Как жить эту жизнь?⁠⁠3

7лет в отношениях. 2 года назад мне изменил мч. Сходил в массажный салон и на свингер тусу. Я зачем-то простила.(да, половая тряпка, дура) С потерей волос на голове, весом и несколькими консультациями с психологами. Думала отпустило и это был такой себе кризис отношений, ведь, как говорит мой бывший мч «в измене виноваты оба».
В июне говорили о женитьбе, детях, ну и о счастливой жизни в целом.
Сегодня увидела у него записку, которую он использовал в виде личного дневника. Писал о том, что хотел бы снимать нюдсы(он видеомонтажер), хотя обещал этого не делать. о том, какие в инстаграме попадаются девушки с большой грудью и попой и о том, как он на них дрочит по несколько раз в день (у него порнозависимость, это подтвердили психотерапевты, все его внимание на 80проц занимали девушки, пропускал работу, ну и отношения со мной портились. Сейчас пьет антидепрессы с мая, раньше вел nofap., но, как я поняла, это все не помогает)
А в конце записки я увидела, что он недавно подошел и познакомился с девушкой(расписывая какая у нее большая попа в велосипедах, а без них, как он надеется, еще лучше), она ему рассказывала о том, что хочет семью и ходит к психологу. Он сделал вывод, что вселенная свела его со своей судьбой и опыт такого знакомства ему понравился.
Постаралась кратко, но суть вроде ясна.

Лежу на полу, жалею себя, слез и сил орать в подушку больше нет. не понимаю почему такое происходит и зачем люди так поступают друг с другом? Что не так с этим говномиром, где кругом предательства и какая-то грязь? Да, сейчас обобщаю, простите. Как собрать себя и не бояться завтра проснуться от огромного, сжимающего кома в груди? Как теперь полюбить людей и себя? С чего начать? Как выходить на работу не опухшей от слез? И как проходить там, где когда-то мы были вместе? Как можно было бездарно просрать так много лет, не признавая очевидного? И почему после всего этого мне сказали «это вообще не твое дело»? Да еще и говна навалили, сказав, какая я сука.(пока не поняла почему, ведь я всегда была ему верной). Это только часть пугающих вопросов. В голове каша, от которой можно сойти с ума. Ощущение, что все это дурной сон, хочется проснуться.
Хочется быть классной, сильной, злиться, думать о том, какой он козлина, но начинается вот это противное под названием «хорошие воспоминания» и мысли о том, что я морально не вывезу эти пиздострадания(суицида не будет, но очень тяжело сейчас).

P.S. Да, в одну реку дважды не входят, я проверила.
С фигурой все ок, занимаюсь в зале, но кому-то всегда будет мало, а на стороне лучше.
Извините за сопли, чет пока не знаю, как без них.