Как мы подружку на свидание собирали!
Недавно я делилась этой историей в одном сообществе, где обсуждались самые неудачные и смешные свидания))
Так как на пикабу я только злостный читатель, хочу попробовать стать злостным писакой)) Для первого поста думаю история зайдёт)
Так вот, в моей молодости собирали мы подружку на свидание целой толпой девах.
На дворе стоял 2009 год. Помните приложение в вк СУП? (СПРОСИЛ, УВИДЕЛ, ПОЛЮБИЛ)
В нашем Задрищенске, мы развлекали себя там. Знакомились, общались, потом переходило общение в мейл. ру агент, аська, одноклассники🤗Эх, что-то я углубилась в тёплые воспоминания о древнем.
Моя подруженция зазнакомилась там с мущщиной, он был старше неё ненамного. С аватара его страницы, на неё смотрел Апполон!
Типаж - мечты любой себяуважающей девчонки у которой вот только сиськи выросли. Пообщавшись с ним целый вечер, она поняла что вот, это именно ЭТООН! Её будущий муж и отец кучи детей.
Не теряя времени мучачас приглашает её на свидание, да не абы куда девАчки. Не абы куда, а в НЭТ!
Это настоящий театр, лакшери место! Мы вот только в театр юного зрителя ходили, причём не добровольно, а с пиздюлями от учителей и сдавая по две сотки на билеты.
А тут в НЭТ, где собираются люди из высшего общества. Планка жениха у нас высокая, надо будет соответствовать! Хорошенько покумекав, вынесли мы вердикт нашим куриным сообществом.
После обеда мы прокрались в облупившийся сарай, бабки одной из подружек. Каждая из нас тащила с собой баулы, прихватив из дома лучшие свои наряды, косметику и прочие бусики что стырили у мамок. Тут сделаю отступление, нам тогда было от 14 - 16 лет, делалось все втихаря, родня за нами бдила так хорошо что мы даже сижки покуривали весьма изредка, не говоря уже об модном тогда ягуаре. Задача нам предстояла сложная, вылепить из подруги Адриану Лиму (да, на аватарке у неё стояла она, я нашла и прикрепила точное фото)
Исходник, нечто среднее между Веркой Сердючкой (спасибо маме за широкую попу) и Любонькой Успенской (Спасибо папе за величественный подбородок)
Разложили баулы с шабольями и начали хуевертить. Получилась пушка-бомба - ракета 💥💣🚀 На наш 16 летний максималистический взгляд естественно.
Вспомним моду 2009 года деваньки! Я же раздобыла радикюль своей старшей сестры. Сначала конечно попросила одолжить сумочку по хорошему(по тем временам она стоила очень дорого и была супер модной) но получив твёрдый отказ пришлось оскорбленно спиздить. Собрали наш цветочек и толпой пошли провожать на остановку. Пока ждали автобус,мимопроходящие женщины таращили глаза и старались не ржать, бабки плевались вслед, а местные алкаши снимали шляпы. Так что мы ещё раз удостоверились, Адриана Лима у нас таки получилась. Ещё бы! Мы разукрасили её так чтобы она выглядела постарше, может ближе к 45 даже вышло, ну подумаешь переусердствовали немного. Зато надето на ней было всё лучшее и сразу! Тонна дорогущей бижутерии,можно подумать что она ограбила цыганский табор. Да, представление о театральном бомонде у нас было именно такое.
Посадили на автобус, сели грызть семки на лавке и страшно завидовать. Ведь она поехала в центр города тусить с прекрасным принцем, а мы остались тут с деревенскими неудачниками. Тут ещё одно отступление, жили мы в ПГТ и уехать в центр, а тем более приехать обратно было весьма проблематично. Да и вспомните наш возраст) Нам от 14 до 16 лет. Все мы мечтали о любви и принцах и были весьма романтичны, ведь читали в основном бульварные любовные романы за 30 рублей купленные в союзпечати.
Естественно для приличия, наша подруга припиздела нам о подвигах своего прекрасного Бреда Питта. Поэтому мы давились от зависти, но по доброму конечно. Телефон у неё был с собой сони эриксон, с вздутой батареей и перемотанный резинкой.
Но в приличном обществе, со всякими сливками такую срань негоже показывать. Поэтому телефон был спрятан поглубже в радикюль и звонить нам ей было строго-на строго запрещено!
сказала что сама выйдет на связь. А, ну и её мамке наплели про ночевку у одной из подруг, так что всё намази было Подхожу к концовке) Часа через 4, наша Адриана возвращается вся зареванная, в одной туфле и изгвазданная как будто была не в театре а в местном свинарнике. Сумочку моей сестры как будто рвали крокодилы, а она ею отбивалась. Созвали всех утешать её и выяснять что же случилось. В общем сходили они в театр, мущина оказался весьма импозантный и тоже похож на Верку Сердючку. Оказалось что он так же напиздел ей в три короба и у него на аве стоял герой всех мыльных драмм по каналу Россия.
Ну, познакомились. Про совместный обман кокетливо оба тему не заводили.
В театре он даже купил ей какой-то бутэрброт и дал запить минералкой, которую перед этим они купили в Радеже (тогда у нас была популярна эта сеть магазинов) и он её даже геройски пронес с собой. После театра, он пригласил её сходить в ресторан, вот только надо бы забежать к нему домой и сменить одежду. Он себе тоже купил бутерброд и обляпался, а идти в ресторан с грязными портками приличным людям не подобает. Ну, пошли. Жил он в общаге и весьма неблагополучной, чтобы пройти по коридору в его комнату понадобилось разбудить алкашей которые спали на полу и мешали проходу. Заходят, он закрывает двери на ключ и голосом Чикатилы говорит "НУ ВОТ ТЫ И ПОПАЛАСЬ". Нервно переступив с ноги на ногу, свели все в шутку. Но она поняла уже что надо валить.. Только как?! Комната была вся засратая, диван-ковёр проженные и повсюду валялся мусор, бутылки, бегали тараканы табунами. Он начал снимать штаны, она стояла недалеко от двери на всякий случай. Разделся, полез в шкаф и достал оттуда один презерватив "Гусарский". Может помните такие, это же на 2009 год было страшным раритетом и где он его только достал.
Показывает ей презерватив и говорит
- Я тебя в театр водил? Водил.
- Я тебе пожрать купил? Купил.
Хули стоишь, давай раздевайся отрабатывать будешь! Подкосились ноги у подружки, но она так сильно оскорбилась и разозлилась! Ещё бы! Не такого она от принца ожидала, мало того что он её наебал и оказался не Иваном Жидковским (да, она тоже не Адриана Лима но Хотя-бы старалась ей соответствовать, это другоэ) так ещё имеет наглость к ней приставать и она должна бутерброд с минералкой Себряковской отрабатывать! Не долго думая она кинулась на него с кулаками, погрызла ему нос в состоянии аффекта и орала ему прямо в ухо стараясь оглушить, а лучше разорвать перепонку. Нащупала какой-то дихлофос и распылила ему в рожу. Пока он орал и катался, схватила ключи и в одной туфле выскочила не глядя куда бежит. Телефон к тому моменту почил...По виду сумки, она ею не только чувака била но ещё и в жопу заталкивала, скорее всего бедный соник не пережил именно этого. Связи нет, на дворе уже поздний вечер. Деньги у неё были, мы с девками ей нашкребли пятихатку и тогда это была нормальная сумма чтобы из центра доехать на такси. Нашла какого-то бомбилу, он её привёз домой и даже денег не взял. Успокаивал всю дорогу. Мужик, надеюсь ты жив и здоров, всех благ тебе и огромное спасибо! Потом наши ("колхозные лохи" в прошлом, ведь после этого случая мы влюблялись исключительно в них)деревенские парни, нашли этого злодея и отмудохали его хорошенько. После таких приключений мы на свидания до 18 лет не ездили, попивали в своём ПГТ винишко в картонной коробке, тусили в падиках как полагается возрасту уже с нашими героями, наказавшими злодея.
История закончилась хеппи эндом, но горький вкус оставила на долгие годы. Хоть я и с теплом вспоминаю начало, как мы дружно собирали её на свидание в ободранном вонючем сарае, как красили толпой черной подводкой глаза, потом и синей подводкой сверху тоже красили😫 примеряли бусы и туфли. Как ей понравились и она надела туфли которые ей малы на размер, терпя невыносимые страдания. Как я получала пиздюлей от сестры за никуда уже негодный радикюль)
Сама ситуация оказалось страшной. Так что, девчонки берегите себя. Мы дружим с некоторыми девами до сих пор, хоть судьба и разнесла нас по разным городам и даже странам. Созваниваемся по видеосвязи, проверяя все ли живы/здоровы, кого еще не посадили или не увезли в дурку 😂 И даже изредка собираясь на кухне одной из подруг, уже попивая винишко не из картонной коробки всегда вспоминаем этот случай. Почти у каждой уже есть спиногрызики и как же хочется уберечь их от таких приключений))
Буду рада обсудить с вами истории ваших неудачных свиданий, давайте вместе посмеёмся))
Постараюсь поставить правильные теги, это мой первый пост на Пикабу, так что кидайте помидоры не очень сильно. За орфографические ошибки извиняться не буду, я из деревни 🤗