День второй. Уже полегче⁠⁠3

Тоже подписалась. Может смогу как-то поддержать. Я алкоголик в ремиссии. Женщина, 44 года. Мое знакомство с алкоголем случилось в 16 лет. Поначалу это было редко, задорно и весело. Конец 90-х, нулевые, тогда все пили и курили. Зависимость возникла сразу, но поначалу она меня не беспокоила. Все мое окружение употребляло алкоголь, кто-то чаще, кто-то реже. В запои я не уходила, на следующий день после пьянки болела. Но к вечеру уже обычно огурцом и значит можно повторить. Зависимость усугублялась. После 20-ти лет я уже выпивала в будни, после работы. Много пила в выходные. Не до потери сознания, но могла к ночи допиться до вертолетов. Вышла замуж, родила ребенка, долго кормила его грудью. На это время сделала перерыв в алкогольном забеге общей продолжительностью около 3-х лет. С 26 до 29 лет. В этот период пила если, то только слабоалкогольные напитки, редко и понемногу. Тогда я не видела проблемы. Моя зависимость не осознавалась мной и мне казалось, что я живу, как все. После того, как перестала кормить ребенка грудью, выпивать стала чаще. У нас часто были гости. Гости=пьянка. В нашем случае так было, по крайней мере. Пили хорошие, дорогие напитки, цели напиться не было. После 30-ти все стало усугубляться. Алкоголь стал ежедневным спутником. В 33,5 года я овдовела. Муж тоже выпивал, и отчасти этим себя поторопил на тот свет. Он служил в горячей точке, там переболел гепатитом. Получил осложнения в виде панкреатита. Панкреатит повлек за собой панкреонекроз, диабет. Пить было нельзя категорически, а он считал, что норму можно. После его смерти я была подавлена, растеряна и абсолютно не понимала, как дальше жить. И начала пить сильнее. Уже в одиночку. Для меня стало нормой покупать бутылку водки на вечер после работы. Пн, вт я болею, хожу на работу через силу. Ср мне легчает, я беру вечером 1,5-2 литра пива, чт,пт вечером после работы пол бутылки водки, сб, вс запой. И так по кругу. Мозг атрофировался. Я не могла критически ситуацию воспринимать. И самое то интересное, после каждого отходняка я себе давала слово больше не пить. Где-то в глубине души я осознавала, что убиваю себя и хотела бросить. Мне повезло. Спустя год моего вдовства я познакомилась с нынешним мужем. Мы съехались, начали жить вместе. Я очень боялась его потерять и старалась держать лицо. Но он работал вахтами. Пока он дома, я не пью, уехал, я ушла в запой. Муж нашел какие-то слова, как-то смог задеть нужные струны моей души. В совокупности с моим желанием выбраться из этой ямы это сработало. Спустя годы я удивляюсь этому. Итак наступил тот момент, когда я сама в себе осознала, что все. Или я бросаю пить, или я сдохну. Было сложно. Были срывы. Мне лень писать заново, я часто под постами бросающих пить писала подробно, как бросала я. Могу сказать, что в моем случае зависимость отступила года через 1,5-2 трезвости. Отпечатался в мозгу момент эйфории, когда я вышла из продуктового магазина и осознала, что я впервые не вспомнила про алкоголь. Не зашла в алкогольные ряды. На данный момент я могу выпить 3-4 раза в год немного, только в хорошей компании. Жизнь стала намного ярче, радуют какие то мелочи. Притом когда только начинаешь жить трезвым, жизнь серой кажется и бессмысленной, а потом уже краски возвращаются. Года через 2-3. Я уже давно не считаю, сколько я трезвая живу. Мне будет в этом году 45, получается уже лет восемь я живу без алкоголя. И я женщина, говорят женский алкоголизм сложнее и не поддается лечению. А вы мужчина. Вы моложе, скорее всего. У вас обязательно получится. Главное не сдавайтесь. И поверьте мне на слово, трезвая жизнь прекрасна. И ещё более прекрасна от того, что ты осознаешь, где был. Удачи вам, вы приняли единственно правильное решение. Решение жить.