Гороскоп трейдера на 2025 год⁠⁠

Ты уже не знаешь, за что взяться, и что будет дальше? Тогда тебе сюда, сейчас все расскажу

Овен: Входишь как босс, выходишь как лось

Ты первый на каждом пампе и на каждом дампе тоже. И конечно, ты тот, кто говорит: "Ну это я так, протестил только". Купишь какой-нибудь токен "DoggyMoonMars" на весь депозит, а через день увидишь не луну, а шахту.

Телец: Крипта — твое спокойствие (и банкорство)

Ты мог бы стать символом стабильности, если бы твой HODL не превратил тебя в мем. Ждёшь, когда биток будет дороже планеты Земля, но пока он скачет, как соседский Wi-Fi. Зато ты спокоен — хотя бы на первый взгляд.

Близнецы: Две сделки, одна ошибка

Ты трейдер с раздвоением личности: не можешь определиться — покупать или продавать. В итоге покупаешь на пике и продаёшь на дне. А потом говоришь: "Это был полезный опыт!". Да уж, с таким подходом опыта у тебя будет больше, чем депозита. Лучше бы зашел ко мне за подсказкой, чтобы уровнять свои шансы

Рак: Плачешь? Значит трейдер

Ты хранишь крипту так же глубоко внутри, как свои чувства, и раз в месяц рыдаешь от падения очередной монеты. До сих пор держишь Litecoin, купленный в 2017-м, и веришь, что он ещё всех порвёт. Держись! Может быть к 2050 году ты и выведешь свои миллионы.

Лев: Великий гуру с депозитом $10

Ты рассказываешь всем, что крипта — это просто. Вот только заработал максимум на шаурму. В 2025 году запустишь свой курс о том, как стать миллионером в крипте: для друзей бесплатно, для остальных — $999.

Дева: Криптоанализатор 3000 с функцией самосаботажа

Составляешь кучу графиков и таблиц, прогнозы и даже карту звёздного неба! Всё для того чтобы точно знать, когда входить в сделку. В итоге пропускаешь момент, решив ещё подождать и проверить". В 2025 году возможно купишь токен... но только после его взлета на 2к%. И будешь кричать всем вокруг об успехе своих расчётов!

Весы: Пока ты думал, рынок улетел

Часами взвешиваешь — покупать или нет? Решил подождать? Через неделю токен вырос на 500%, а ты говоришь: "Ну я же хотел его купить!"

Скорпион: Трейдер-шпион без крипты

Всегда предупреждаешь других: "Не лезь — это скам". И в этом ты прав! Только вот сам инвестируешь в какой-нибудь "CryptoHamster" и ждёшь его ту зе муна. В 2025 году вместо того, чтобы разбираться, скам ли очередной проект, лучше бы зашёл сюда

Стрелец: Крипта летит... но в пропасть

Пришёл в рынок со словами: "Все или ничего!" Обычно ничего. В 2025 году купишь NFT с нарисованным бананом за $100k и будешь объяснять всем, что это инвестиция в искусство. В крипточатах тебя будут знать как человека, совершившего легендарную ошибку.

Козерог: Слишком умный для своих денег

Хочешь надёжности, но рынок — сплошной хаос. Пока ты проверяешь проект до последнего пикселя whitepaper'а, остальные уже успели заработать и уйти оттуда. В 2025 году создашь свой токен, но никто не поймёт его концепцию, даже ты сам.

Водолей: Гений без кошелька

Каждой собаке можешь объяснить, что такое блокчейн и как он работает. Но когда дело доходит до заработка — всё уходит в "идею". В 2025 году случайно отправишь эфир не на тот кошелёк, но всем скажешь, что это благотворительность

Рыбы: Мечты больше депозита

Каждый новый токен воспринимается как шанс стать миллионером. Купишь мемкоин с енотом на логотипе и будешь убеждать всех, что это следующий биток. А когда он обвалится — будешь уверять всех вокруг, что он ещё взлетит! Твоя вера в чудеса сильнее медвежьего рынка... но увы, рынок этому не рад.

Помни: даже самый мрачный рынок иногда оборачивается ярким пампом. А если твой знак требует ещё и дополнительной поддержки, знай — я тут случайно оставляю тебе на заметку свой секретный уголок. Но это только между нами ;)