Ещё раз про соседей
Дело было в начале 90-х. Друг, получил новую квартиру, в районе метро Беляево. Я помогал ему с переездом и с ремонтом. В начале, квартиру обставили, чем было, а потом начали потихоньку подкупать новую мебель. И вот друг, назовём его Кирилл, приобрёл новую кухню. Старую, мы с ним вывезли к нему на дачу, а новую собрали на кухне. В наборе была вытяжка. Мы её подвесили и провели воздуховод, к стационарной вытяжке. Все заработало как нужно. Когда же , я приехал к нему в гости, через некоторое время, он мне пожаловался, что вытяжка засорилась. Мы с Кирюхой выпили и я предложил прочистить стояк воздуховода. Взяв, на соседней стройке, пару кирпичей, мы забрались на крышу. Определив, по отсутствию тяги и визуально, нужный стояк, мы бросили в него, один за другим, оба кирпича. Спустившись к Кирюхе домой, определили, что тяги всё равно нет. Посидев за столом ещё часик, мы решили прочистить стояк более тяжёлым предметом. Не помню, кто из нас предложил, но Кирилл решил пожертвовать, для благого дела, 32-х килограммовую гирю. Я понимаю, что на трезвую голову, мы до этого бы не додумались. Решено, сделано. Вернувшись с крыши, обнаружили, что тяга появилась. В скоре я уехал домой.
Приехав опять в гости, через некоторое время, сидя за столом на кухне, зашёл разговор о вытяжке. Кирилл, смеясь рассказал, что на следующий день, по квартирам ходил сосед сверху, и спрашивал, были ли у кого нибудь 32-х кг. гири. Кирюха естественно в несознанку. И спрашивает, а что случилось? Сосед отвечает, что он только сделал ремонт, а холодильник, по дизайну у него под кухню не подходил, негде было поставить, мешался. И он "додумался" вскрыв стояк вытяжки, заглушить её, а на её место воткнуть холодильник. Сказано, сделано. Но с верху он всё-же решил, прикрыть дыру бетонной плитой.
По словам соседа, пробовали прочищать стояк не один раз, но все без толку. Он и сброшенные нами кирпичи слышал, но не обратил внимание. Но когда раздался, охренительный грохот, он, выскочив из сортира, обнаружил, что все вроде в порядке, а открыв холодильник не обнаружил в нем ни чего. Ни полок, ни жрачки, только две дыры, сверху входная, а снизу выходная. Даже мотора на месте не было а плита была расколота на мелкие кусочки. Всё это валялось в подвале. Написав заяву в милицию, он в последствии сам получил штраф, за перепланировку. И воздуховод, ему пришлось восстанавливать, как было.
Три мужика курили в окошко на третьем этаже. Дело было в общежитии. Смотрят, внизу канализационный люк. А дома была гиря шестнадцать килограммов. Один предложил: «Давай сбросим, посмотрим, пробьёт люк или нет?!»
Бросили. Не попали. Пошли за гирей. Тянут её обратно на третий этаж. Эксперимент ведь не завершён! Бросили во второй раз. Не попали. В третий раз. Не попали. Вот эту бы энергию да на пользу родине! Тянут гирю на третий этаж в четвёртый раз, в пятый…
Когда они в пятый раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им говорит: «Больше я вас с гирями наверх не пропущу». Ей же в голову не могло прийти, что это одна и та же гиря! Но эксперимент-то по-прежнему не завершён! Пошли в красный уголок. Там был канат. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Но канат оказался коротковат. Во-от. Отопление-то выдержало. А вот гиря качнулась где-то в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке.
Они вычислили комнату. Надо же гирю идти выручать! Заходят. А там сидят три бледных-бледных пацана и в долгий затяг курят. Эти их спрашивают: «Пацаны, у вас тут гиря не пролетала?» Бледные им, заикаясь, говорят: «Посмотрите в холодильнике». Смотрят. И впрямь, на верхней полке в холодильнике – гиря.
А один из пацанов вообще не разговаривает. Только головой подёргивает…
Спрашивают:
«Что с тобой?» – «Да я пятнадцать минут назад свою кровать с холодильником местами поменял».
«Ну, – говорят, – извини, мужик, но гирю мы заберём. Потому что нам необходимо знать, пробьёт она люк или нет».