Депрессия
Здорова, подписчики! Итак, вы дождались. Я пьян, мне нечего делать и я пилю пост.
Для тех, кто не в курсе. Я психиатр. Данный пост несет в себе исключительно общеобразовательный посыл. Это значит, что говорю я тут максимально просто, доступно и с известным искажением фактов. Так что к коллегам просьба не придираться.
Итак, что же такое депрессия? Если говорить коротко, то в башке каждого человека каждую секунду протекает миллиард химических реакций. Участвующие в этих реакциях вещества называются нейромедиаторами, именно с помощью них информация передается от одного нейрона к нейрону другому. Иногда, в силу разных причин, эти сложные химические взаимодействия начинают барахлить. Я подчеркиваю, что именно химические, то есть мало связанные с психической деятельностью человеку. Иными словами, в случае таких нарушений человек ВООБЩЕ не властен над своими чувствами и переживаниями, т. к. с химией не поспоришь.
Итак, симптомы депрессии.
О, они воистину разнообразны!
К классической симптоматике относится нарушение сна: либо значительное укорочение, либо наоборот чрезмерно долгий сон. В обоих случаях сон становится субъективно неудовлетворительным, он какой-то поверхностный, мутный и толком не приносит отдохновения. Что спал, что не спал.
Второй симптом - тревога. О, это тема для миллиона диссертаций! Разнообразнее переживания не придумаешь. Тревога выражается в неисчислимом количестве вариантов. Это обгрызание ногтей, немотивированная агрессия, "неусидка", желание накидаться каждый вечер и т. д. Отдельно стоит выделить чувство витальной тоски - щемящего грустного чувства в груди, кто испытывал, тот поймет сразу, о чем я.
Настроение. Может быть как стабильно низким, так и неустойчивым и даже "типа веселым" (хотя сам человек, немного подумав, признает, что ему плохо и это лишь социальная маска).
Идеи сверхценные и в особо тяжелых случаях бредовые. Тут все очевидно. Нахуй я живу, я жалок, вот бы никогда не рождаться, вот бы сдохнуть. А может и правда сдохнуть? Порезать вены или отравиться? Ну вы поняли.
Деперсонализация-дереализация. Чувство отчужденности от мира. В шутаны играли? Ну так вот вы как будто герой этого шутана. Все как будто не с вами, как в игре или в кино, приглушено и отдаленно. Словно вы наблюдатель, а не участник событий. Опять же испытывавшие сразу поймут.
Снижение иммунитета. Без комментариев, все ясно, чаще стал болеть.
Снижение энергетического потенциала. Иными словами, все лень. Все тяжело. В выходные даже с кровати встать тяжело, не то что посуду помыть или там НЕ ДАЙ БОГ ПОГУЛЯТЬ ВЫЙТИ.
Короче. Что я хотел сказать этим постом. По некоторым исследованиям депрессией страдает или страдало в жизни половина населения нашего зелено-голубого шарика. Так что если вы заметили у себя вышеперечисленные симптомы, насторожитесь. Также постарайтесь вспомнить себя несколько лет назад. Нет ли изменений? Может, вы были другими, чаще смеялись, легче сходились с людьми? А сейчас жизнь превратилась в работу-дом-работу и все остальное уже похуй? Досуг равняется залипанию на том же пикабу с 6 вечера и до 12 ночи? Это может быть депрессией. Это нередко. Это естественно. Обратитесь к психиатру, пропейте курс таблеток. Жизнь вернется в нормальное русло. Не надо боятся, голова болеет также, как все остальные органы.
Здоровья вам!
И да, есть еще депрессия маскированная. Она выражается в как правило незначительном субъективно сниженном настроении и множестве соматических симптомов. Боль в спине, больная голова, дрожь в руках, тяжесть в ногах, икота и т. д. Короче, сравните себя сейчас и себя пару лет назад и задумайтесь.
В итоге после выписки из роддома на меня со всего размаху обрушилась запущенная бытовуха (муж реаниматолог СМП, сутки через сутки почти, не до быта), старший четырехлетний сын в периоде почемучки, недоношенная дочь, орущая по ночам (от этого пошли проблемы у сына со сном, с нервами), и собственное напрочь расшатанное здоровье. Сильные боли в спине, головные боли до зелёных кругов в глазах, дикий недосып. Помощи ждать было неоткуда. Варилась в этом соку одна. Одна тянула всех - уставшего после работы мужа, гиперактивного сына, орущую дочь и т.д. При этом я не могла не поддерживать в доме чистоту и порядок - стирала, мыла, убирала, готовила вкусняшки не ленилась. Пыталась следить за собой...
А потом, к концу второго месяца сломалась.
Перестала успевать все по дому, меня это злило. Злилась на то что муж то на работе, то отсыпается, то у компа отдыхает. Гавкала на сына по малейшему поводу. И стала срываться на орущую дочь! И это было ужаснее всего. Я злилась на себя, я ненавидела себя за это! Но как только она начинала орать (особенно если я только что с трудом уложила сына и задремала сама), у меня такой адреналиновый толчок в солнечное сплетение вплоть до желания долбануть ей как следует чтоб заткнулась... Уходила в другую комнату и била подушку, диван, стену. Потом пошли мысли что ненавижу ее, что лучше бы не рожала ее, что она из меня высосала всё - эмоции, здоровье, силы. И я теперь развалюха, а она ещё орет и требует бесконечного внимания и моей активности! Потом дошло до того, что я перестала к ней вскакивать если она орет. По интонации улавливала, когда она орет от скуки, от невнимания и т.д. и подходила только кормить и делать гигиенические процедуры.
Потом был визит к психиатру, тётеньке, которая объявила меня блажной истеричкой, которой не хватает внимания и мусипусей. Мол все так живут, ишь ты! Депрессий понапридумывали новомодных и отлынивают от домашних забот! Не ищи себе оправданий в болезнях, дети и быт это твоя мол обязанность, и хоть при смерти но встань и делай!
Примерно того же мнения были родители. И наверное даже муж. Потому что надо мной смеялись. Смеялись над тем как я угасаю морально и физически, и говорили - не ной, не придумывай себе ничего! Вставай и делай всё через не могу! Ишь ты!
Ну что ж. Вставала и делала. Как медик, сама стала искать способы исправить своё состояние. К дочери старалась не подходить на пике эмоций, чтобы не навредить. Гасила раздражение и злобу в избивании дивана и подушек, втайне мечтая о боксерской груше. Миновал острый период, дочери 10 мес, сейчас немного проще. Когда ушел тот страшный недосып, муж отселился с дочкой в зал спать, я немного успокоилась.
Но! Я стала как биоробот. Накормить, убрать, помыть, постирать, и т.д. Усталость страшная. Засыпаю часа в три ночи, утром еле еле просыпаюсь в 10-11, разбитая, с головной болью. Ничего не хочется. Лежала бы днями, втыкая в телефон. Но пользу и что то делаю. Потом раздражённо рявкаю на мужа, что не помогает, на сына что бросил машинки, на дочь что заорала просто так, требуя внимания. И я не могу сказать что не люблю ее. Но мысли о том, что я жалею что родила ее, меня не оставили. Хотя для меня самой это не мысли, это какое то святотатство!
Я ещё раз обращалась к психотерапевту, просила таблетки чтобы не реагировать злобой и раздражением на вопли ребенка, и не орать ей "заткнись!" на каждое ее нытье, а стать чуточку ровнее в эмоциях, чтобы успокоить нервы, лучше спать. Выписали Афобазол. От него стоял сильный звон в ушах, а толку не было.
А ведь до второй беременности я была совсем другая.. Спокойная, добрая, заботливая милая пчёлка)
Поэтому продолжаю жить в нервах и пахать через не могу, и надеюсь что когда нибудь все таки стану прежней доброй, милой, веселой и активной женой и мамочкой.
Простите за длиннокоммент! И за сумбур. Просто в очередной раз устала, легла, читала Пикабу и неожиданно выплеснула всё.