Исповедь о любви
С восьмого класса я была очень сильно и упрямо влюблена в одноклассника, который на тот момент состоял в отношениях. Мы были очень дружны, но свои чувства я хранила в секрете. Так мы закончили одиннадцатый класс, я уехала в университет в другую страну, и получилось, что единственным, кто меня поддерживал в то время, был он. В один момент меня переклинило окончательно и я решила признаться ему в чувствах. Он вполне предсказуемо ответил мне, что у него есть девушка (все та же), и что мы никак не можем быть вместе.
И это ощутилось тогда с лёгкой долей обмана. Ведь я совершенно точно ощущала ранее его знаки внимания и помню, как он в моем присутствии переставал держать девушку за руку, как он пригласил меня на выпускном на танец, и как он совершал очень много маленьких действий, заметных, пожалуй, только девичьему влюбленному сердцу. Но именно все эти мелочи тогда, как мне казалось, давали мне надежду на хэппи энд, и именно поэтому тогда я все-таки решила раскрыться перед ним. Но получила отказ.
Прошли годы, я вышла замуж. Мы периодически виделись с одноклассником в какой-то формальной обстановке и никто никогда не подавал вида, что помнит случившееся. Все изменилось сегодня на встрече одноклассников (прошло семь лет с выпуска). Я весь вечер чувствовала его заинтересованность во мне. Взгляды, жесты, комплименты. И я опять будто оказалась в школе, будто снова мне мерещилась его взаимность.
Назад мы ехали вместе в такси, сидели рядом, о чем-то нейтрально болтали, и в тот момент он вдруг взял меня за руку. Нежно и осторожно. Как замужней девушке, мне стоило убрать руку, но моя 17-летняя я очень попросила оставить. Ведь тогда стало понятно, что мне не мерещилось. Ни тогда, ни сейчас. Это было очень терапевтично. Я держала его за руку и чувствовала, как излечивается душа. Как отвергнутость, тянувшаяся годами, превращается в принятие.
Дальше не было ничего. Мы просто вышли из машины и разошлись по домам. Уже дома, мне вдруг захотелось прояснить все до конца. Я написала, спросила, испытывал ли он все-таки когда-то ко мне симпатию. Оказалось, что да. Но в тот момент, когда я призналась в чувствах, это было совершенно не вовремя.
И вот я лежу в кровати, под боком давно спит муж. И переписываюсь с любовью моей юности, отпуская её навсегда. Мы уже точно не сможем быть вместе, мы очень разные. И я поняла это давно, почти сразу после своего признания. Наверное, я даже в какой-то степени была благодарна ему за отказ. Было бы намного сложнее и болезненнее разойтись позже, если бы отношения начались. Кстати только сейчас, пока писала это, я поняла, что в его отказе не было слов о том, что у него нет ко мне чувств. Только о том, что мы не можем быть вместе. Может он понял это раньше меня.
Сейчас я очень люблю мужа, и мне так стыдно перед ним за этот эпизод моей девичьей слабости. Я надеюсь, что больше эта история никогда нас не потревожит.