Итог.⁠⁠

Приехав домой, я первое время чувствовала вроде как радость. Все таки дома - то приятнее. Но уже на следующий день меня накрыло осознанием. Я все еще никуда не сдвинулась. Все так и идет по кругу. В это трудно поверить, это смешно и грустно одновременно, за за, вот уже 3 года мне не могут толком поставить диагноз, не могут назначить лечение. Я пыталась сохранять позитивный настрой. В конце концов, надо просто обратится в то закрытое отделение. Мне ж не отказывают в помощи. Ну ошиблись, с кем не бывает. Так я думала до того момента как не прочитала внимательно свои выписки с результатами исследований. И тут у меня уже, что называется, "бомбануло"

В заключении к Холтеровскому мониторированию ясно было сказано что во время сна у меня фиксировались частые эпизоды остановки дыхания, от 30-ти секунд до 1 минуты с хвостиком. От этого я постоянно выходила из фазы глубокого сна в быструю и обратно. Логично что после такого сна я чувствовала себя уставшей. В довершении стоял диагноз - "апное 1 степени". Хотя забавно, я ведь не храплю) И тем не менее. Они никак не прокомментировали СОБСТВЕННЫЙ же диагноз. Не обратили внимания на такую "мелочь", при том что эта мелочь вызывает аритмию, усталость и прочие радости на которые я жаловалась и на что они говорили "блин, чет непонятно почему, у вас же все нормально". Может это ерунда, я не врач все таки. Но сам факт того что никаких комментариев по поводу апное я не от кого не слышала повергло меня в некое подобие гнева.

Ну то есть,я все понимаю, но разве при работе с пациентом у которого происходит полнейшая, непонятная хрень, не стоит обращать внимания на все детали? В общем да, у меня бомбануло.

Такого отчаяния и бессильной злости я не испытывала со времени ухода из дома. К сожалению, любимый был дома и я не смогла скрыть свои эмоции. В какой-то момент я схватила первое что попалось под руку (моделька машины) и запустила ее в стену. Потом размашисто сшибла с комода все что на нем было (косметические принадлежности). Юра, быстро оценив ситуацию, молча наблюдал за моими действиями, справедливо рассудив что когда маленькая, обычно веселая и тихая девочка начинает крушить все что видит вокруг, лучшее ее не трогать. В моей голове стучала одна единственная мысль "ТАК БУДЕТ ВСЕГДА".

Смирись, ничего не изменится. Никто тебе не поможет. Так. Будет. Всегда.

На долго меня не хватило, однако. Вспышка небывалой активности длилась не больше пяти минут. От слез и переизбытка эмоций на меня накатила усталость. Я виновато приползла к Юре на диван. Он гладил меня по голове, подбадривая. Я же почувствовала себя лучше после выплеснутых эмоций. Это порой полезно, правда важно знать меру)

Погоревав некоторое время, я таки взяла себя в руки и мы начали прощупывать почву на предмет поступления в закрытое отделение. Мне уже было даже все равно, сделают из меня овощ или нет. Просто, пусть сделали бы хоть что-нибудь.

Закрытое отделение пожалуй, разительно отличалось от открытого. Оно было менее просторное, люди были уже с явными проблемами. Мне мучительно хотелось встать и уйти, находится там было невыносимо. Я быстро поняла в чем дело. В отстраненных лицах местных пациентов я видела себя. И мне это не нравилось.

Пообщавшись с заведующей отделением, мы вроде как договорились что меня примут. Правда, бюджетных мест не было, так что надо было подождать. Еще какое-то время без лекарств, предоставляя мне медленно сходить с ума и дальше. Что ж, ладно,подумала я. Надо потерпеть. Никто не виноват что бюджетные места ограничены.

Прошла неделя. Затем вторая. Третья. Мы регулярно звонили чтобы узнать как там и что. И вот в итоге, по телефону нам сказали что они посовещались там и решили что мне не подходит их отделение. Что меня надо класть во 2-ое. Совсем закрытое призакрытое. Тут у меня чуть было не бомбануло второй раз, но я сдержалась.

Не поймите неправильно. Я ничего уже давно не имею против закрытых отделений. Но поразмыслив, я поняла что просто не готова довериться полностью (а нахождение в подобном отделении подразумевает полное доверие) специалистам которые уже около 4-х месяцев в общей сложности не могут принять банальное решение - куда же меня класть. Хотя я все говорила честно и подробно.

Общее впечатление от работы в Бехтерева сложилось не самое хорошее. Отделения, казалось бы,смежной направленности, совершенно не в курсе чем занимаются их коллеги и это вроде как отдельные миры. При поступлении тебя слушает один человек, говорит что-то свое, потом другой человек не соглашается и шлет нафиг. То есть, нет и намека на слаженную систему. И что-то я уже не была уверена что такой же канители не будет при, уже непосредственно, лечении. В общем, мое терпение и способность понимать и ждать лопнуло.

Я записалась на прием уже в платную поликлинику. 122 если быть точнее. Да, я отдала за первый прием 1400. Но наконец, по прошествии почти полу-года с начала обострения, мне назначили лечение. Выписали лекарства. Через пару недель я почувствовала себя лучше. Сейчас я чувствую себя НАМНОГО лучше. Да, все еще бывает тяжело. Бывают помутнения, но они сейчас длятся пару минут в день а не неделями, как раньше. Во время второго сеанса врач назначил мне еще стимулирующее лекарство для работы мозга. И, о чудо, я вновь стала живее и проще усваивать информацию. Снова могу сосредоточенно работать часов 5. И господи, какое это счастье.

Я не знаю как будет дальше. Но я знаю что это можно контролировать. Просто нужна помощь, поддержка лекарств. Тут не помогут самонастройки, железная воля и прочее что любят советовать. И вот тут начинаются сложности.

Я обещала подробнее поговорить о своем отношении к Бехтерева и врачам в целом. Так вот, у многих, читая мои посты, могло сложится впечатление что я их ненавижу. Это и близко не так. Даже когда врачи вели себя некорректно по отношению ко мне (разглашение истории болезни пациента родственникам, при том что пациент совершеннолетний и просил этого не делать - довольно грубое нарушение со стороны этики) я никогда не грубила и не ругалась с ними. Потому что я очень уважаю врачей. Для меня быть вежливым с врачем тоже самое что быть вежливым со старшими - и те и те заслуживают уважения, так или иначе. У работников медицины по истине порой адский труд. Когда смотришь как носятся туда сюда врачи в какой-нибудь областной больнице, когда на скорой приезжают уставшие, помятые но сосредоточенные люди, делающие все чтобы тебе помочь, задумываешься, смогла бы я так же?

Врачам совершенно не пытаются создать адекватные условия для работы. Всем плевать, к сожалению. Всем плевать что в больницу доставляют компот с червями. Всем плевать что врачи получают копейки. Как быстро в таких условиях молодой специалист, выбравший своей профессией помогать людям, просто перегорит? Но и я, как пациент, разве виновата в этом? Я очень сочувствую им, но я просто хочу вылечится или добиться чего-то вроде ремиссии. От этого и негодование, и обида, и злость. Я понимаю что врач, работая за копейки в раздолбанной областной больнице устал, ему может быть плохо. Но и мне невесело было приехать к нему на прием на скорой, после 40 минут в отключке на холодном асфальте. Короче, я против того чтобы тупо поливать говном безразличных врачей. И я против того чтобы винить во всем глупых и нетерпеливых пациентов. Мы все в одной лодке и всем по-своему тяжело.

Я не знаю как в других областях, вроде как с той же хирургией у нас не все так плохо. По крайней мере в клинике Эксперементальной Медицины, той что рядом с метро Спортивная, я слышала от пациентов что врачи там проводили ювелирные операции на высшем уровне.  Я видела какие там были молодые врачи, как они подходили к своим пациентам. Добрые, открытые. Хотелось подойти и просто пожать им руку. На таких людях держится наш мир.

Говоря про психиатрию у нас в стране, я бы сказала что сама система у нас не отлажена. Когда я читала то что рассказывала Р.Д. о том как у них Германии все устроено, я понимала что нам ой как далеко. Вроде как попытки и есть но...такое в общем. А делать систему работающей и отлаженной, вводить новые стандарты в лечении, к подходу к пациентам, это задача не рядовых врачей а тех кто повыше. А тем кто повыше, понятное дело, пофиг. И это печально. Очень.

Такой вот итог. Не так и плохо все, я рада что сейчас вновь чувствую себя более менее здоровой. Главное никогда не переставать бороться) В следующем посте расскажу чуть подробнее о том как с родными дела обстоят, ну и чем я вообще занимаюсь (вроде некоторым было это интересно)

Отдельное спасибо всем кто меня поддерживает на этом сайте) Мне очень приятно видеть что есть много людей способных адекватно воспринимать подобные вещи, которые понимают что психика - штука сложная. Мне порой тяжело дается писать что-либо здесь, но все же я считаю что надо говорить о таких вещах.