Как разговаривать с мужчиной?⁠⁠6

Непонятна ситуация. Как я понимаю, муж чего-то хочет приобрести, вы ему сообщаете, что на это нет денег. Он предлагает Вам от чего-то отказаться, но вы отказываться не готовы, так?
Так вот в чистом виде борьба за власть: он гнёт свою линию, вы свою. Поэтому не договорились.
Я могу ошибаться, т.к из вашего поста понятно одно: вы поговорили.

А что не так? Обсудили, обнаружили что дело в приоритетах. Приоритеты менять вы, видимо, не планируете, значит задачи, на которые ресурсы уходят сейчас, для вас более приоритетные. Все логично)

Затем чтобы не нервничать, а спокойно жить по принципу "собака лает, караван идёт" до тех пор, пока вы сами для себя не решите чего именно хотите - развода, таки ещё одной попытки эко или жить без детей. Потихоньку раздадите долги, может быт отдохнёте, подумаете.

А пока не вижу смысла напрягаться - он молчит, молчите и вы, занимайтесь улаживанием своих финансовых проблем.

Кстати, чьё жильё?

Задвинуть свои желания ради вас любимой например.

Я правильно понял. Вы рассчитывали на обиду с его стороны, обиды не последовало, вас это тревожит?

Боюсь, что если ребенка отчаянно хочет мужчина, это свидетельствует о сильных базовых(личностных) установках. Он не избавится от них. Это часть его.

Обычно такое обговаривают в начале знакомства.

А теперь, похоже, простого решения вопроса может и не быть.

ох, какая сложная тема..(

а первый раз Вы сами хотели на эко? или это был компромисс с мужем. Вы попробовали ради него.

Да похоже. Он хочет эко, а у неё нет денег. Она предложила использовать его деньги, а он посоветовал ей поменять приоритеты.

так надо прямо спросить, что выбирает из трех

Мужчина так не работает, он про делать, а не обсуждать. Если вы поставили четкую проблему, например нет денег, то он молча найдет вторую работу, если вы сказали вообщем "не хочу", то он принесет заявление на развод, он не будет ещё обсуждать, говорить. Уже обсудили всё, время решать и делать

А вы рассчитывали, что он поменяет свои приоритеты? А раз этого не произошло, так и выхлоп 0?

Но чисто теоретически, может быть в нашем хреновом мире ситуация "Дорогая! Я очень хочу детей, но готов поддержать тебя в любом решении!

Как считаете?

а что он должен делать по вашему? ) Пойти на сделку и тоже что то предложить?

Менять не будет, но и говорить что "менять не будет" тоже не будет, т.к. там будут от вас следующие какие то шаги. Будет тянуть пока тянется, в надежде что отстанете, забудете и.т.д.

Имхо, он готовится к разводу. Тайно. Поэтому ничего не ответил.

Так-то всё правильно: вам некомфортно - вы прилагаете усилия, чтобы это изменить. Мужу норм - он ничего не делает. Что не так?

Видите, вот видимо тут вы с мужем и расходитесь в понимании ситуации, ему хочется продолжения рода - а вы все осмечиваете. И видимо именно финансовую картину и ее проблематику вы и пытаетесь ему донести. Если в семье он добытчик, так пусть сам несет ответственность за будущее семьи и изворачивается. Если же вы - ну тогда прямо следует ему сказать - я все это не вывезу и не надо мне говорить, что ты поможешь, эта опция нам сейчас недоступна.

Другое дело, если вы не готовы на эко по соображениям здоровья - а это фактор огромной важности. Тут решать только вам и точка.

значит вам нужен еще один разговор, где вы подробно и с деталями даете ему реальную картину

А почему разговоры об этом поднимаете вы, если вы не хотите?

Вариант что он услышит ваши доводы и поддержит вас, не рассматривался изначально получается ?

Никогда не понимал, как вообще можно строить семью пополамщикам. Это ж всегда отсутствие чувства безопасности что-ли. Я заболел - надейся на то, что партнёр пополамщик не кинет. Она забеременела - надейся на то же. Когда бюджет общий, то и относишься к нему с большим планированием, и привыкаешь как-то к тому, что весь семейный доход в семью. И беременность планировать легче. "Уйду в декрет, бюджет - 30%. Считаем, выживем на это или альтернативы." А у вас получается каждый сам за себя...

Тут имеет место конфликт, даже если вы оба общаетесь не на повышенных тонах. Любой конфликт подчиняется одним и тем же законам и развивается по ограниченному количеству сценариев. Вы сейчас оба уклоняетесь - процесс зашел в тупик. Причина тупика - низкая заинтересованность сторон в благополучном разрешении конфликта. Или вы его продавите, или он вас (маловероятно), либо договоритесь на компромисс типа приемного ребенка или через сурмать. Других вариантов нет.

вложить его деньги, время и силы в процесс

а пока что как выходит, он ожидает, что вы берете на себя всё/бОльшую часть?

Вывести заранее активы.

А с мужем Вы тоже такими формулировками говорили? А то вроде и написали, а понять, что Вы хотите, не получается.

Что бы договориться до схемы: "я делаю А, ты делаешь Б", то желательно эту схему предложить во время разговора. Но это противоречит с фразой об отсутствии ресурсов. То есть в первую очередь нужно эти самые ресурсы найти.

Опять же не понятен вопрос с его желанием. Если выхлоп 0, то может и не очень интересно ему предмет Вашего разговора. То, что он хочет теоретически, не значит, что он хочет за определенные ресурсы. Вот я бы не отказался бы от бесплатной ламборджини, а покупать её что-то не тянет...

Если вопрос приоритетов (то есть вопрос желания закрыт), значит или не стоит от него что-то ждать по этому вопросу на данный момент (до решения более приоритетных вопросов), или помочь с смещением приоритета выше (то есть Вы делаете что-то более важное для него, а он делает что-то более важное для Вас.),

Тогда ошибка в этом :" он хочет"

Может он просто вышел из решения вопроса, потому что и сам вопрос и средство его решения не на его стороне?)

Так в чем проблема была? Или все-таки ее не было?

Это лишь один из сценариев - компромисс. Очевидно, что вы на него не готовы, я и не уговариваю ни в коем разе, просто анализ ситуации с примерами.

Погодите, он хочет, чтобы эко ещё и вы оплачивали?

Слишком узкие рамки вы ему оставляете на мой вкус. Создаёться впечатление, что цель - скандал.

Потому как изходя из вашей логики, он козел, потому как решил ради вас согласиться с вариантом для себя крайне неприятным.

А вот это история многоплановая:

1. Дети - это проект женщины. Муж может хотеть кого и чего угодно. Но только женщина выбирает будет она рожать или нет. Потому что муж, так горячо хотевший ребёнка, может в любой момент слиться.

2. Почему "я должна родителям", почему не МЫ? Почему "Я работаю на двух работах". Вы точно замужем? Пока я вижу только "я все сама". Если муж хочет детей, то это его задача отдать долги, доделать ремонт, накопить на ЭКО. Возможно ему придется пахать на 2х работах по 60 часов в неделю.

3. Причина в вас? В муже? Или вы оба здоровые, а детей нет?

Если в вас, то на терапию (где запрет на продолжение рода)?

Если в муже, то может ему НЕ нужны дети, он их не потянет?

Если вы оба здоровые, то может вам не нужен ребенок именно от этого мужчины?

статья на моем сайте в помощь: "9 причин бесплодия у здоровых пар"

Вы можете делать ничего? Т.е. кивать, соглашаться что надо второе эко, но по факту не записываться на приемы ко врачу и не делать прочие манипуляции?

Могу предположить что мужа все устраивает и он ничего менять не хочет.

Хм, интересно. А вы что хотите сами, себя слышите обычно? Или только исполняете желания других (родители, муж, брат-сестра)? И опять же, когда вы искренне разговаривате, то подводите некую границу, ради чего затевали диалог. Иначе, вы своё мнение озвучили, вас выслушали и всё осталось по-прежнему. Значит, вы недоговорили, вот и все. По опыту, хоть он небольшой, если мама ребенка не хочет, а папа жаждет, ничем хорошим это не заканчивается. Так что прислушайтесь к себе, что вообще хотите от жизни

А сколько вам лет? Запас яйцеклеток не вечен, хотя бы заморозьте что то, с каждым годом забеременеть будет сложнее, подстелите соломку. Решать только вам, муж здесь вообще не голос.

Когда вы удалите свои финансовые проблемы может оказаться поздно заводить детей лично вам. Муж в любом случае свалит если вы в итоге не родите т.к. вы получается лучший друг, а не жена. Сорри, может грубовато, но если отбросить всю шелуху то дети это главное в.браке

Вы говорите "будем решать", но хотите, чтобы составлял план и решал муж?

А договаривались о чëм?

А что вы тогда обсуждали? Он не хочет, вы не хотите.. О чем речь-то тогда?

Да и пусть! Автор готова отпустить мужа, но он же сам не телится - ни разводится, ни говорит что он согласен жить без детей. Вообще, ощущение, что он на стороне какой-то бабе делает детей и ждёт, пока она залетит, а пока спокойно живёт с женой-пополамщицей, в которую не надо вкладываться, она сама свои проблемы порешает.

А как вы успеваете и детей лечить и по кружкам их возить?

Ооо, кем работаете , если не секрет?

Мама двух ангелочков?)

Мужа на работу проводила, и стала думать о приоритетах. Может сама работать пойдешь?

Надо и точка, если хотите сохранить отношения. Я в брак ходила с верой в то, что это про радость и счастье. Это не про работу, у меня её и так достаточно, а дома с семьей я отдыхаю и наслаждаюсь. Результат не удивителен - развод. Просто найдите силы и будьте тем взрослым, который смог, а если не получиться в качестве бонуса получите моральное удовлетворение. Я смогла и сделала, это он не хотел/смог. Вам это пригодиться., поверьте.

Представьте, что это обычная задача, как в школе, x+5=8. Х это то, что понимает ваш муж. Я не знаю в чем у вас камень преткновения, но вам нужен план. У мужчин проще, чем у женщин, им всегда нужна наводка и примерное руководство к действию. Без истерик и попреканий - это главное. Например, вы хотите ребенка, но нет жилья, денег и пр. Всё узнайте, про ипотеку, социальную помощь, посчитай доходы расходы и с этим идите к мужу. Или нет радости в сексе, тоже самое, скажите ему так и так мне не нравится, нравиться вот это и это. Примеров масса, но не зная вашей ситуации трудно советовать.

Так это по другому делается, увы, даже в отношениях. Есть проблема, т. е. задача, есть желаемый результат. Идём в разговоре чётко от А до В. А просто вывалить человеку проблему, не дав наводку, как, что и где к решению не приведут. Он должен не догадываться, а точно услышать, что вы хотите и как это надо сделать.

Вы не хотите ребенка или не хотите эко? Это разные процессы. Ребенка может родить суррогатная мать, его можно усыновить. Почему вы не хотите эко это понятно, не самая это приятная в жизни штука, в принципе как и сама беременность.
То есть эту проблему можно обсудить и найти варианты, которые вас как семью устроят.
Если вы не хотите детей, то это уже расхождение по базовым ценностям, разговор тут уже посложнее и должен включать в себя обсуждение раздела имущества.
Пары у которых разные взгляды на будущее, деньги, семью, религию нежизнеспособны. К счастью сейчас есть разводы и можно не страдать всю жизнь обоим.

Вот интересно получается: муж требует ребёнка, причём полностью за счёт работающей на износ жены, а жена стыдится в ответ потребовать, чтобы он больше работал. Чудеса... Женщина, если вы рожаете мужчине ребёнка, вы продолжаете его род ценой своего здоровья, а иногда и жизни! И он хочет получить такой подарок не просто на халяву, а ещё и с приплатой от вас? Найдите в себе хоть каплю самоуважения. Скажите ему уже прямо, как есть: хочешь детей - возьми на себя материальную сторону вопроса. Не берёшь - значит, не хочешь, вопрос снимается.

И по поводу целесообразности эко при наличии двух работ и долгов - нецелесообразно абсолютно. Много работы - физиологический стресс. Долги, жизнь с мужчиной пополам, глубинное чувство незащищённости - психологический стресс. В стрессе организму не до размножения, лишь бы выжить. Те, кто по-настоящему настроен на успешное эко, заранее увольняются и отказываются от решения финансовых вопросов. В спокойном состоянии, без ежедневного будильника и дедлайнов вероятность благополучно выносить намного выше.

Моя подруга делала эко безуспешно 12 раз. За полгода до 13й попытки уволилась по настоятельному совету врача. Начала спать вдоволь, печь пирожки, гулять по лесам и лугам, выращивать в огороде цветы. Каждый вечер смотрела комедии и гладила котиков. Беременность и роды прошли идеально, как в 18 лет. Вот что значит жизнь без стресса... Нас так приучили к постоянному нервяку, что мало кто вообще задумывается о роли стресса в физиологии.

Ну как сказать. На фоне популярных постов про тарелочниц, альфонсов и пр. раздельный бюджет может выглядеть нормальным. Но с моей точки зрения - это дичь. Вернее говоря, это не та семья, которую я хотел бы для себя. Ты мыслишь не критериями трат в семье, а своими личными тратами. Это не может не повлечь мысли типа "А вот он/она тратит на себя столько, а на семью меньше. А что если я заболею, а что если дети." И т.д., и т.п. Это не способствует здоровой атмосфере, и в случае семейных кризисов обязательно всплывет. В вашем случае это привело к тому, что у вас два своих закрытых мирка и проблемы в общении. Общий бюджет предполагает открытость доходов и частое совместное обсуждение их расходов. Вот мы сложили все в кучу, у нас в месяц 150к. Нам на кредит надо отдать 50к, на детей и повседневность 70к, отложить можем 30к (все цифры с потолка). И происходит диалог "- Можем мы себе позволить ЭКО? - Ну только, если через N месяцев с отложенных накопиться. - Будем копить? ...дальше уже ваши варианты..." У нас так-то проблем тоже хватает, и с общением в т.ч.))) Но вот тот факт, что хотя бы с финансами у нас все открыто и просто, сильно облегчает совместную жизнь. Может благодаря этому и не развелись до сих пор. :-D

Смотрите, поговорите с мужем предметно, вот как вы сейчас в комменте написали. Если вы действительно хотите ребенка, то компромиссное решение это закрытие материальных проблем, смена работы (ну с 60 часами в неделю беременная долго не вывезет) и го на эко. При условии, если вы действительно хотите ребенка.

Я исхожу из того, что вы никогда не были в декрете. Вам потребуется помощь, вы, будете не в ресурсе. Не если, а 100℅ это будет. Это случается со всеми.

А он вам не даст ресурса, потому что не может и не хочет.

Ребёнок - испытание и для более поддерживающих пар, где муж сам знает, без подсказок, какие витамины и почем жене нужны. Вашу пару он разорвёт в клочья.

Не встречала ни одного счастливого декрета с такой схемой семьи. Мужчина просто не готов, не привык, не умеет и не воспитан содержать свою семью. Когда это потребуется, а это потребуется, случится взрыв очень неприятный.

Не вижу никаких предпосылок, чтобы у вас было иначе. Вам стоит подумать раз 300.

Ну так разводитесь.