Душевная пустота
Мне всегда казалось что я родился с некой пустотой внутри. Хоть я и родился в обычной семье, с любящими родителями. Которые мне подавали правильный пример. Я и мой брат были желанными и любимыми детьми. Сколько себя помню всегда чувствовал отчужденным и не понятым. Это был страх перед жизнью, я всегда бунтовал против этого мира. Потому что я чувствовал себя лишним на этом празднике жизни. Всегда думал что в одиночку докажу этому миру что можно жить по другому. По моим личным правилами законам. Живя со стороны казалось что я веду обычную жизнь, учился в школе, потом в технике и университете, работал, встречался с девушками. Но постоянный страх перед жизнью меня сковывал и не давал реализовываться. Это порождало напряжение, с начала свое расслабление я нашел в алкоголе, потом наркотиках. Но со временем это го было мало и чтобы освободиться от этого чувства страха нужно было все больше и больше наркотиков. Но при этом я никогда не считал себя наркоманом, даже в те моменты когда кололся, потому что у меня всегда была работа, девушки, деньги. Я думал что вот так я просто отдыхаю, и не сижу на сестеме, но моя переодичность была той самой системой, с каждым разом чтобы достич того эффекта мне нужно было больше и больше. В итоге я не заметил как наркотик стал моим врагом и хозяином. Он перестал дарить мне радость, ощущение всесилия. Он просто забирал все, ум, душу, жену, деньги, машину, работу. Я всегда думал что проблемы вокруг, а не во мне. Бросив жену завязав с наркотиками я решил свои финансовые проблемы, но мир так и был серым. И в этот раз я стал с новой с еще большей силой его красить, в ход пошли алкоголь, таблетки, секс, но этой пустоте было все время мало и мало. Я начал употреблять днем и на работе, все что угодно лишьбы не быть трезвым и не чувствовать тяжесть этого мира. Я понимал что я трус и не могу покончить жизнь самоубийством а просто убиваю себя медленно. Я просто сгорал изнутри. Я не мог признать что это не я управляю своей жизнью а наркотик, он толкал меня на безумства, за которые мне стыдно. Но теперь я понял что моя жизнь только начинаеться и только сейчас я стал поистене свободен, мне все так же страшно принимать ответственность за свою жизнь, но я теперь могу смотреть в глаза своему страху. P.s. спасибо богу, маме и программе (12шагов)