Дубликаты не найдены

+7

Лемма, млять, лемма.

раскрыть ветку 2
+3

Извини, друг, просто в оригинале человек ответил на украинском "Лема - це допоміжна теорема", в укр. как раз одна "м", вот я и подумал что в русском также

раскрыть ветку 1
+1

Ну щас-то всё гораздо понятнее стало!

+1

Сразу видно - математик. ЛеММа.

раскрыть ветку 1
0
0

Тупой и еще тупее?

Похожие посты
1724

Отрицательный отзыв

Думаю у каждого репетитора есть своя маленькая "шкатулка" с отрицательным отзывами, ну и меня это не обошло стороной). Обычно я занимаюсь со школьниками, но и студентов иногда тоже готовлю к сессии. На тот момент я занималась репетиторством около двух лет и искренне считала, что не бывает необучаемых людей, а со студентами заниматься проще, так как их стимулируют слова "сессия, экзамен, отчисление".
Дело было в сессию заочников, у студента (мужчине было около сорока лет) на носу (завтра утром) была сдача экзамена по математической анализу. Он учился на первом курсе, а свои знания он оценил на 4-/3, поэтому, взвесив все за и против, я решила ему помочь, ведь я была уверена в себе на 200%, эти темы на пальцах объясняла уже не раз, и все было супер. Мы созвонились, он сказал, что ему вроде как нужно объяснить некоторые темы, которые он не понял ( круто, подумала я, значит некоторые темы он знает)
Вечер. Мой студент пришел ко мне домой, принёс с собой книжку с подобными вариантами, которые будут на экзамене и тут оказалось, что он вроде бы немного умеет решать первое задание и... все, а для экзамена (который, напоминаю, ЗАВТРА УТРОМ) нужно минимум решить пять заданий... Я собрала все свои преподовательские способности, и начала объяснять на пальцах (а это, на минуточку, высшая математика!) задания, во мне теплилась надежда, что я смогу помочь моему ученику, но все оказалось напрасно, ведь считать мой подопечный не умел (от слова "совсем"). На калькуляторе отнимал от нуля три, а сложение двухзначных чисел оказалось совсем непосильной задачей... Отзанимались мы два часа, но, думаю, вы уже догадались, что он, конечно же, не сдал... А на следующий день, пришёл ещё и отзыв о моей проделанной работе

Отрицательный отзыв Репетитор, Учеба, Студенты, Занятия, Математика, Высшая математика, Авторские истории

Вот так вот, считать не умеет, но мою работу оценить смог. Я искренне не понимаю, на что он надеялся. Ну нет у меня волшебной флешки с мозгами, которые я могла б ему загрузить в голову, я всего лишь скромный репетитор. Ну нельзя, не зная элементарных основ школьной математики, пытаться за два часа разобраться с высшей... Надеюсь пост получился читабельным, может кому станет полезным, особенно начинающим репетиторам) ну и с удовольствием почитала бы ваши комментарии, на тему, что бы вы делали, если б это была ваша история)

723

Препод - реалист

По мотивам "Препода оптимиста" Препод-оптимист навеяло:


Первый курс, любимая всеми математика.

Профессор ваяет на доске формулы длинною в жизнь и что-то монотонно бормочет себе под нос.

Аудитория подозревает. что он сам давно уже запутался и рисует крючки от балды.


я: - Извините, можно вопрос?

П: - Да, пожалуйста...

я: - Вот скажите, нам в жизни, в реале, как вот это все может понадобиться? Для чего это учить? Когда может пригодиться, дайте хоть один пример!

П: - Вот, через неделю у нас будет контрольная, там и пригодится...

574

Вышка

Прочитав на доске объявлений приказ о зачислении меня на первый курс, я облегчённо вздохнул: всё, я студент! Впереди пять фантастических лет! Выйдя из толпы, я наткнулся на знакомого третьекурсника:

- То-то я смотрю в коридоре стало светло, хоть операцию делай! Ты чего сияешь?

- Я поступил!

- Поздравляю, но светиться будешь когда на третий курс перейдёшь.

- Почему?

- Два курса общеобразовательных дисциплин, не все парни справляются. А ты после рабфака, значит в школе не преуспел. Так?

- Да, но я постараюсь, раз поступил.

- Кто у тебя по вышке?

- По чему?

- По высшей математике.

- Какой-то Молокогорцев, - прочитал я в своём блокноте.

- Вешайся!

- Почему?

- Скоро узнаешь.


Узнал я на второй паре первого дня занятий. Не успел смолкнуть звонок как в аудиторию вошёл преподаватель, сухо поздоровался и произнёс: «Товарищи студенты! Хочу вам напомнить, что высшее образование в СССР не является обязательным! Мне предстоит прочитать для вас курс высшей математики. Продолжительность курса четыре семестра».


Едва пара закончилась, сидевший за мной Василий мрачно произнёс: «Непонятно, но здорово!» Я тоже был обескуражен, хотя векторная алгебра не самое сложное в курсе. Я разыскал третьекурсника и попросил его объяснить мне, почему я должен вешаться:

- Мики, так зовут Молокогорцева, влюблён в математику и считает, что инженер должен знать её на четвёрку.

- А почему не на пять?

- Окстись, отличник, ты каждому трояку по вышке будешь радоваться как ребёнок!

- Почему?

- В помощь студентам, Мики организует нулевые пары.

- Это что за хрень?

- Собирается поток и Мики проводит опрос как в школе.

- Зачем ему это нужно?

- Это нужно тебе, а то начнёшь учить вышку в ночь перед экзаменом. А за нулевые пары, Мики не доплачивают.

- Фанат?

- Ещё какой! И не вздумай пропустить коллоквиум. Будешь его сдавать на экзамене как дополнительный вопрос. Мики всё помнит!

- А пересдать ему легко?

- Даже не мечтай. Будешь сдавать ему все шестьдесят вопросов, которые есть в билетах.

- Это как?

- Приходишь после сессии и сдаёшь.

- Так ведь отчислят, если не сдашь во время сессии?

- А Мики придумал свою систему. В экзаменационной ведомости он оценку поставит, а в зачётке нет. Он это называет условной сдачей.

- А если не ходить?

- На пятом курсе будешь сдавать, иначе к защите дипломного проекта не допустят.

- А на экзаменах он валит?

- Вроде нет, ответишь на билет и допвопрос – и получай свой трояк.

- А почему трояк? Если на вопросы я отвечу?

- Принципы не ведают пощады! За четвёрку ты у него на экзамене просидишь с семи утра до четырёх вечера, отвечая на все билеты.

- И сколько он двоек в группе ставит?

- Хоть всей группе.

- И как ему сдать?

- Учить…


Первый экзамен по вышке мне удалось сдать на тройку, почти сходу. Материал я выучил и тройка меня расстроила. Ведь я остался без стипендии. И тогда я решил, что на тройку я всегда сдам и нечего зубрить теорему Коши – Буняковского. Через шесть месяцев я об этом пожалел. В нашей группе из двадцати пяти человек восемнадцать получили двойки. Моя двойка была за номером семь. Руководство института поняло, что пересдать мы не сможем, и отправило Мики на курсы повышения квалификации. Пересдавали мы другому преподавателю, более толерантному. Тройка была получена, но я снова остался без стипендии.


Второй курс начался с сельхозработ. Ручная уборка лука – занятие утомительное, и мы больше симулировали кипучую деятельность, нежели работали. К нам подошёл мужичок в фуфайке и шляпе и предложил перестать бить баклуши. Я уже знал, что в поле шляпа и галстук – признак начальства, и решил заняться демагогией, чтобы потянуть время и повыпендриваться перед сельским интеллигентом:

- А Вы кто? – спросил я небрежно.

- Человек, а что? – ответил мужик.

- Вот мы тут работаем как можем, а Вы нам мешаете сосредоточиться, - ответил я.

- Дерзкий ответ, - усмехнулся мужик, - а как у Вас с высшей математикой?

- А какая связь между высшей математикой и Вами? – спросил я.

- А я Ваш новый преподаватель, как Ваша фамилия?


Так я познакомился с Палычем, так его звали студенты. Остроумный и немного циничный, реально оценивавший наш интеллектуальный потенциал и мотивацию, Палыч честно начитывал лекционный материал, без коллоквиумов и нулевых пар. Палыч отслужил лейтенантом два года в армии и впитал в себя офицерский шарм, лейтенантский юмор и усталую обречённость человека который понимает, что чудес не бывает.


Меня Палыч выделил как объект для подколов, беззлобных и остроумных. На каждой лекции он отпускал в мой адрес шутку, а я отвечал. Все смеялись не более того. Но однажды я потерял чувство меры и схамил Палычу. И я впервые увидел его жёсткий взгляд. На следующих лекциях Палыч перестал обращать на меня внимание. И вот наступила пора домашних контрольных. Я не смог её решить и обратился к Толичу, выпускнику факультета прикладной математики. Он обожал математику. Однажды я застал его читающим книгу. Он хохотал и приговаривал: «Классно написано!» Я решил, что Толич читает Золотого телёнка и спросил его:

- Дашь почитать?

- Бери, - удивился Толич.

- Спасибо, беру с возвратом!

- А тебя это действительно интересует?

Прочитав название книги я замер: «Гамильтонов подход в теории солитонов». Молча вернув книгу я понял, что Толич гений.


Толич быстро решил мою контрольную, и я первым сдал её Палычу. На следующей лекции Палыч спросил меня с сарказмом:

- Артур, да Вы гений. Сами решали?

- Да, - соврал я.

- Честно?

- Да.

- Вы меня окончательно разочаровали. Контрольная решена правильно, но такими методами, которые в нашем курсе не рассматриваются.

- А я самостоятельно их изучил, - пошёл я в наступление.

- Артур, Вы перешли красную черту и оскорбили лично меня. Контрольная решена правильно и я должен поставить Вам зачёт. А об остальном поговорим на экзамене.


Беседа на экзамене закончилась двойкой. На пересдаче Палыч посмотрел на меня как-то брезгливо и сказал:

- Что с Вами делать?

- Поставить тройку.

- Это слишком просто. Я хочу получить сатисфакцию.

- Поставите двойку?

- Это примитивная месть.

- Тогда что?

- Я даю Вам двадцать минут. Решите задачи сами или кто поможет – мне безразлично. Но если на двадцать первой минуте правильно решённых задач я не увижу – тогда двойка!

Мне повезло и на ИВЦ мне помогли решить задачи. Палыч внимательно посмотрел на протянутый мною листок и спросил:

- Волков решал?

- Да, а как Вы узнали?

- Решал программист, бросается в глаза – с удовлетворением констатировал Палыч, и со скукой посмотрел на меня, - интересный Вы экземпляр, Артур, но если Вы также будете изучать спецпредметы, то останетесь без диплома.


В следующем семестре вышку читал преподаватель, которого прозвали Пеле. Он любил футбол и математику. Увидев в моих руках еженедельник «Футбол – хоккей», он просил его посмотреть и забыл обо всём на свете. Я стал регулярно его покупать перед каждой практикой по вышке и садился перед Пеле. Мы тихо сидели и играли в морской бой, а Пеле шуршал страничками еженедельника.


Экзамен проходил в лайт режиме: «Кто согласен на тройку – давайте зачётки на стол». Я был в первых рядах…


Автор:Буер Артур

Показать полностью
6292

"Аналитик BigData" или как студент врёт ради денег

Как я и рассказывал, подрабатывал репетитором по математике. Причем еще на первом курсе, когда знаний вне школьной программы особо и нет. Даже программировать не умел что-то серьезнее "пузырька".
Объявление о репетиторстве дал в интернете. На сайте НЕ для репетиторов (зелен был и глуп).
Звонок. Директор маркетингового агенства, у них накрылась база данных на тыщщи позиций, нужно восстановить результат исследований. Скоро у них выступление перед представителями крупных фирм, а данных нет. Друг мужику посоветовал обратиться к студенту-математику (мол, он быстро и недорого сделает.)
Во мне проснулась алчность. И любопытство. Но больше первого.
- И как мне помочь?
В общем, нужно было по смутным воспоминаниям директора да с помощью Божьей набросать время и количество продаж товара в нескольких магазинах одежды. Они там какую-то рекламу крутили, где-то вундер-вафли подкладывали, где-то консультантами были японские гейши... Не суть. Товар разлетелся, контракты на мильёны мелькают перед глазами, а база полетела.
Два дня и 10 тысяч рублей. Ох как хорошо.
Чтоб вы понимали, данных от директора было минимум. Количество точек, количество товара распроданного каждой категории и начало-конец отчетного периода. Всё. По этим данным он хотел восстановить график продаж с точностью до времени суток. Он (ВНИМАНИЕ) понимал, что большой точности не получится, но хотел получить нечто похожее.
Ну, похожее так похожее! Я сказал, что ПОПРОБУЮ. И что деньги ПОСЛЕ работы (потому что сразу понял, КАК я буду делать это).
Я сел за EXcel, за 10 минут набросал таблички со случайным заполнением. Посмотрел на графики, нарисованные программой. Не похоже на правду. Гладенько как-то.
Открыл Вордстат, запросы "купить тёплую одежду", "купить шапку", "купить трусы с начёсом". Посмотрел на графики запросов, подогнал данные своих табличек под них. Чтоб графики чуть ли не совпадали. И чтоб в выходные побольше продаж. И в самые холодные дни. Всего понадобилось 2 часа.
Отослал директору, он был доволен. Сказал, что "прям ОЧЕНЬ похоже получилось" и "маркетологи говорят, что прям напоминает реальный". И спросил:
- А что вы использовали для получения этих данных? Какие математические алгоритмы?
- Мать... ематические? Статистику, матстат, то бишь. Алгоритматика Паульза и кривые Шенона. Конечно, не обошлось без интегральных рядов и первых приближений.
- О как. Не зря нанимал!

Не бейте тапками, ребят. Я прекрасно понимаю, что обманул чувака. Но поймите, что результатов ЛУЧШЕ и ТОЧНЕЕ ему бы нигде не сделали.

472

Принцип двух хлебов

Прочитал пост про слабых таджикских студентов и вспомнилась история из жизни. Учился я на 1 курсе бауманки и был у нас такой предмет как матанализ. Преподаватель был очень строгий и серьёзный, не шутил и не смеялся на лекциях и семинарах.
Вызвал он однажды одного парня из моей группы к доске, решать что-то с пределами вроде, не суть. Суть в том, что в процессе преобразования выражения парень получил дробь, в числителе которой 1/3 а в знаменателе 2. И парень, ничтоже сумняшеся, переносит эту двойку в самый верх, получив 2/3 в качестве результата.
Препод немного в шоке спрашивает, а если бы это были 1/2 разделить на 3 то какой ответ? Парень выводит на доске 3/2. И тут преподаватель начинает угорать, мол это если ты полбатона делишь на троих, то каждому достанется по полтора?! Это был единственный раз когда он смеялся. Чувака потом отчислили кстати, какой тут матан, когда с математикой за 6 класс проблемы. А я вот думаю, может парень просто был мессией, а мы проморгали?

2468

Студент - страшный человек

Представляем ситуацию - зимняя сессия, матанализ, лютый(строгий) преподаватель.
Как зам старосты назначил дополнительное время для получения допусков на экзамен. Как обычный распиздяй проспал и в следствие опоздал на полчаса. Захожу в аудиторию.
- Здравствуйте, я контрольную переписать.
- Опоздали? До свидания, в январе придёте!
- Но...
- До свидания!
Выхожу в ступоре. Мнусь пару минут у двери и захожу второй раз. На меня смотрит тридцать пар глаз и препод в полной тишине.
- Т-рищ преподаватель, разрешите написать контрольную!
- Я вам что сказал? В январе придёте!
- Времени дайте меньше, доп задание, только дайте написать! Мест куча!
- А, постойте-ка! Вы же производные писать? Тангенс!
- *правильный ответ*
- Арктангенс производной!
- *почти правильный ответ, но перепутал знак*
- До свидания! - ехидная улыбка появилось на хищном лице преподавателя.
Выхожу во двор перекурить, параллельно вспоминая таблицу производных. Подхожу к двери и долго не решаюсь войти. Страх сковывает. Вдох-выдох. Не помогает. Дёргаю ручку и захожу на негнущихся ногах. Меня встречает все та же проклятая ехидная ухмылка и восторженный вопрос:
- Опять вы? - тридцать пар глаз хохочут вместе с преподом, но я тверд и решителен вырвать зубами свое право написать контрольную.
- Дайте мне ещё попытку, вы меня застали врасплох! Я полночи готовился и опоздал по...(блаблабла)
- Ну хорошо. Формула расчета производной заданной параметрически!
- *правильный ответ*
- Ну что ж. Садитесь, пишите.
Сажусь и пишу под восторженные взгляды. Пройти на контрольную с третьей попытки к человеку, который известен своей строгостью и принципиальностью!
Когда сдавал работу, преподаватель говорит:
- А, вы тот самый *username*? Вас четвертовать надо!
- За что же?
- А пропускаете занятия.
- Два раза всего! Математика - святое!
*Проверяет работу и...Ни одной ошибки!*
- Вы, - говорит, - *username*, страшный человек. Зачёт.

Летящей походкой я вышел из...аудитории.
А потом выяснилось, что пришедших ровно в 12 он подверг такому же блиц опросу и выгнал половину.
Итог - боритесь до конца, даже если этого самого конца не видать! А впереди был экзамен...но это уже совсем другая история ;)

P.S. желаю всем студентам удачной сессии в новом году, автоматов, зачётов и положительных оценок больше тройки. А лично моя сессия закрыта. Ура, товарищи!

1138

Суровый решатель

Сразу после службы в армии я восстановился на второй курс физмата пединститута и сразу же умудрился попасть на математическую олимпиаду по решению школьных задач повышенной трудности. Не один конечно, со мной туда направили моего одногруппника и двух девочек-отличниц.


Прочитали мы задания и поняли - сегодня не наш день. Ничего не можем решить. Недаром наш преподаватель в шутку говорил: «Школьные задачи – самые сложные, потому что требуют наибольшей извращенности ума!»


Чтобы занять время, я размышлял над геометрической задачей, остальные усиленно… отдыхали. Неожиданно понял, как её решить, вот только за два года, необходимые формулы из головы выветрились, а это значит, оформить решение не смогу. Сижу, смеюсь сам с себя и с такой глупой ситуации. Товарищ спрашивает:

- Чего развеселился?

- Как же мне не веселиться, если я задачу решил, а записать решение не могу, формул не помню!


Товарищ, в отличие от меня, быстро сообразил что делать. Позвал девочек-отличниц и говорит:

- Давай объясняй свое решение, я тебе привел два тома математической энциклопедии со всеми формулами!


Я начал объяснять, причем сказанное выглядело как «тарабарская грамота»:

- Должна быть формула, которая связывает вот этот отрезок с этим, зная их, сможем выразить вот этот угол…и.т.д.

Нужные формулы были применены, задача решена, решение друг у друга переписано и сдано на проверку.


Конечно, мы с такими знаниями никаких мест не заняли, но радовало, что напротив нашей группы в таблице результатов не появился позорный ноль. Кроме того, у меня появилась репутация сурового решателя задач, который настолько крут, что делает это, даже не зная формул!


Хотя нет никаких сомнений, что если бы не помощь девчонок, ничего бы не получилось.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: