Ганнибал по версии ADN⁠⁠

Про приключение дяденьки с немного странными гастрономическими пристрастиями сегодня знают больше чем про великого карфагенского полководца, кошмарившего римлян более десяти лет, по-хозяйски устраивавшего им суровый диптроат прямо на папкином диване.

У знаменитого карфагенского полководца Гамилькара Барки всегда подгорало только при одном упоминании о Риме, ибо эти дети серой суки брутально отпетушили карфагенян в Первой Пунической войне, отправив их в пыльный исторический отстойник.

Грозный батяня разрешил своему девятилетнему сын, Ганнибалу, посмотреть на то, как его воины пиздят каких-то лошар, в обмен на это он попросил сына дать клятву, что пиздюк всю жизнь будет ненавидеть Рим, и изведёт его на каловую субстанцию. Шкет дал слово и превзошёл отца как в ненависти, так и в военном таланте.

После проёба в первой Пунической войне, карфагеняне уже не могли просто так приплыть в Рим и всех отпиздить, ведь римляне запретили им иметь флот, поэтому собрав братву, включая слонов и других жаждущих мести персонажей, Ганнибал Барка со всем этим боевым цирком-шапито пешком двинулся на Рим, минуя Испанию, петляя галопом по Европе.

Шествие было настолько эпичным, что даже Астерикс с Обеликсом дали дёру с полными штанами, когда Ганнибал с братвой проходил через галльские места.

Далее вообще был финт эквилибризма. Ганнибал прошёл через Альпы! На слонах, Карл! Он хоть и потерял почти половину своего войска, но зато оказался в самом тылу у римлян, и надышавшись бодрящего альпийского воздуха, сразу принялся чихвостить этих гребней.

В битве при Каннах он выпилил 70 тыс. римлян, пленил 10 тыс, и только 3 тыс. удалось съебнуть. После такого Отсоса Петровича, Ганнибал рассчитывал на то, что римляне приползут к нему и начнут добазариваться, но они лишь попрятались за свои высокие стены в крупных городах и стали ждать, пока Ганнибалу надоест крушить своими боевыми слонами мелкие поселения, ведь максимум, что они могли сделать под крупными — это только добротно нагатить под крепостными стенами.

Далее было ещё 13 лет мясорубки и хоррора. Ганнибал рвал итальянский сапог как Тузик грелку, а его боевые слоны хоть на равнине и давили всех как клопов, но по городским стенам за это время лазать так нифига и не научились, хоть Ганнибал очень этого хотел.

Время работало против Ганнибала, который хоть и знатно удобрил итальянские земли телами воинов и помётом слонов, но сильно поизносился, да и его боевые слоны постирали бивни и копыта, бегая туды-сюды, аки сайгаки. На помощь ему был отправлен брат, но в дороге тот погиб в бою, пробиваясь к Ганнибалу.

Вдобавок ко всему, римляне высадились в Африке и пошли на Карфаген, это заставило Ганнибала вернуться на родину. Но, на родной земле что-то пошло не так, и Ганнибал потерпел поражение в битве при Занне, и Карфаген был вынужден заключить с Римом мир, отказавшись от всех владений вне Африки.

Так закончилась вторая Пуническая Война.

Ганнибала отправили в отставку и он пошёл в политику, а так как он бодро кромсал римлян, то карфагенские хомячки выбрали его что-то типа президентом. В отличии от наших политиканов, пришедших в политику с обещаниями дать ладу всему, а на деле набивающие свой карман, Ганнибал действительно начал щимить олигархов на бабос и проводить нужные народу реформы. Олигархи написали донос в Рим, что будто-бы Ганнибал планирует камбэк к ним, с войсками и слонам-альпинистами, которые будут лазить по стенам как мартышки и, соответственно, теперь уже и крупным городам несдобровать.

Римляне, боявшиеся Ганнибала, отправили ордер на его арест, но тот успел скрыться. Скитаясь по миру, с ищейками на хвосте, Ганнибалу какое-то время удавалось скрываться, но его слил римлянам собственный друг, в надежде, на римские плюшки для себя. Ганнибал, понимая, что это конец и уйти не получится принял яд, но мне хочется верить, что это было инсценированное самоубийство, и Ганнибал прожил ещё долго, руководя каким-то африканским племенем с большой костью в носу.