивается у меня за спиной, недобрым взглядом провожая неутомимого бегуна.


- Иван Иваныч! - окликаю я этот прямоходящий часовой механизм, - от кого же вы, голубчик, бежите?


- Это все муравейчик! - запыхашись, откликается тот. - Огромный муравейчик!


-  И что он от вас хочет, этот муравейчик?


- Кусается за ноги! Под коленями постоянно кусается, - пациент чуть не плачет, но бежит в ровном темпе, этакой спортивной трусцой. - Огромный муравейчик, почти метр ростом, с зелеными глазищами. И ресницами своими пушистыми щекочет!


Я, хлопая собственными не такими уж пушистыми ресницами, вдумчиво представляю себе этого персонажа.


- Муравейчика мы сейчас угомоним, Иван Иваныч, и не таких гоняли! Пшшш, пшел отсюда! - размахиваюсь историей куда-то в область прямо за пациентом, загоняя невидимого муравейчика под кушетку, строить дальше всем свои красивые зеленые глазки, но уже из-под нее.


Пациент останавливается, смотрит под кушетку и опасливо жмется поближе ко мне.


Кто не знает, галлюцинации при делирии — штука достаточно интерактивная. Например, их можно вызвать, если подсказать человеку, что он должен видеть или слышать. Или в них можно вмешаться и изменить их содержание, если нужно.


Муравейчик временно нейтрализован, не кусается и не щекочется, можно продолжить опрос. Пациент успокаивается, присаживается возле меня на стул, рассказывает более-менее внятно анамнез. И тут:


- Доктор, а она вам не мешает?


- Кто не мешает, Иван Иваныч?


- Так анаконда же! Развалилась на весь кабинет, глазами своими голубыми сверкает!


- Голубыми?


- Как лазурь, честное слово! Вы ее не боитесь?


- Ну что вы, - ласково успокаиваю его я, - это наша местная анаконда, она никого не трогает. Зато глаза какие красивые, да?


- Ага, - тревожно оглядываясь, соглашается пациент. - Не то, что у вас, доктор, у вас жуткие! С пентаграммами вместо зрачков! И ресниц совсем нет…


Поразмыслив, товарищ решает, что уже знакомый кусучий муравейчик куда как лучше демонического доктора в черном хирургическом костюме с ручной анакондой и недобрым санитаром за спиной, и медленно, вместе со стулом, начинает отползать в направлении кушетки.


Я, печально вздохнув, дописываю историю — Психические и поведенческие расстройства в результате употребления алкоголя, состояние абстиненции с делирием; делаю назначения, отдаю историю санитару.


- В отделение экзогенных психозов, - говорю.


И на этом моменте пациент резко срывается с места и карьером несется… в сторону отделения экзогенных психозов.


- Ты куда, мать твою?! - ревет санитар, бросаясь следом, но не забыв прихватить историю болезни.


Пациент, оглядываясь, кричит:


- В отделение! Пока муравейчик и змеища доктора дожрут, мы убежать успеем, а там через дверь они и не пролезут! Бежим скорее!


Я грустно проводила эту кавалькаду взглядом через окно, и, поглаживая ластящегося к ногам и блаженно прищурившего зеленые глазищи муравейчика, в очередной раз подумала, до чего же люди неблагодарны…

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: