Как нами манипулируют возрастные родители (и что с этим делать)⁠⁠1

После поста с разбором манипуляций мне прислали кучу интересных историй — спасибо! Очень много ситуаций про то, как родители манипулируют уже взрослыми детьми: давят на чувство вины, критикуют, объясняют как жить «правильно». Давайте разберем пару таких ситуаций — на чужих примерах учиться проще, чем в споре со своей мамой.

История про свитер с медведем

Сразу скажу: я разбираю ситуации так, как мне их прислали, стараюсь не додумывать и исхожу из того, что все участники психически здоровы. Мне не интересно решать, кто прав, кто виноват — я хочу понять, в чем суть ситуации и что полезного из нее можно вынести. В качестве решения я не ищу способ максимально оскорбить и унизить оппонента.
Ну что, поехали:

Краткий пересказ: мама с бабушкой купили внуку по свитеру. На другой день бабушка повела внука в театр и отчитала мать по телефону: «Ты решила меня опозорить? Зачем напялила на него свой страшный свитер? Вдруг кто увидит? Бедный ты, Владик...». Мать в ответ огрызнулась и осталась в подавленном состоянии.

Можно, конечно, наказать бабушку, сделать ей больно: «Все, внука ты не увидишь!». Но во-первых, все мы смелые сидя на диване у компа, а во-вторых, зачем эскалировать, если нам хватает мудрости все решить.

В чем суть ситуации: бабушка сконструировала простую, но действенную манипуляцию. Напомню определение, которым я пользуюсь:

На социальном уровне бабушка жалуется дочке на якобы неудачный свитер. На психологическом уровне она безнаказанно обесценивает дочь: «Ты одеваешь сына как бомжа, ты его не любишь, ты не можешь отличить красивое от уродливого, мне стыдно перед другими людьми за тебя». Вот такая многогранная скрытая транзакция содержится в этом коротком звонке.

Почему она так делает, я гадать не стану — может обиделась, что выбрали не ее свитер, может привыкла получать социальные поглаживания таким способом, через доминирование, скандал и спор. В любом случае, не человек плохой, а человеку плохо — не от счастья и изобилия люди пытаются зацепить родных за живое.

Важнее заметить, на что направлена эта манипуляция — это хитрая попытка воздействовать на чувство неполноценности и стыда перед бабушкой и ребенком. На такое сложно не отреагировать эмоционально — именно это манипулятору и надо, он хочет, чтобы мы беспомощно бесились и были подавлены.

Что тут можно сделать

Автор истории отвечает вполне достойно, выражая свои искренние чувства, но все равно чувствует себя подавленной — уж больно болезненная манипуляция. Что тут можно было сделать по-другому — воспользоваться простым переговорным правилом:

Обратите внимание, как удобно бабушке конструировать эту манипуляцию по телефону: тут рядом и знакомые, которые якобы могут осудить свитер, и ребенок, к которому она может обращаться, чтобы сделать нам больнее: «Мама одела тебя как бомжа, несчастный ты ребенок...». И в любой момент она может бросить трубку, оставив нас обтекать. Красота!

Если вы услышите подобную манипуляцию по телефону, постарайтесь, как только заметили, к чему идет разговор, твердо сказать: «Хорошо, поговорим дома».

Если у вас не железные нервы, можете сказать что-то вроде: «Ало, ало, ничего не слышу, связь плохая, все, пока».

Скорей всего вернувшись домой бабушка не сможет вести себя также борзо: бросить трубку не получится, да и ребенка, к которому можно обращаться, рядом не будет. На языке китайских стратагем это называется красивым выражением «сманить тигра с горы на равнину».

Что можно сделать дальше: даже если бабушка продолжит катить бочку «Зачем ты напялила этот ужасный свитер, я встретила коллег, мне было так стыдно!», с этим будет проще работать лицом к лицу. Можно будет ответить как на обычную манипуляцию: «Да? Интересно. А мне кажется это очень красивый свитер».

Тут помогают два приема:
1. Амортизация: да, мнение о том, что свитер не красивый может быть, всем не угодишь.
2. Твердость и безразличие: мое мнение другое, если тебе так важен свитер, заботься об этом сама.
Главное — не давать манипулятору ту реакцию, ради которой все затеяно, а именно: раздражение, ответное нападение, оправдания, спор. Так у него будет все меньше мотивации пытаться вас зацепить.

Есть еще куча техник, которые помогают вскрыть манипуляцию или вымотать манипулятора, оставлю еще одну на случай настырной бабушки: «Да, мам, ты меня раскусила, я ненавижу сына, поэтому купила самый страшный свитер, чтобы опозорить тебя и его перед твоими коллегами. Надеялась еще, что телевидение будет вас снимать, чтобы перед всей страной опозорились. Все? Закроем тему?». Этот прием называется «кривое зеркало» и он направлен на то, чтобы вскрыть, как нелепы претензии манипулятора. Пользуйтесь на здоровье.

История про маму на кухне

Краткий пересказ: мама приезжает в гости, не ест за общим столом, а вечером говорит: «Можно мне хоть корочку хлеба?». В этот момент автор вскипает.

В чем суть ситуации: мать автора использует манипуляцию, направленную на чувство вины — придумывает отговорки, чтобы не есть, а потом прибедняется, как будто ей не предлагали.

Что можно сделать: не стоит расчитывать, что мама с радостью будет есть за общим столом.

Чтобы разорвать замкнутый круг, стоит постараться перейти в пространство договоренностей: «Мама, когда придешь в гости как мне тебя кормить, чтобы тебе было комфортно?». Проблема может быть решена и манипуляции уйдут.

Если договориться не получается, предлагаю использовать стратагему пустой лодки: «Мам, садись с нами поешь? Или могу оставить твою тарелку, поешь потом отдельно? Если не хочешь, потом не говори, что я не предлагала — придется самой суп из пакета делать». В чем суть: мы создаем для человека все условия, если он ими не воспользовался, это только его вина и ответственность.

Ну и если ничего не работает и мама опять просит корочку хлеба и заваривает суп, можно позволить этому происходить. Мы сделали все, что могли, мама хочет так — можно не «вскипать», не испытывать вину, не чувствовать несправедливость, а позволить этому быть (опять-таки, если человек психически здоров).

Резюме

Манипуляции родителей сложны тем, что их не «пошлешь», как незнакомца, и связь не разорвешь. Кроме того они знают нас насквозь и играют отрепетированные сотни раз «спектакли», осознанно или нет. При родителях мы невольно впадаем в состояние Ребенка. Что тут может помочь:

• Не ведитесь на провокации — вы уже не ребенок и можете выбирать, как вам реагировать

• Замечайте манипуляции через чувство вины, долга, образ «неблагодарной дочки» или «плохой матери», критику, обесценивание, «только родители знают, как правильно жить» и т. п.

• Не эскалируйте конфликты, а гасите, амортизируйте по возможности

• Переходите в пространство договоренностей из пространства домыслов и догадок

Надеюсь, было полезно, спасибо, что дочитали. Пишите в комментарии свои истории взаимодействия с родителями, тещами и свекровями, комментарии и хитрые вопросы. И, конечно, у меня есть телеграм-канал с разборами, поэтому если вы не любите ссылки — просто не читайте следующую строчку. Она зеленого цвета и испортит вам впечатление от поста.

А если вам понравилось, и вы хотите добавки — вот та самая ссылка. До связи!