Два рукопожатия⁠⁠

История первая:

70-е годы. На военную кафедру НЭТИ, ныне Новосибирский государственный технический университет, приезжает комиссия из Министерства обороны.

На кафедре всё как положено: студенты, у кого сегодня "военка", в армейских зеленых рубашках, дневальный у тумбочки в фуражке.

Подходит комиссия к дневальному, тот рапортует полковнику - завкафедры, волнуется - не каждому "повезёт" дневалить при таком событии!

И тут завкафедры замечает, что большой палец пятерни дневального, приложенный к козырьку фуражки, оттопырен - непорядок! Полковник подается чуть вперёд прикрываясь от сопровождающих спиной, складывает пятерню плотно лодочкой палец к пальцу и с соответствующим выражением лица, шевеля губами, потряхивает ей на уровне живота, мол: палец-то, палец прижми!

Студентик в состоянии изрядного волнения от важности момента, видя неласковые гримасы и трясущуюся перед ним лапу завкафедры, растерялся окончательно и пытается понять, чего от него хотят! И тут до него доходит: так здоровкаются с ним! Студентик хватается за пятерню полковника и начинает её с чувством пожимать!

Тут пришёл черёд завкафедры волноваться - чего проверяющие подумают о нравах царящих на военной кафедре - что за панибратство? - пытается руку выдернуть, но дневальный на нервах вцепился крепко, какие то секунды борьба длилась! О последствиях история умалчивает. Рассказал мне её товарищ, который как раз в это время на кафедре и учился.

Историю вторую рассказал начальник РСУ:

Середина 80-х, времена андроповщины - борьба с разгильдяйством и за дисциплину труда!

Лето. Пятница. РСУ в подвале во дворе жилой старой пятиэтажки почти в центре Новосибирска. Начальник РСУ собрался в отпуск и решил "проставиться" коллективу. Отправились в магазин на УАЗике. Когда вернулись, кто то из жильцов заметил, как пойло заносили в подвал и звякнул в райотдел!

Портвейн разлили и успели выпить: сам начальник, женщина - техник, слесарь, второй слесарь не успел, водила не пил, и тут на пороге нарисовались два сержанта!

Всю компанию погрузили в милицейский воронок и повезли в наркологический диспансер освидетельствовать, благо это недалеко, тут же в центре, через улицу!

И вот двигаются по коридору к кабинету, где ждёт бедолаг проба Рапопорта: сержант, коллектив, начальник РСУ, второй сержант замыкает процессию. Навстречу из кабинета выходит майор милиции и, проходя мимо кавалькады, увидев начальника РСУ, вдруг делает радостное лицо и тянет руку:

- О, здорово!

Начальник понимает, что майора видит первый раз в жизни, но протянутую руку жмёт - жалко что ли!

Увидав такой нюанс, замыкающий сержант тактично обогнул парочку и скрылся за нарушителями трудовой дисциплины в кабинете, плотно притворив за собой дверь!

- Ох, извини, обознался! - майор.

- Да, ничо... - начальник РСУ, быстро сообразил, что есть шанс, развернулся и свалил из заведения!

Итог:

1. Начальник - мимо!

2. Водила - мимо, т.к. не пил!

3. Один слесарь не успел выпить - мимо!

4. Второй работяга выпить успел, но проба не показала, крепок бродяга оказался!

5. А вот за всех пришлось отдуваться даме - положительная проба!

Ну, премии лишили её за распитие спиртных напитков на работе!

З.Ы.

Там в РСУ ещё занятный эпизод произошел:

Им нужен был грузовик, якобы по работе. Меня и прислали на ГАЗ - 53. Как выяснилось, надо было кому то из начальства увезти на дачу доски и поддон кирпича (за счет государства).

Всё это мне в кузов и погрузили. Я простоял во дворе часов до 16, подходит начальник:

- Отбой, свободен, давай путёвку, я закрою, - чо та, видно, не срослось у них.

Так вот:

- Путевку давай!

- Кирпич то снимите!

- Да крановщик вроде уже ушел домой, ну, тебе не надо, так куда нить свали!

- Ну, нихрена, я чо с борта свалю, по кирпичу сбрасывать?

Искать покупателя на поддон кирпича было лень, хотя кирпич был в дефиците.

Нашли таки крановщика, кирпич сняли.

Вот так и жили: всё кругом колхозное, всё кругом моё!