Ctrl+Alt+Молитва⁠⁠

Прошлая глава: Ctrl+Alt+Молитва

Глава 2: Планёрка в Чистилище (конференц-зал «Лимб»)

Конференц-зал находился ровно между Раем и Адом, в серой зоне Чистилища. Стены были выкрашены в корпоративный бежевый — цвет, который не оскорблял ни святых, ни грешников. На стене висел мотивационный постер: «Вечность начинается с тебя!» с изображением улыбающегося скелета в галстуке.

Дима, Асик и Бегемот заняли места за овальным столом из какого-то межпространственного ДСП. Проектор показывал слайд «СИНЕРГИЯ СТРАДАНИЙ И БЛАЖЕНСТВА: Q2 ∞ РЕЗУЛЬТАТЫ».

Во главе стола восседал Архангел Гавриил в строгом костюме-тройке. Рядом — его зам по адским вопросам, демон Вельзевул в модной рубашке с закатанными рукавами («casual friday» в аду отменили ещё в средневековье, но Вель упорно сопротивлялся дресс-коду).

— Итак, коллеги, — начал Гавриил, листая золотой айпад. — Наши показатели за последнюю вечность. Рай: удовлетворённость клиентов 72%. Это на 3% ниже целевого KPI.

— А что не так? — спросил кто-то из ангелов младшего звена.

— Жалобы на «скучно», «однообразно» и «почему нельзя грешить хотя бы по четвергам», — Гавриил поморщился. — Дмитрий, вы же сегодня обрабатывали тикет от праведницы. Решили проблему?

— Да, отключил несанкционированный доступ к земным каналам связи, — отчитался Дима.

— Вот! — взорвался Вельзевул. — В этом и проблема! В аду у нас честные страдания, без прикрас! Удовлетворённость — 89%! Грешники получают именно то, за что заплатили своими грехами!

Асик поднял руку (точнее, коготь):

— Простите, шеф, но тут есть нюанс. У нас в аду многие начали воспринимать вечные муки как... как бы это сказать... контент.

— Что?! — Гавриил и Вельзевул синхронно уставились на него.

— Ну, появилось поколение, которое выросло на хоррор-играх и слэшерах. Они приходят и говорят: «О, прикольно, как в Doom Eternal!» Некоторые даже стримят свои мучения в параллельные измерения.

Бегемот фыркнул:

— А в моём отделе вообще кошмар. Литературные злодеи требуют сюжетных арок искупления. Волан-де-Морт подал заявку на «реабилитацию через общественно полезный труд». Предлагает вести кружок макраме для новоприбывших душ.

— Макраме? — Гавриил потёр переносицу. — Тёмный Лорд хочет вязать?

— Говорит, это успокаивает. И что у него получаются отличные совы.

Вельзевул стукнул кулаком по столу:

— Это всё ваша райская пропаганда о всепрощении! Раньше грешники знали своё место! А теперь каждый второй хочет «поговорить с менеджером ада»!

— Кстати, о менеджерах, — вмешался Дима. — У меня сегодня был клиент с претензией на качество премиум-ада. Говорит, заплатил за персонального демона-герцога, а получил стажёра.

— А, это Березкин, — кивнул Вельзевул. — Олигарх. При жизни отжал три завода и детский санаторий. Думал, что и в аду можно всё купить. Мы специально дали ему стажёра Игоря.

— Игоря? — переспросил Асик. — Того самого, который вместо раскалённых щипцов принёс щипцы для завивки?

— Он ещё учится! — защитил стажёра Вельзевул. — Зато очень старается. Вчера четыре часа читал грешнику лекцию о вреде коррупции.

Гавриил открыл новый слайд: «ПРОБЛЕМНЫЕ ЗОНЫ».

— Теперь о критических багах. Первое: утечка данных между Раем и Адом. На прошлой неделе праведник случайно получил доступ к адскому Wi-Fi и скачал весь сезон «Игры престолов». Теперь требует объяснений, почему в раю нет драконов.

— Это проблема безопасности! — заявил начальник IT-безопасности, серафим в очках. — Пароль от адского Wi-Fi был «666666». Серьёзно, Вель?

— А что? Легко запомнить!

— Второе, — продолжил Гавриил, — жалобы от вымышленных персонажей. Дмитрий, это ваша зона ответственности.

Дима кивнул:

— Основная проблема — персонажи из незаконченных произведений. Они застряли в лимбе и не знают, хорошие они или плохие. Вчера звонил герой из фанфика, который автор забросил на середине. Он уже 5 лет висит в воздухе с поднятым мечом.

— Ужасно, — посочувствовал Бегемот. — Хотя это лучше, чем быть персонажем российского сериала. Те вообще не понимают, в какой реальности находятся — сценаристы меняют концепцию каждый сезон.

— Ладно, — Гавриил закрыл презентацию. — Новые инициативы. С понедельника вводим систему отзывов. Каждая душа после обработки тикета должна будет оценить качество обслуживания от 1 до 5 звёзд.

— В аду тоже? — ужаснулся Асик.

— Особенно в аду. Нам нужно понимать, насколько эффективны наши муки.

— Но они же будут ставить единицы из принципа!

— Наоборот, — вмешался Вельзевул. — Если мучения недостаточно ужасны — это единица. Если грешник доволен качеством страданий — пятёрка.

Бегемот поднял лапу:

— А можно ввести премиум-подписки для персонажей? Например, «Хеппи-энд Плюс» — гарантированное счастливое завершение истории. Или «Драма Делюкс» — трагическая, но красивая смерть с последними словами.

— Монетизируем фанфики? — заинтересовался Вельзевул. — Мне нравится. Можно ещё DLC продавать — альтернативные концовки, дополнительные любовные линии...

— Стоп! — Гавриил поднял руку. — Мы тут не игровая студия. Мы — загробный мир. У нас есть стандарты.

— Какие стандарты? — пробурчал Асик. — На прошлой неделе вы одобрили рекламу в вещих снах.

— Это другое. Это нативная интеграция.

Внезапно все мониторы в зале замигали красным. Сирена критической ошибки взвыла так, что задрожали стены между измерениями.

[КРИТИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ — ПРИОРИТЕТ: АПОКАЛИПСИС]

На экране появилось сообщение:

«ВНИМАНИЕ! Обнаружен критический баг в системе реинкарнации. Души застряли в очереди на перерождение. Текущее время ожидания: ∞ × 2. Сервер душ не отвечает. Требуется немедленная перезагрузка кармического модуля.»

— Что?! — Гавриил вскочил. — Как это души застряли?!

Дима уже открыл админку на ноутбуке:

— Так... Похоже на deadlock. Буддистские души ждут освобождения от кармы, христианские ждут Страшного Суда, а атеисты вообще отказываются верить, что они мертвы, и блокируют всю систему своим скептицизмом.

— Можем откатиться? — спросил Вельзевул.

— К какой версии? — Асик уже листал логи. — К Средневековью? Там вообще не было техподдержки, только инквизиция.

Бегемот задумчиво почесал за ухом:

— А что если временно перевести все души в режим «Призрак»? Пусть поболтаются на Земле, пока мы тут разбираемся.

— Ты что, с ума сошёл? — возмутился Гавриил. — Последний раз, когда мы так сделали, началась эпидемия спиритизма! До сих пор разгребаем последствия.

[ВХОДЯЩИЙ ЗВОНОК — МАКСИМАЛЬНЫЙ ПРИОРИТЕТ]

Телефон Димы взорвался какофонией звуков — от григорианских песнопений до death metal. На экране высветилось: «БОГ (CEO)».

Все замерли.

— Э... Алло? — Дима взял трубку дрожащей рукой.

— Дмитрий? — голос был одновременно громовым раскатом и шёпотом, детским смехом и старческим вздохом. — У меня тут Будда на второй линии жалуется, что его последователи застряли между сансарой и нирваной. А Один говорит, что Вальгалла выдаёт ошибку 404. Что происходит?

— Мы... мы работаем над проблемой, — выдавил Дима.

— Работаете? Сын мой, Я создал мир за семь дней, а вы не можете починить баг в системе реинкарнации?

Асик шёпотом подсказал:

— Скажи, что это фича!

Бегемот пихнул его лапой:

— Не слушай идиота! Проси дополнительные ресурсы!

— Господи, — начал Дима, — нам нужно провести плановые техработы. Часа на три. Максимум — на четыре.

— Четыре часа? Это же четыре часа без смертей! Знаете, что будет на Земле?

— Перенаселение? — предположил Вельзевул.

— Хуже. Люди начнут думать, что они бессмертны. Опять. Помните, что было в прошлый раз?

— Крестовые походы, — мрачно кивнул Гавриил.

— Именно. Ладно, даю вам два часа. И Дмитрий?

— Да?

— После этого зайдите ко Мне на облако номер семь. Нам нужно поговорить о вашем резюме. Я тут смотрю, у вас опыт работы с недовольными клиентами...

Связь оборвалась.

Все уставились на Диму.

— Кажется, тебя повышают, — присвистнул Асик. — Или понижают. В смысле, в ад. К нам.

— Или вообще удаляют из системы, — добавил Бегемот. — Но не переживай, я напишу о тебе хороший некролог. В стихах. Плохих стихах, но душевных.

Дима посмотрел на мигающие мониторы, на панику в глазах ангелов и демонов, на счётчик душ в очереди (уже 8,456,234,123 и растёт), и сделал единственное, что мог сделать любой уважающий себя работник техподдержки в критической ситуации.

— Так, всем спокойно. Асик, запускай скрипт аварийной заморозки кармы. Бегемот, отвлеки застрявшие души — пусть у них загрузится заставка с котиками. Гавриил, сэр, предупредите все департаменты о техработах. Вельзевул — отключите на время автообновление грехов.

— А ты что будешь делать? — спросили все хором.

Дима взял свою кружку (надпись уже сменилась на «Я пережил апокалипсис и всё, что получил — это проблемы с реинкарнацией») и направился к серверной.

— То, что делает любой айтишник, когда всё сломалось. Перезагружу Вселенную. Попробуем классику — выключить и включить. Если не поможет...

— Что?

— Придётся переустанавливать реальность. Опять. В прошлый раз получился Большой Взрыв, надеюсь, в этот раз обойдёмся малой кровью.

Продолжение следует... если удастся починить баг в системе реинкарнации.

[Автоответчик Департамента Критических Инцидентов]:

«В связи с техническими работами смерть временно недоступна. Приносим извинения за неудобства. Если вы уже мертвы — оставайтесь на линии, ваша душа очень важна для нас. Если вы ещё живы — наслаждайтесь, это ненадолго. Ориентировочное время устранения неполадок: скоро™»