Гребенные фанатики⁠⁠

Петр был погружен глубоко в свои мысли и не заметил приближения этих одухотворенных людей в светлых одеждах и с книжечками в руках.

- Здравствуйте. Что вы думаете о теории эволюции Дарвина?

Увидев что Петр растерялся, парнишка в больших очках с очень толстыми линзами продолжил тараторить, окончательно лишая того возможности ответить.

-Ведь последние научные открытия точно показывают, что человек точно произошел от обезьяны, что в свою очередь доказывает – Бога нет. А значит, и верить в него не нужно…

Петру, окончательно потерявшего шанс на инициативу, только и осталось глупо улыбаться и что – то невразумительно мямлить в ответ. Под конец толпа молодых людей, затеяв диспут о том кто же на самом деле доказал теорию о большом взрыве, дала Петру шанс улизнуть, предварительно подарив тому учебник физики за восьмой класс и пригласив того на лекцию в планетарий к великому профессору Семенову-Бронштейну.

Еще через полчаса, уже придя домой, Петр достал из холодильника бутылочку беленькой и, пригубив прямо из горла, хрипло выругался:

- Гребенные фанатики..

Не то что бы он совсем не допускал мысль о том, однако великий семиглазый змей Йог’жзернг’хтуон, пожиратель миров, отец первородного хаоса не был какой-то теорией, требовавшей каких-то доказательств, и каждодневно сам доказывал свое присутствие. Поэтому учебник отправился в урну, а сам Петр, наконец, облачившись в свой темный балахон, смог вздохнуть спокойно.

- Гребенные фанатики… – последний раз рассеянно пробормотал он, спускаясь в подвал к алтарю с привязанной к нему жертвой.