Как меня чуть собака не загрызла⁠⁠

Не буду сиськи мять, Сразу к делу:

2016 год, не помню какой месяц, но день был тёплый: травка зеленеет, солнышко блестит и прочая залупа. Я будучи двенадцатилетним пиздюком выхожу во двор с чётким приказом от мамы выкинуть мусор. А у нас двор был устроен так, что путь от моего подъезда до мусорных баков в любом случае лежал через детскую площадку, огороженную деревянным забором высотой где-то полметра

(ну как, забором назвать это можно было с натяжкой. Больше это напоминало воткнутые в землю доски, связанные друг с другом какой-то не менее старой проволокой, синей изолентой и «чьей-то там матери». И по итогу вся эта конструкция стояла со времён не то что Хрущёва, а такое чувство, будто это чудовище инженерного и дизайнерского решения пережило революцию, ПМВ, крымскую компанию, столетнюю войну и весь остальной мировой пиздец вплоть до перебрасывания древними австралопитеками говна друг в друга за право владеть этим несчастным забором. Ну да ладно, не суть важно).

Вот я прошёл пол площадки, когда до меня доносится тот самый знакомый всем голос, внятность которого можно сравнить с лингвистической кашей накачанного мефедроном бомжа, пытающегося читать заклинания на латыни, сидя в это время на кактусе с подоконника.

Э, пацан, *неразборчивое бормотание*

Выделив для себя ключевое обращение, я шустро оглянулся, и только завидев источник звука,

(Именно источник, ибо назвать сорокалетнюю тушу, посасывающую какую-то мутное пойло по типу «Балтика тройка, безалкогольное с ароматом ослиной мочи», спокойно расплывшуюся на двухместной качели человеком и уж тем более мужчиной у меня язык не повернётся)

Как до меня пулей доносится со стороны этого борова шустро приближающийся лай. Ободранное существо, внешне напоминающее смесь (жертву неудачного аборта) золотистого ретривера и лабрадора выскользнуло из под качели, на которой развалилась туша.

Был бы я тогда чуть храбрее, то с гордым лицом оставил бы на кривом ебальнике собаки свой кроссовок, попутно матеря её, СКОРЕЕ ВСЕГО владельца, но вспоминаем: Я- перепуганный шкет двенадцати лет, вообще не ожидавший такого поворота событий, ощущаю себя как американец Джонни, оторвавшийся от отряда, и попавший в засаду гуков глубоко в непроглядных джунглях Вьетнама.

Не долго думая, я рефлексивно кидаю пакет с мусором в сторону тявкающей мрази, и развернувшись дал тапку в пол... И тут вы думали что я зря расписывал забор, окружающий детскую площадку в начале поста? Задрав голову вверх в ужасе и страхе прийти домой по кускам, я пробежал метров десять, спотыкаясь об забор и падая за него на спину. В положении "полураком на шее" в промежуток между досками забора я вижу, как эта лохматая ободранная падла стремительно приближается ко мне на четырёх лапах, раскрыв свою пасть так, что любой крокодил ахуеет (И ПРИ ЭТОМ ЕЩЁ УМУДРЯЕТСЯ ГАВКАТЬ).

Сказать что в этот момент по моим венам потекла кипячёная моча будет наглейшим преуменьшением.

С обезьяньим визгом я шустро вспрыгнул на ноги и на ебейшем адреналине дал по тапкам в направлении подъезда. Мне кажется, если бы в этот момент в кустах сидел Усэйн Болт, то он бы молча завидовал, тихо плача в свою майку.

Короче, добежав до падика, я как в каких-нибудь Болливудских фильмах захлопнул тяжёлую деревянную дверь, прямо перед чёрным, как плащ моей бабушки носом этой четвероногой бесоёбии, намертво подпирая дверь своим телом

Переведя дыхание, я дрожащими, как после трёх часового гэнгбэнга ногами осмелился медленно отойти от двери подъезда, не отрывая от неё глаз.

(Хотя хуй его знает на что я тогда рассчитывал. Даже если бы эта тварь и могла проползти в подъезд, то гораздо логичнее с моей стороны было бы бежать по ступенькам в квартиру, громко отпугивая лохматое исчадие ада за дверью молитвами и обращениями ко всевышнему)

По итогу, я поднявшийся домой, в истерике, еле сдерживая слёзы объяснил маме ситуацию и... Пошёл спать, захомячив конфету, полученную в качестве моральной компенсации за мои душевные (и не только, хоть лохматая мразь меня так и не догнала) страдания.

Не, конечно, у неё было ещё жаркое желание написать заявление в полицию, но буквально единственный способ как я мог описать собаку с хозяином это "ободранная падла и жирный уебан", а это не так уж и много, чтобы заводить административное дело. Про камеры во дворе (а точнее про их ПОЛНОЕ отсутствие) я даже заикаться не буду. Я уверен, что кто-то из соседей слышал мой оглушающий визг, пока я давал дёру, но обходить всех жильцов ради этого было тоже таким себе занятием. По итогу, мы просто забили на эту ситуацию... Ну, вся остальная семья забила, а я ещё примерно неделю не мог на улицу выходить, представляя разодранный ебальник пса (или собаки. Я в душе не ебу какого пола было это существо из семейства собачьих. Не до животных писек и сисек было, пока я убегал, оставляя за собой коричневый дурно пахнущий след).

Что я хотел сказать

Да ничего. Просто делюсь историей из жизни :)

А вообще, я животных люблю. И кошек, и собак, и черепах, и попугаев, не важно. Но если твоя невоспитанная божья тварь бросается на прохожих, то подумай о том, чем ты от неё отличаешься, и отличаешься ли вообще. (Или хотя бы купи поводок, ну ёбаный рот. Сколько он там стоит? Рублей двести? триста?)

Всё, высрался. Я пошёл падать на кровать. У меня сейчас пол второго ночи на момент написания. Всем мир, дружба, жвачка!