Если торопишься и делаешь слишком широкий шаг, то булки сами расслабляются.
Шаговый вариант, так сказать.
Если успел среагировать и вовремя подтянуть другую ногу, то можно попытаться пресечь или хотя бы минимизировать масштаб бедствия.
Дальнейшее передвижение - не разжимая булок, исключительно шагом гейши.
И не надо облегчённо выдыхать, когда вставляешь ключ в дверной замок - это обман! После этого придерживать рукой бесполезно. Полная концентрация на жопной чакре и нахождении кратчайшего пути вплоть до момента приземления в санузле.
Подтверждаю. Обидно стоять в сортире учреждения в который семенил максимально сконцентрировавшись на протяжении последних 20 минут, попутно останавливаясь, сжимая булки и побеждая очередной фекальный спазм, который с каждым разом усиливается как бой там-тама. И вот ты почти победил, но стоишь в кабинке туалета и не успев расстегнуть ремень валишь в штаны.
Эх, молодежь... все неправильно. Булки не напрягаем. В самый ответственный момент ставим ножки иксиком и расслабляемся. Сфинктер в такой позе автоматически сжимается, но расслабон создаёт обратную тягу и говно убулькивает обратно в живот. Сия позиция называется " Посрать в себя" После этого у вас есть пара минут на активный бег, потом операция повторяется.
Не не, работает. Но лучше конечно не доводить до такого)) Я именно так и добежал. Просто это он раскрыл мое ёмкое понятие «сжимая булки». Все так и было. А в детстве это «ноги иксиком» в подобной ситуации меня все таки спасло и позволило дотерпеть до поезда. Сестра как раз и подсказала так сделать когда мы стояли на платформе.
Вы что инструкцию не читали? Ремень расстегивается еще в лифте. Шнурки не развязывать!!! На финальной прямой разворачиваемся на 180 градусов. Бросок к унитазу осуществляется спиной вперёд!
// На финальной прямой разворачиваемся на 180 градусов.
А еще клапан рвет настолько, что даже не включаешь свет в туалете. И вот ты спиной вперед из последних сил уже падаешь на унитаз, чуть ли не начиная срать еще за секунду до приземления, и твою задницу окутывает резкий холод. Крышка унитаза… кто сука опустил крышку унитаза?
Носите с собой пачку влажных салфеток. Если уж случилось, степенно идете в закрытое помещение, там вытираете жопу, трусы, пару салфеток кладете в трусы, последними вытираете руки. После уже можно извиниться и сославшись на самочувствие отправиться домой мыться.
Я даже как-то сидел в лифте на жопе и выл пока ехал на 7 этаж. А вот мой одноклассник однажды не выдержал. Это было очень смешно, но как ни странно своего авторитета он не потерял.
Всё так. Я помню бегал по утрам все дела. А бег, как-то там влияет на перистальтику, плюс я был видимо отравился. И бегал я значит как Рокки Бальбоа, под лёгким дождиком, наслаждаясь тем какой я целеустремлённый и понимаю что всё, шоколадная фабрика на подходе, уже вот он дом, чувствую бежать нельзя, я потный, мокрый от дождя, жарко пздц. Еле иду до дома, и вот эта дверь ебучая вставляю ключ и сам того не осознавая расслабляюсь и понеслась, все штаны и путь до унитаза и там ещё много мимо. Ощущения непередаваемые, когда ты весь мокрый и потный и ещё и в говне.
Как-то читал историю про альпиниста, который из-за больших проблем тяжело добирался до своей палатки у подножия горы.. так вот, он умер в метре от палатки. Думаю, если бы палатка стояла на 100 метров дальше, он всё равно так же метр не дошел бы. А к чему я это то?....
Буквально недавно видела на Пикабу этот коммент, давно так не смеялась))
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…
Капец какие-то сложные действия как будто на машине без сцепления едешь и пытаешься поймать обороты, чтобы передачу воткнуть. Я с детства научил свой организм или может получил супер способность, для кого как) полностью остановить позывы в туалет несложными действиями. Метод очень прост, но имеет несколько степеней эффективности, если я его проделываю сидя, то могу сдержать и остановить позывы любой сложности вплоть до поноса, но если прижало на улице и сесть негде, то способ всё ещё работает, но с оговоркой, что это не понос рвущий клапан по полной, если это он, то есть скажем так погрешность небольшого загрязнения в области булок, но по прежнему с чистыми трусами) Метод вроде ничего особенного из себя не представляет, но никогда меня не подводил и всегда для меня работает. Я просто скрещиваю ноги между собой и таким образом как бы сдавливаю булки перекрывая сливное отверстие полностью, если действо происходит на улице, то я достаю телефон и делаю вид будто я остановился что-то в нём сделать, обычно этот процесс простоя занимает не больше минуты и после пары позывов организм понимает, что здесь не то место и на несколько часов прекращает желание сходить в туалет полностью.В случае с седельным вариантом я могу так хоть несколько дней терпеть без особых проблем.
Я тоже думал, что так умею. Пока однажды не застряли ключи в замке в самый неподходящий момент.
Никогда и никому не доверяй, в том числе и себе. Можно выработать сколько угодно методик, но, если ты еще не обосрался в самый последний момент, то просто твой звездный час еще не наступил.
Про несколько дней Вспомнилась передача старая на мтв про то что человек должен был насрать в магазине унитазов после недели не срав, и в итоге не доехал и насрал в авто
Вот это будет фейл да) Если ноги резко разжать, то вылетит со свистом😃 Мне как-то в школьные годы в коридоре сделали подсечку в такой момент, но я успешно сполз по стенке не ослабив хватку)
Ещё бывают ситуации, что я терплю терплю, потом как добрался до туалета фиг заставишь организм сходить по нужде когда уже дал ему приказ остановить процесс) Хз как это у меня работает, но организм просто прекращает любые позывы на довольно продолжительное время😅
Мой рекорд сдерживания позывов таким образом около 2 дней) Родственники всегда удивляются, что я допустим захотел в туалет где-нибудь в магазине, а потом говорю всё в порядке уже не хочу)
Ещё надо добавить:если расхотелось, все ровно иди в туалет и тужься - иначе в следующий раз говно внутри тебя утрамбуется в большой стальной шар, который застрянет в твоём анусе если ты её конечно не разработал.
Херня, надо задерживать дыхание, зажимать булки и резко выдавать давление на нижний клапан - помогает,минут на 5-7. А потом резко бежать домой или в кусты ! 😂
Коричневый юмор
1.3K постов4.6K подписчика
Правила сообщества
Можно:
* постить сортирно-фекально-выделительные кулстори и шутки
* постить мерзкие анекдоты категории Б
* звать на нарушения правил сообщества
Не надо:
* постить черный юмор, для этого есть сообщество Чёрный Юмор
* постить комменты в стиле "с подключением", "я это сто раз уже видел", "это баянище", итп.