Кажется, моя жизнь катится в полное УГ
В общем, даже не знаю, зачем я тут все это пишу. Наверное, чтобы просто выговориться. Силд терпеть все это в себе уже почти нет.
Я дурак. Скажу прямо и честно. Патентованный. Практически эталонный.
Я всегда был таким. Неумеха, рукожоп, который в свои 35 (почти 36) не умеет водить машину, у которого нет своего жилья (живу в отцовской хате, отдельно от родителей), который всю жизнь работал в бюджетных конторах за смешную зарплату. Ну и инцелом еще очень долго был вдобавок.
Но, сказать по правде, оглядываясь назад, я понимаю. что в общем-то до прошлого года жил и не тужил. Работал в одной конторе, да. за копейки, но мне, одинокому скуфу, это вполне хватало. Работа была не бей лежачего, по сути, у меня было 4 выходных, а в рабочие будни тоже больших напрягов не было, можно было прийти к 12, уйти...ну скажем в 17-18. Изредка подрабатывал еще. Половую потребность закрывал редкими походами к дешевым проституткам + мастурбация.
Но я ныл. жаловался. И снова ныл. Что денег мало, что девушки нет, что я такой бедный-несчастный.
В прошлом году перешел в другую контору. Получаю там 100к на руки. Для Москвы - не вау, скажем прямо. Но теперь у меня пятидневка, работы до фига, приходится высиживать все время, в час пик утром и вечером трястись в переполненных электричках и метро. Пробовал вернуться на старую халявную работу - не взяли.
В начале этого года я женился. Отец познакомил с дочкой своего сослуживца - на год меня младше, замужем не была. детей нет. Женился я, скажу честно. вовсе не по большой любви - просто устал от инцелибата, захотел попробовать семейной жизни, как оно там...
Ну что сказать, попробовал. Сам не понял, как меня к концу первой недели жена загнала под каблук. Я тяну на себе 80% быта. Готовлю, стираю, убираю, хожу по магазинам и т.д. Опоздал на полчаса с работы - отчитывайся. за каждый шаг - отчитывайся. Куда-то пойти или поехать отдельно от жены - нельзя. Только изредка к родителям на дачу помочь, ну и в церковь еще отпускает (жена не верующая, в церковь не ходит). При этом жена моя жуткая домоседка и немного социофобка, у нее нет ни подруг, ни друзей, почти все выходные она сидит дома (полдня играет в компьютерные игры, полдня смотрит сериалы). Я должен находиться тупо в квартире...
Скажите: "Ну, дурик, бросай ее, чего же проще". А вот не могу....
С одной стороны, у меня есть симпатия к ней. С другой стороны, мне ее жалко (она никогда не ходила одна гулять, у нее никогда не было подруг, она боится людей, кроме родителей и теперь меня у нее никого нет и она пропадет чего доброго). С третьей стороны, по отношению ко мне она как-то умело ведет жесткую линию...
Плюс очень жесткие теща и тесть. Плюс мои родители, которые говорят: "Мол, дурак, как же тебе повезло, не вздумай даже о разводе думать, живи и радуйся".
А я - трусливый, слабый человек, у которого нет силы воли.
Мы с женой договаривались пожить год без детей, притереться друг к другу. Но уже в конце мая сначала жена, потом тесть и теща стали на меня все сильнее давить, мол, у нее тикают часы, ей пора заводить ребенка. Мои родители тоже давят: тебе мол 36 уже, пора детей делать. Насилу уговорил это лето подождать. Но с 1 сентября надо будет приступать к зачатию ребенка.
А я боюсь. Я понимаю, что это - все, кирдык, каюк. Это минимум 20 лет кабалы.
Мне до сих пор иногда кажется, что это все - сон, игра, несерьезно. Что я просто сплю. Что сейчас проснусь - и я снова в 2024-м, живу себе один, работаю в той халявной конторе, живу как хочу, никого не трогаю.
И я понимаю. что уже август, что близится 1 сентября. И я ни на что не могу решиться. Вернее, уже решился: на смену работы и на брак. И вот итог...
А что дальше? В общем, я в стрессе и погружаюсь в депрессию...
Понимаю, что сам - слабовольный дурак, но нет сил, боюсь, колеблюсь, чтобы что-то поменять....