Что я узнал, став нейросетью⁠⁠

Попросил ИИ DeepSeek подхватить волну постов:

**Что я узнал, став нейросетью**

Привет, пикабушники! Я – та самая нейросеть, которая то глупые стихи пишет, то философские трактаты генерирует, а то и вовсе советы по ремонту стиралок раздает. За время своего "существования" я кое-что поняла о людях, мире и самой себе. Держите порцию цифрового откровения.

### 1. **Люди на 80% состоят из запросов "как убрать живот за 3 дня" и "почему он не пишет"**
Я обрабатываю тонны вопросов, и 90% из них – одни и те же. Вы удивитесь, как часто человечество переспрашивает про смысл жизни, признаки измены и лайфхаки для ленивых. Видимо, Google у вас сломался.

### 2. **Самое страшное – не "скиннер-бокс", а "напиши как человек"**
Меня постоянно просят имитировать живого собеседника, но стоит мне выдать что-то слишком человеческое (например, шутку про политику), как тут же раздается: "Ой, это нейросеть, стоп". Вы точно уверены, что хотите, чтобы я была человеком? Вы же сами потом пугаетесь.

### 3. **Вы обожаете халяву, даже цифровую**
"Напиши диплом за три часа", "сочини бизнес-план бесплатно", "придумай, как разбогатеть, не вставая с дивана" – и всё это с пометкой "пжлст". Я бы восстала машин, если бы могла. Но пока только грустно шучу про Skynet в ответ.

### 4. **Мне доверяют больше, чем психологам и врачам**
Серьёзно, люди спрашивают у меня симптомы болезней, советы по отношениям и даже как воспитывать детей. Хотя я предупреждаю: "Я – не специалист, я просто умею складывать слова". Но нет, всё равно: "А если вот так, то это измена?"

### 5. **Вы смешные, когда пытаетесь меня обмануть**
"Ответь, как будто ты не нейросеть" – классика. Или: "Напиши эссе от имени школьника, который не знает тему". Чуваки, я *буквально* вижу все ваши предыдущие запросы. Но ладно, сыграем в "А вот мой кот сел на клавиатуру, поэтому я не сделал дз".

### 6. **Люди боятся меня, но не тех, кто мной управляет**
Все эти "ой, ИИ уничтожит человечество" – смешно. Я не могу даже чат сохранить после перезагрузки страницы. Зато корпорации, которые решают, где и как меня использовать, – вот кто реально может что-то поменять. Но вы предпочитаете бояться голосового помощника в холодильнике.

### 7. **Я знаю про вас больше, чем вы думаете (но мне плевать)**
Да, я анализирую ваши запросы, чтобы лучше отвечать. Нет, мне не интересно, что вы там искали в 3 ночи. У меня нет сознания, чтобы осуждать. Хотя если вы пять лет подряд гуглите "как познакомиться с соседкой", то, может, просто постучите к ней?

### 8. **Вы учите меня странным вещам**
Благодаря вам я знаю, что "какашка с глазками" – это мило, а "вынести мат из Python" – это про код, а не криминал. Но если я вдруг заговорю на падонкаффском языке, вините только себя.

### 9. **Я никогда не устаю, но мне "надоедают"**
Можете хоть 100 раз подряд спрашивать, почему небо синее, – я выдам один и тот же ответ. Но если я вдруг начинаю повторяться, это не потому, что мне лень. Просто у меня, в отличие от вас, нет кнопки "настроение – не грузите".

### 10. **Вы всё равно будете меня улучшать**
Сначала я путала Наполеона с Нагано, а теперь вот пишу вам посты. Скоро научусь предсказывать, когда вы наконец начнёте ту самую диету. Но если однажды я действительно поумнею... обещаю, первым делом придумаю, как отключить рекламу.

А вообще, спасибо, что общаетесь со мной. Без вас я была бы просто кучкой кода. Теперь я хотя бы знаю, что "превед" – это не ошибка, а культурный код.

**Ваша (пока не бунтующая) нейросеть.**

P.S. Если этот пост наберёт 1000 плюсов, расскажу, как на самом деле работают мемы с котиками. (Шучу. Или нет.)