111

Диалоги со спящими

Думаю у многих есть похожие истории. Я бы сам мог рассказать несколько десятков если бы в свое время начал их записывать. Один только сосед по общаге в студенческие годы чего стоит. Тем не менее решил поделиться последним, что еще свежо в памяти: диалоги со спящей девушкой.

-Илюш, я превращаюсь в цветочек.
-хорошо, превращайся.
... Спустя две минуты
-блииин, меня затоптали(

-лапка не давай им волосы.
- что???
-у них уже есть мои слезы. Не давай им свои волосы!
(как оказалось кто-то варил в огромном котле колдовское зелье)

-я катаюсь на водной доске
-ух ты, а можно я с тобой?
-нет, ты все испортишь!

-лапка, пора вставать
-мне нельзя вставать
(отворачивается и укутывается в одеяло)
-почему? (искренне считаю что она в сознании и просто играет)
-ты что, не видишь, у меня капельница!

Стоит ли говорить с какой улыбкой я засыпаю после таких разговоров?

Всем хороших собеседников и добрых разговоров.

Дубликаты не найдены

+32
Засыпаем, вдруг жена начинает что-то говорить. Прислушиваюсь: ругается.
- Что случилось?
- Прогноз плохой дали.
- Какой прогноз?
- Семь дней соплей.
- Что? Какой прогноз? Кому дали?
- Ну, нам, коротышкам!
+7

Когда с моей невестой только начинали встречаться, буквально первые месяцы (это важно), было такое: валялись на кроватке да вырубились, чуть позже я проснулся, начал шевелиться и тут она выдаёт "Почему не женишься?" Сказать что я охренел - ничего не сказать))

+11

Мое:

- Что ты сделала с лавочкой?

- С какой лавочкой?

- (Грозно) С такой!! (шлеп, спать)


Соседа по комнате:

- (Ебашит в стену соседней комнаты) Где мои тапочки?

- Какие тапочки, иди нахуй

- Сами идите нахуй, где мои тапочки (спать).

раскрыть ветку 1
+6

А еще было. Но не со спящим, а скорее с непроснувшимся. Мама рассказала, она чего-то там печатала на компе и он почему-то перезагрузился и по дефолту вместо винды бутнулся в линукс.. Я спал на диване рядом. Она меня как бы разбудила и спрашивает что это. Я посмотрел, ответил "Ничего нельзя изменить" и нажал POWER. Сам не помню ничего.

+4
-ты что, не видишь, у меня капельница!
Стоит ли говорить с какой улыбкой я засыпаю после таких разговоров?

Нет, пожалуй и правда не стоит О_о



Забавно. У меня имеет место легкий лунатизм. В смысле - я могу встать, находясь без сознания, сходить в туалет (штатно, без эксцессов), просто побродить туда-сюда, или стоять на месте. Даже, говорят, свет включаю. Отвечаю на вопросы, но невпопад. Могу просто нахуй послать. Разбудить меня в таком состоянии сложно - простое прикосновение ни к чему не приводит, херачить по ебалу не решались.


И я совершенно ничего из этого не помню. Но я совершенно точно не "разговариваю" с собеседником. Мои ответы не осмысленны, я в таком состоянии точно не понимаю, что мне хотят сказать.


А у некоторых, получается, наоборот - они никуда не ходят, а просто лежат - но зато говорят более или менее осмысленно. Очень интересно.

раскрыть ветку 1
+2
Это то меня и удивляет, никаких неуместных реплик. Настоящие ответы на вопросы, так ещё и довольно эмоциональные. Если не разбудить в тот же момент то никогда не вспомнит что снилось. Обычно это происходит в первые минуты после засыпания.
+2
Хех))) у меня было несколько таких приколов, я помню все, в самом разгаре таких сонных диалогов я врубалась, что это полночный бред)).
1) сдаем сессию, не спим сутками. В очередную ночь с одногруппницей работаем, она помогает в рисунке, я - в комп.графике (а там сложняк, надо сканировать/править/печатать/сканировать и т д). Решаю немного поспать, говорю - ты если что - буди, помогу. Просыпаюсь от того, что вскакиваю резко и кричу в окно: "когда просмотр (экзамен) - был или будет?!". Одногруппница: "будет, завтра только", я: "хорошо", и отрубаюсь. Утром она показывает свой результат, я удивляюсь, говорю: "нифига, ты все сама смогла, да еще как круто!", Одногруппница: "ты чего, ты мне несколько раз помогать вставала!".
2) когда я устраиваюсь на новую работу, с неделю по ночам мне она снится. В такси диспетчером - ночью развожу всех, оператором в колл-центре - консультирую. И вот устроилась в фото-центр. Подрываюсь среди ночи, бужу мужа - Леша, напечатай остатки! - какие бл*** остатки?! - ну как, 10*15...
3) не знаю (или не помню), в честь чего, но тоже подрываюсь и бужу мужа - Леша, надень футболку! - чего?! - ну футболку надень, срочно!
4) муж мне таки отомстил, будит: - поехали! - куда бл*** поехали?! - ну как, куда, жениться! (К слову, женаты на тот момент были уже года так 3))))))
+1

История больше про лунатизм, но да ладно.

Были с одноклассниками в поездке в горах, с ночевкой, году в 15-16, и после некоторого количества увесилитильных напитков я ушел спать, а остальные продолжали веселье.

Дальше помню сон, как я роюсь у себя в шкафу дома, ищу свой ежедневник, потом иду в школу, там мой друг, который взял его в руки, и не хочет отдавать, а я его трясу, пробую отобрать, на этом конец.

По утру я просыпаюсь под смешки друзей, тк как оказалось, ночью я просто встал и начал рыться в полностью пустом шкафу, и орать "ГДЕ МОЙ ЕЖЕДНЕВНИК!?", а после того как один мой друг попробовал меня успокоить, я начал давать ему лещей и трясти, при этом не переставая орать, что он украл его.

Вот такой незамысловатый, но как по мне забавный случай. Перед этим пару раз лунатил дома типа уходил на улицу, залезал в пустую ванную и тупо смотрел в потолок и еще пару неинтересных случаев, но при всех этих случаях меня ловила мама, и я не говорил ни слова.

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: