Хочу высшее образование⁠⁠

А в чем проблема? Она живет в квартире матери, на которую имеет все права. Денег у вас как я понял не просит. И сидит дома не годами, а всего 3 месяца. Это как летние каникулы. Не может определиться чем заниматься? Так многие так всю жизнь проживают не определившись чем хотят заниматься.

Если автор в той квартире "гость", то проблема не у дочки, а у автора.
Тем более она и училась и работала в разных местах и жила у парня. Если бы она сидела затворником со школы и вообще ничего не делала, тогда да, проблема. А так это обычная и нормальная ситуация. Не выносить мозги ни себе ни ей и проблемы нет

Ее бы проверить у эндокринолога и невролога. Если здоровье в порядке, принимать решительные  меры по сепарации. Но вот прям много звоночков, что не в порядке и нужна помощь.

Можно я побуду вашей дочерью?! Обещаю помогать во всём!😁

Ну вот да, от нужды начинаешь пахать как лошадка, а этот возраст, имхо, самый лучший для такого пахания и построения карьеры. Детей нет, организм еще молодой, силы и энергия есть.

Меня тоже так-то мама в свое время мотивировала фразой на эмоциях «в этом доме ничего твоего нет», я моментально сама выпнулась из дома и начала пахать, и да, хоть фраза ужасная и я немножко посадила здоровье бесконечной работой, но в какой-то степени я благодарна ей, хоть и не общаюсь почти.

Я бы на месте ТС не жестила бы так сильно, можно снять дочери квартиру на первое время, помогать деньгами, но главное чтобы она сьехала и пошла работать хоть куда-то. Пока человеку комфортно, развиваться человек захочет с куда меньшей вероятностью

Ну ты ее зачем рожал? Что бы потом выгнать во взрослую жизнь, ты же пишешь что не бедствуешь, так чем тебе дочь то мешает, ты не можешь себе позволить обеспечить человеку счастье, играет, спит, учится, хорошо же.

Я ходил один

Рекомендую сначала сходить самому или с супругой, если психолог порекомендует прийти потом вместе с дочерью - прийдете

Присоединюсь к мнению  предыдущего комментатора. ТС ни к девушке ни к жилплощади не имеет никакого отношения. Можно, конечно, капать на мозг жене и мелко пакостить падчерице (не платить ее долю в квартплате, повесить замок на холодильник и т. д.), пытаясь таким образом выжить ее из дома. А так - по сути мы имеем историю, рассказанную заинтересованным человеком на почве очевидных неприязненных отношений. Возможно, падчерица или жена расскажут нечто совершенно иное. И, раз это так важно ТС, мне под 50 и я мальчик.

Если рассматривать конкретно вот эту фразу - я не вижу в ней вопроса. Это сообщение, а не вопрос.

Смотрите, как все это выглядит.

Есть ваша расширенная семья: вы, жена, дочь, бабушка.

Вы с женой взрослые люди, которые сами берут на себя ответственность, решая стоящие задачи по обеспечению своих потребностей и потребностей своих иждивенцев.

Бабушка – взрослая, но нуждающаяся в опеке, вы с женой принимаете часть решений за нее в обмен за уход, ей приходится соглашаться с тем, что ее голос - совещательный. Хотя решения принимаются в ее личном пространстве. Допустим, вы ее поселили в ту комнату, которая удобна вам, даже если у нее было желание жить в другой комнате, или чтобы вы заботились о ней у нее дома. То есть, вы с женой – те, кто диктует условия для своих иждивенцев, вы устанавливаете правила в этом доме, потому что вы тут - главные.

Аналогично в отношении несовершеннолетних детей: их голос совещательный, вы ставите условия, устанавливаете правила, по которым живет ваша семья, они подчиняются. Хорошо, когда вы внимательно относитесь к их потребностям и озабочены их благополучием. Если этого не происходит, дети сначала бунтуют, потом уходят из семьи при первой возможности.

Родительская задача - научить детей трем вещам

1. Обеспечивать свои потребности самостоятельно.

2. Доводить важные идеи до завершения.

3. Гибко ориентироваться в обстоятельствах.

Ваш ребенок формально взрослый. Ей уже исполнилось 18 и у нее есть рабочая профессия. Хорошо и правильно позаботиться о том, чтобы у ребенка была профессия - рабочая или специальность, полученная в ВУЗе. Вы это делать не обязаны, после 18 лет вы вообще ничем не обязаны ребенку, но помочь получить профессию – это хороший поступок, потому что дает старт ребенку для взрослой жизни и снижает риски принять плохие решения для своего выживания.

Вы это сделали? Да, вы хорошие родители, вы молодцы.

Ваш ребенок ВЗРОСЛЫЙ и формально, и фактически. Он теперь сам должен:

- осознавать, какие у него есть потребности;

- уметь приоритезировать их, выделяя важные и второстепенные;

- обеспечивать эти потребности за свой счет.

Сейчас у вас провал в том, что ребенок не обеспечивает свои потребности самостоятельно, и вы не поставили ее перед фактом, что она обязана это делать. Потому что сами не определились, ребенок она или взрослый ("она не хочет то, она хочет другое" – это детская позиция. Она имеет на нее право, но когда она сама как взрослая обеспечивает нужды своей внутренней маленькой девочки, а не решает это за счет других взрослых).

Хороший путь выхода из кризиса сепарации выглядит так:

1. Вы с женой определяетесь, на какой роли в семье у вас дочь: ребенка или взрослого. Если ребенка, то принимаете все решения за нее, где уговорами, где давлением (и это плохой выбор). Если взрослого – вручаете ей задачу по обеспечению ее потребностей самостоятельно. Вот тут вам с женой может потребоваться консультация психолога, потому что это может быть не очень просто принять, не заваливаясь в "я – злой отчим, который хочет выгнать пинком под зад падчерицу из семьи".

2. Вы помогаете дочери осознать, какие это потребности: крыша над головой, коммуналка, еда, одежда, интернет, апгрейд техники и так далее. И помогаете осознать альтернативы, которые ей доступны. Допустим, поступив в другой город, можно жить почти бесплатно в общаге, можно снимать, можно выйти замуж и сесть на шею к мужу и т.д., и т.п. Важно все просчитать спокойно с цифрами, потому что ребенок не осознает сейчас, как много денег нужно на ее привычный уровень комфорта.

3. Вы устанавливаете новые правила, по которым живут все взрослые в вашей семье. "Каждый взрослый (дееспособный и правоспособный) должен сам обеспечивать свои потребности на 95%, в оставшейся части возможна взаимная помощь". Несовершеннолетние дети это делать не обязаны. Ограниченная по здоровью бабушка – нет, точно так же как вы с женой прикрывали бы друг друга, если бы у вас были подобные проблемы со здоровьем. Но взрослый здоровый человек решает все эти задачи сам и за свой счет. Общесемейные дела делятся между всеми. Обеспечивать свои потребности – это не только пожрать купить в забегаловке для себя одной, но и участвовать в наведении порядка в доме. И да, вы можете требовать соблюдение чистоты в вашем доме хотя бы в формате "раз в неделю в доме должна быть генеральная уборка".

4. Дальше вы даете разумное время, чтобы ребенок осознал новую реальность и начал о себе заботиться сам (2-3 месяца достаточно, чтобы найти работу и получить первую зарплату).

5. В случае, если ребенок саботирует семейные правила, то через эти 2-3 месяца она уходит жить самостоятельно или снимается полностью с вашего довольствия, если формально она имеет право жить в вашей квартире.

То есть, если она взрослая, то она должна полностью закрывать свои потребности за свой счет. Если она продолжает жить с вами, пользуясь отчасти вашим ресурсом, то она соблюдает установленные вами правила. Вы, как взрослые, имеете право установить такие правила не только для детей, но и для взрослых вашей семьи. Она, как взрослая, имеет право выбирать: получать некоторые ваши блага в обмен на соблюдение правил, или строить свою жизнь за пределами родительской семьи полностью за свой счет.

Диктовать, куда ей поступить и кем быть – вы уже не можете. А вот диктовать вносить свои деньги в семейный бюджет – да (и это ей пойдет на пользу).

До ребенка надо донести, что все плюшки – это ваша добрая воля в обмен на соблюдение правил. Что она привилегирована в том, что получала вашу поддержку, пока училась в колледже. 3 месяца на раскачку – тоже привилегия. Согласие жить с ней по вашим правилам - тоже привилегия, которую вы можете предоставить из хорошего к ней отношения. Если ребенок начнет работать и будет с текущими навыками и знаниями невостребован, то ребенку можно помочь получить другую профессию. Но раз она выбрала сходить в колледж и какую-то профессию получить за ваш счет, то вариант 5 лет учиться в вузе за ваш счет без домашних обязанностей для нее уже недоступен. Вы, допустим, согласны ей помогать во время учебы в вузе при условии, что хотя бы 50% своих потребностей она закрывает сама. А просто так не согласны, она уже использовала отсрочку от взрослой жизни, пока училась на дизайнера.

Детская позиция: хочу и не хочу.

Родительская: можно и нельзя.

Взрослая: выгодно и невыгодно, правильно и неправильно.

Дойдите до психолога, который умеет в транзактный анализ, и попросите научить вас определять, из какой роли вам лучше общаться с дочерью, и как уходить с траектории "родитель-ребенок" к диалогу "взрослый-взрослый".

Поначалу она будет несчастна, обвинять вас в дурном к ней отношении, дуться и хлопать дверями. Ничего, потерпите.

Хотите изменить ситуацию - вас ждёт много неприятных разговоров и непопулярных решений. Но ребенок или дисциплинируется или свалит от вас, вы в любом случае будете в выигрыше.

У ИТМО есть хорошие курсы, чтобы переквалификацию получить в компьютерный дизайн.

Про подозрения на депрессию уже сказали: кроме клинической депрессии, когда человек вообще лежит и даже в комп играть не хочет, даже есть и тд; бывает ещё малая - вот она похожа на вашу ситуацию: надо сначала на словах попробовать выяснить, а потом вести к специалисту. Так же бывают заболевания, напоминающие малую депрессию: например, недостаток ТТГ или плохая его усвояемость. (Сужу по себе: у меня были похожие симптомы - подтвердилась малая депрессия. И я играл не потому, что мне это правда нравилось, а потому что всё остальное мне не нравилось намного сильнее...) Такие состояния - это не юношеские закидоны от зажратости, а реальные физические проблемы, которые решаются реальными медикаментами.

Это первое. Дальше нужно её отселить. Пока она у вас под крылышком, холодильник ломится от вашей еды, ванна от вашей косметики, шкафы от вашей одежды, и комп для игр ей апгрейдите вы, ни о какой самостоятельности речи не будет. Снять однушку (не больше! а то и вообще гостинку), а лучше - купить, и поменять на её долю в материнской квартире; оплачивать только комуналку и подкидывать на еду, но пообещать, что и это перестанете делать через какое то время - через полгода, например, если за это время не начнёт учёбу. Сужу опять же, в том числе, и по себе - когда меня отселили в гостинку, резко стал и за собой следить, и работу получше нашёл, и в техникум параллельно устроился (а до этого подшабашивал эникеем пару раз в неделю, и три раза из универа выгоняли). То есть, этот вариант сработает, даже если малая депрессия правда есть. Ну, если будет диагноз, то сначала всё таки можно немного подлечить, а потом уже сепарировать; а если с психикой всё ок, то выпиннывать как можно скорее, и без разговоров. (Потом главное контролировать, чтоб жена ей из жалости не начала подкидывать дополнительных денег...)

Третье: раз она хочет только играть, так пусть этим и зарабатывает! Можно устроится тестировщицей в геймдэв (двухмесячных курсов достаточно обычно, если есть мозги; мне недельного чтения статей хватило, правда я и до этого был близок к айти), хотя это довольно редкие вакансии (но можно начать собственный стартап); можно зарабатывать на стримах или подкастах (если она скилованная или креативная, то даже раздеваться не обязательно); можно участвовать в чемпионатах; можно качать чужие аккаунты или продавать прокачанные (правда это не совсем законно); можно и другие возможности найти, если хорошо поискать.

Небольшая шутка под конец: падчерица похожа на героиню сериала "Битые пиксели"?

Это наилучший вариант, сам хотел предложить

У меня с дочерью немного другая ситуация, но проблема со взрослением тоже была

Консультировался с психологом (кстати, советую), та посоветовала отселить, что и было сделано

Переезжала со слезами)

Поначалу чувствовалась обида с ее стороны (типа родители из дома выгнали)

Постепенно примерно за год стала полностью самостоятельным человеком, сама нашла работу, текущие расходы на жизнь стала покрывать сама

Сейчас сама со смехом вспоминает собственные обиды за выселение)

Удачи!

Ну, можно порнушку рисовать, если найти канал вывода денег из-за бугра :) Там такое востребовано.

Если серьезно, то вам бы до психолога дойти самому и определиться, на какой роли детка - ребенка или взрослого в семье. Пока похоже, что ребенка, взрослые задачи перед ней не стоят.

Шантаж и угрозы :) Ну там, ограничения благ в виде компа, требование вносить плату за проживание и еду, работать по дому наравне со взрослыми, дедлайны типа "у тебя два месяца на поиск новой работы, потом ты проваливаешь из дома, если не начнёшь вести себя прилично", и так далее.

Дайте вашей жене почитать книгу Бегущая с волками Клариссы Эстес, главу про Василису. Слишком хорошая мать должна умереть (символически, конечно же), чтобы ребенок мог повзрослеть.

А жена что? Пиздюли от супруги, в первую очередь. Помощь жене, если живёт у вас на шее.

Если деньги есть у вас нежно, но пинками, на профориентацию куда-то. "Так дело не пойдет, дорогая, в 22 года жить трутнем". 

Я бы пригляделся к её подругам и знакомым, это бы помогло найти ответ

ну и пускай. мой тоже жене жаловался, она ко мне - я говорю что на манипуляции вестись тем более не буду, а если ей тяжко пускай погуляет и развеется. Хватило первых пару раз, потом она ему уже сама отвечала "А я что сделаю? И вообще я сама с ним согласна"

Вы не можете перенести ее истерику? У меня сын такой же фигней страдал, я тупо на роутере доступ поставил только по вайтлисту и телефон ему оплачивать перестал. В этот день нытья было море. На следующий выполнил все условия. Как начинает рассказывать что он сам может решать - сразу рубаю интернет и предлагаю решать. Через пару часов обычно принимает условия. Сейчас уже делает сразу как сказали, единственное, если у него рейд или что-то подобное, то отсрочку в пару часов получает.

А ее мама всем довольна?

Это вы ночью с ней разговариваете?

Люди с депрессией могут вполне и смеяться и шутить, а потом внезапно пойти повеситься)

в любом случае выпинывать ее с дома вы не хотите, че б на всякий случай не сводить к психологу? Он распознает признаки депры и направит к психиатру если надо. Или поможет разобраться в себе, если депры нет.

Ну и опять же щитовидку неплохо бы проверить.

Кроме этого из вариантов я вижу только реально разные полки в холодильнике делать и комп сломать, но это уже звучит как варварство какое-то

Ну вот я об этом же

у меня была клиническая депра, я сидела на ад и еле заставляла себя помыться

еще бардак в комнате кстати тоже в депру вписывается

ну и все остальное на самом деле тоже идеально подходит под симптомы  

я работала, когда не работала, спала

социальная изоляция

ничего не хочется, кроме как быстрее постареть и умереть

в принципе я жила почти как дочь тс, только у меня была работа вместо игрушек

в квартире срач дикий, а мне было лень банально вызвать клининг

и вообще на все похеру

Нет варианта оплатить ей сьемную квартиру на месяца 3-4 и мотивировать съехать?

У ребенка сейчас рабочая профессия? В колледже среднее профессиональное ведь дали?

Есть зачётная тема: можно найти курсы переобучения с присвоением квалификации. Это работает для спо и вуза, для школьников нет. Дают документ нормальный.

Посмотрите вот эти курсы у ИТМО, они платные, но качественные, и близко к знаниям вашего ребенка. Через 10 месяцев будут нормальные навыки, пристроите ее через знакомых в айтишку и будет зарабатывать. На мой взгляд, экономнее ВУЗа по тратам времени, и знания актуальнее. Потом мозги повзрослеют, можно и в ВУЗ.

https://design.itmo.ru/courses/web_design_review/?page=#pass...

Как же не нужны? А косметика, одежда,обувь,за тот же интернет платить,тусуется небось где-нибудь.

Ну,остаётся только кардинальный способ,лишение денежных средств.

Какое-то поведение подростка в 13, но не в 22. Отправьте жену к психологу по теме родительско-детских отношений, может дельное что посоветуют. Я бы уже опиздюляла жёстко, если б я за лежачей мамой ухаживала, а ребёночек в 22 в компухтер играла

Поговорить с женой,это её дочь. Не скандалить,не кричать, спокойно объяснить,что девочке надо определяться. Понятно,что поддержка будет,но вы же тоже не вечные. Надо о себе позаботиться. Если компьютер знает,то может предложить по этой тематике. И по дому распределить обязанности. Если жена будет всё тянуть,то здоровья не хватит. И так вот девочке по мозгам ездить постоянно. Может и сама не выдержит,срулит.