Как писать деловые письма⁠⁠

Сегодня мы поговорим о том, как бороться с эпистолярными хамами и чувствовать при этом удовлетворение.
Предположим, вы пишете некое деловое письмо - вежливо, с толком. Но ответа не получаете. Или получаете отписку.
Тогда вы пишете следующее, где с легкой укоризной отзываетесь о несовершенствах спам-фильтра и сочувствуете человеку на приемке. Который, видимо, дико занят. Нужного ответа не получаете.
Сразу отбросим мысль о том, что вы сами мудак и это ваше письмо никому в хуй не вперлось. Нет, вы не мудак. Вы жертва.
Пишете третье письмо. Тон держите максимально ровный и вежливый. Что такое вежливый тон - вас учить не надо, вы ведь даже продавщицам в магазине иногда "спасибо" говорите. Называете получателей пидарасами не более трех раз на абзац. Ждете ответа. Ответа не приходит.
И вот тут самое время применить веками испытанную технологию. Следующее ваше письмо должно выглядеть так:

"Здравствуйте, уважаемые члены компании N.

Я СОЖГУ ВАШУ КОМПАНИЮ И ТРАХНУ ВАШИХ СОБАК.

Я ВЫНУ ЛОЖКОЙ ВАШИ ГЛАЗА И ВЫПЬЮ ИХ У ВАС НА ГЛАЗАХ.

Я ПРИЗОВУ ВСЕ СИЛЫ АДА И ИСЦАРАПАЮ ВАШИ МАШИНЫ ГВОЗДЕМ И НАСРУ ВАМ В БОРЩ СО СВЕКЛОЙ.

Я УБЬЮ ВСЕ ВАШИ СЕМЬИ ТРИЖДЫ Я УЖЕ КУПИЛ АВТОМАТ,

Я ЭТО СДЕЛАЮ БОГ МНЕ СВИДЕТЕЛЬ И СУДЬЯ.

Я НЕ ХОТЕЛ НО ВЫ ВЫНУДИЛИ МЕНЯ. ЭТО ВЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ. ВЫ САМИ ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ. ТОЛЬКО ВЫ.

С уважением, ,."