Хозмыло vs. весь этот гламурный бред
В руках – брусок хозяйственного мыла. Настоящего. Без этих "аргановых масел", "антиэйдж-пептидов" и прочей маркетинговой пены. Моё мыло не обещает мне "сияние как у младенца единорога", зато гарантированно смывает с меня всё: грязь, грехи и даже желание разбираться в составе геля для душа с "кристаллидами лунного света". Пока вы втираете в себя "активированный уголь с частицами Млечного Пути", я уже помылся, высох и съел пельмени.