5402

Дерьмовая жизнь 17

Очередной перевод курьезных историй с французского сайта viedemerde.fr

1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы


2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов


3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : "здесь я отсосала дальнобойщику"


4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..


5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : "мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку"


6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :

-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти

-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках


7. В Хеллоуин дети постучали в дверь "конфеты или мы споем песню джастина бибера". У меня не оказалось конфет…


8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. "о, а это мой третий супруг", ответила старушка


9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : "Оу, отсюда хорошо видны твои козявки...Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?"


10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа


11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах...


12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля


13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще.


14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.

Дубликаты не найдены

340 комментариев

по актуальности
+784
А сисадмин хорош
раскрыть ветку 38
+380

блять, в отпуск поеду, так же сделаю!

раскрыть ветку 9
+888
зачем всем фотки твоего дивана?
раскрыть ветку 7
+36
#сказочноебали
+242

Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. "о, а это мой третий супруг", ответила старушка.


У тоже меня есть охуительная история. Вспомнил преподшу по английскому в техникуме. Монументальная женщина, таким памятники надо ставить около учебных заведений.

5 мужей пережила, стаж преподавания 54 года.

При этом лютый профессионал, а те, кто у нее английскому учился, потом поступали в любой вуз. Разговорный английский ставила на раз-два даже самому последнему долбоёбу, потому что любила свою профессию и готова была обучать любого, кто желает. Те, кто у нее обучался, были элитой техникума)

Единственное что, лентяев и раздолбаев не жаловала.

Помимо этого у нее было охуенное чувство юмора, она выдавала практически готовые истины и афоризмы, которые мы втихаря записывали за ней в конце тетради))


Старой ее тоже назвать было нельзя, она была в курсе всех движух у молодежи, очень много знала и повидала за свою жизнь, путешествовала. Мотоцикл водила сама))


ЗЫ: 1 муж погиб в армии срочником, 2 умер от инфаркта, 3 умер от рака легких в 38 лет (курение реально убивает, ребята), 4 разбился на мотоцикле, 5 пропал без вести во Вторую чеченскую.

Жизнь ее - готовый сюжет для голливудской драмы, почти вся история прошлого и начала нынешнего века.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 13
+53
А вы не знаете, она ещё работает?
раскрыть ветку 1
+12

Да, хороший фильм мог бы получиться.

Немного сумбурно, но в общих чертах примерно так:

Время действия - середина нулевых. Главные герои: преподаватель английского, пара раздолбаев студентов, пара девочек-студенток.  Конфликт между преподавателем и студентом, которому грозит отчисление и привет армия! Можно показать лирическую сторону студенческой жизни, любви и проявления характера\человечности, даже самым "забыдлованным" студентом. А потом, в процессе, откроется то, что муж у преподавателя - майор и пропал без вести во 2ю чеченскую. И группа студентов, проникнувшись уважением и любовью к преподавателю,  каким-то чудным образом найдут если не мужа, то доказательство его смерти. Ну или что-то в этом роде, чтобы конец был не слишком "в розовых очках".

Только не показывайте это Бондарчукам и минкульту)))   Такое кино надо снимать, как "28 Панфиловцев" - народом и для народа.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+17
Шестой то жив?
раскрыть ветку 7
-2
С метлой не ходит?
+15

Парень из 1 тоже неплох

раскрыть ветку 10
+5

Поясните мне, в чем суть его действий?

раскрыть ветку 9
+18

Troll over 9000 LV!

-7

А чем он хорош то? Картинку менять очень просто, можно через доменное правило сделать, но другое дело, что это не этично и не профессионально. Нормальный руководитель, такому сотруднику, выговор бы сделал в первый же день.

раскрыть ветку 1
+11
Это ты знаешь, для остальных это магия
ещё комментарии
+130
12. Сироп небось кодеиновый. Студентка знает толк в отдыхе.
раскрыть ветку 11
+116

В детстве обожал пиктусин в сиропе. Он такой вкусный был! И я не понимал почему нельзя его пить больше, только ложечками. Как попробовал пепси-колу она показалась жалким подобием пиктусина. Только чуть позже я узнал, что сироп, ска, идет с этиловым спиртом.

Моя судьба была решена уже тогда.

раскрыть ветку 4
+26
Иллюстрация к комментарию
+11

Пектусин мб?
P.S. Сначала думал, ты пишешь Пертусин, но картавишь х)

раскрыть ветку 2
+5

Вспомнил "Южный парк" серию про сироп от кашля)
Ссылку не подскажу)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

В штатах он с эфедрой и от него можно не хило забалдеть.

+6
А то! Миксануть чай и сироп от кашля...
+5

Мне кажется сахар стоит намного дешевле сиропа.У неё не с деньгами,а с головой туго походу

+2

Чтобы отдохнуть, то разбавлять чай надо в пропорции 1 к 1му.

+2
Вместо чая был чифир...
+321
Неужели никто не оценил высверливание номеров страниц? Парень- самый настоящий Доктор Зло.
раскрыть ветку 32
+95
Пф, самое фиговое если они библиотечные, иначе просто на скучных парах нумеровать с другого учебника.
раскрыть ветку 19
+134

А просто по порядку от 1 до 100500 нельзя пронумеровать? Обязательно надо сверяться, что ли?

раскрыть ветку 16
+9
а зачем нумеровать с другого учебника? со счётом так всё плохо?
раскрыть ветку 1
+10
Он упустил один важный момент.
Вырвать содержание!
Вот тогда было бы 10 из 10
раскрыть ветку 3
+4

вырвать содержание, а оставить только нумерацию

раскрыть ветку 2
+3

Можно было в эти отверстия ещё и замок продеть

+7

На уроке. Преподаватель: откройте учебник на странице 78)

раскрыть ветку 3
+9
378...
раскрыть ветку 2
+1

никогда не смотрел на номер страницы при чтении или поиске главы - у меня полушарие неправильно работает?

+1

профессор хаос

Иллюстрация к комментарию
0
Не успел как следует подумать в чем пакость, за шпинатом бежал!
+173
овца подалась в модельный бизнес
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+43
Сегодня видел ее в метро. А может не ее, но очень похожа
+24
Про пожилую пару и третьего мужа всё довольно жизнеутверждающе. У неё с первого раза не получилось, со второго тоже - зато в третий раз норм. Зачем же себя жалеть? Плюс, от фантазий вообще полезно избавляться, живётся проще.
+306

В последней истории мужик какой-то странный. Я спокойно смотрю на сиськи 14-летних девочек, и норм

раскрыть ветку 113
+609
Учитель вы так себе
раскрыть ветку 9
+60
Ты прошёл это про тому, что он ходит по женским раздевалкам?
раскрыть ветку 8
+165
Папа! Мы же договорились не афишировать наши отношения!
раскрыть ветку 7
+176
Я всегда хотел просто любить тебя. Прости меня, Олег!
раскрыть ветку 6
+56

Я тоже спокойно могу смотреть на сиськи, возраст неважен. И на зад. Даже в женской раздевалке. И никто мне ничего не скажет, и ничего такого не подумает)

раскрыть ветку 50
+77
Уборщица в фитнес клубе?
+23

Ну ты читер, так неинтересно

+17

я периодически смотрю на сиськи одногруппниц. Чисто ради эстетического удовольствия) Женское тело всё таки такоё красивое

раскрыть ветку 12
+10
Это пока люди не привыкли, что лесбиянки уже среди нас.
раскрыть ветку 18
+7

Мы бы тоже не отказались посмотреть на ваши сиськи. И на зад.

раскрыть ветку 11
0

Хорошо быть девушкой( И свои сиськи есть, и на чужие можно смотреть без палева, а то и трогать(

раскрыть ветку 3
+19
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 41
+72

Да не, это вполне безопасное занятие. По тонкому льду я ходил, когда спал с 14-летней)

раскрыть ветку 40
0

Что вы думаете о es2adizg32j3kob5? XD

раскрыть ветку 1
+1

Не понял шутки. Это ж просто доска ссылок на разные сайты.


Там даже видео нет, фе

+125
Была подобная ситуация с читающим сыном. Муж особо не вникал в наши с сыном образовательные занятия, был не в курсе, что ребёнок уже потихоньку по слогам начинает читать (4 года). И как-то на прогулке решил пошутить - мол, Миша, прочитай, что на заборе написано. А там огромными буквами "Х*Й". Ну Миша и прочитал. И к папе: "Пап, а что такое х*й?" У папы шок, чёт уже и не смешно ему. Говорю, ну объясняй теперь, умник, ЧТО это такое;)
раскрыть ветку 39
+158
Подруга беременна вторым, сообщают старшему что у него будет братик. Тот, трогая живот:

- Мама, а тебе папа братика туда положил?
- Да.
- А он его в какую-то специальную дырочку засунул?
- Ээээ...ну да.
- А где тут дырочка? Я не вижу.
- Максим, иди у папы спрашивай. Папа умный, папа положил братика, папа пусть и объясняет.
раскрыть ветку 34
+147

Не понимаю, что в этом зашкварного, рассказать ребёнку откуда он взялся. Всех так коробит почему-то, а есть целые книги по этому поводу. Вот забавно, ебутся всю жизнь, а как до такой фигни доходит так стыдно им, видите ли, да неудобно.


Лично я в детстве когда узнал что как (разумеется, от друзей во дворе) - никакого культурного шока не испытал.

раскрыть ветку 33
+6

Погодите, как можно быть не в курсе о том, что ребёнок учится читать? Он его вообще не видит, что ли?

И если ты думаешь, что ребёнок читать не умеет, зачем спрашивать, что написано на заборе? Что в этом в принципе может быть смешного?

+6
Мааам? Ты на Пикабу зарегистрировалась?
0

Как-то слабо верится что отец не в курсе что его сын читать начал уже. Такие вещи обычно сообщаются сразу, если пропустил будучи на работе или еще где - первые шаги, первые слова и т.д. Либо отцу на столько похуй на ребенка что вы уже сами забили и решили не делиться что сын так-то читает уже, либо вы что-то приукрасили.

0

Ну это как в известной классике:

Повелительное наклонение от глагола "ховать", только слово просторечное и в приличном обществе его не употребляют

+54

Для сисадмина коллеги приготовили огромный кипящий котел. Он любит экстрим.

ещё комментарии
+33

Читаю фразу "мой начальник выдал меня за умственно отсталого" и офигеваю - это что за начальник, который личную жизнь подчинённых устраивает? Читаю сначала и ещё больше офигеваю - это мужик пишет! Только с третьего раза дошло.

+24
По поводу шпината... Серьёзно?! о_О
раскрыть ветку 9
+51

Насчёт цвета? Вполне. Зелень не переварится хд

раскрыть ветку 5
+4
После щавеля не заметил эффекта
раскрыть ветку 4
+11

да, а после свеклы окрашивает в красный

раскрыть ветку 2
+5
А если поесть свёклы и шпината, то будет обычный коричневый, потому что зелёный+красный даёт коричневый
раскрыть ветку 1
+7
Дочка тоже читала все подряд. Утро. Тишина. Веду её в садик. Она громко: НАТАША ШАЛАВА. На стене увидела.
+12
По поводу 10 (сисадмина): RDP к домен-контроллеру и групповые политики.
раскрыть ветку 1
+7
Проще скриптом из планировщика на любом сервере вытягивать свежую фотку с облака на шару, и политикой ее всем на заставку.
+16
2 - это лайфхак на самом деле
раскрыть ветку 3
+100

Это, действительно, лайфхак, и меня он однажды спас от линчевания:

- когда был я молодым и красивым, но очень безденежным, то подвизался я с группой товарищей при одном провинциальном театре. Мы там играли мелкие роли, а еще умели "копать" и "не копать", то есть, носить всякие декорации, собирать их, монтировать освещение и тому подобное.


Театр получал денежку не только за спектакли, но и за то что устраивал театральные кружки при школах. По результатам кружка обычно ставился спектакль, а если "актеров" доживших до конца года было много, то и несколько спекталей, чтобы дать всем сыграть в меру их возможностей.


И вот, под конец учебного года именно это и случилось, ставили спектакль, возраст актеров - 12-14 лет. Я с приятелем там присутствовали в качестве тяглового скота (круглое носить, квадратное катать), причем до 5 утра в этот день мы распивали веселящие напитки и спали два часа. Вследствии чего - сильно маялись головой и прочими частями тела.


Гениальная идея которая нас посетила заключалась вот в чем: покупаем пару бутылок горячительного и заходим на второй круг. Чтобы пилось легко и приятно - был куплен спрайт. Рецепт: выливаем половину спрайта и вливаем водку.


Чтобы не спалиться, получившийся коктейль заныкали по мере сил, в школьном туалете в бачок, который находился под потолком. И весело бегали туда пить по мере развития сюжета в спектакле. Нас становилось все лучше, мы становились все благодушнее и добрее.


Школьники (актеры), довольно быстро нас застукали, и мы вместе с ними курили в туалете обсуждая животрепещущие школьные проблемы. Так вот, они, втихаря, пока мы занимались своими делами, хлебали из наших бутылок, а так как они были, вобщем-то, хоть и вредные, но дети - то пьянели они довольно быстро. Спектакль становился все оживленнее пока, под конец, всем не стало ясно что, пардон, половина актеров пьяна так, как будто они играют не первый раз на сцене, а как если бы тут каждый второй - Высоцкий.


Вобщем, от линчевания нас спасло то что руководитель театра, он же режиссер, нам велел сваливать очень быстро пока нас не линчевал он. А родителям, директору и прочим заинтересованным личностям он объяснил что мы - алкоголики с которыми он работает в рамках реабилитационной программы.


В театре мы рискнули появиться только через месяц.

раскрыть ветку 2
+48
Охуительная история, честно.
раскрыть ветку 1
+8

Тоже, когда был студентом, выкручивался как мог. На мясо денег не хватало, приходилось жрать осетриные яйца.

+4
За дальнобойщика! (И судя по теме туалет женский).
+4

5 - Мама, я не люблю когда мне лезут в душу тем более когда в нее плюют

+37
Про сиськи по-моему вообще не «жизнь-дерьмо». Есть сиськи - отлично.
раскрыть ветку 34