-9

Был тут пост про какахи...

В продолжение или в отдельную хистори к тому посту https://pikabu.ru/story/opasno_6314079


Было мне около 15 лет, училась в школе (не без успехов). Шёл обычный школьный день, когда на уроке географии возникла угроза взрыва. Нет, мы не проходили тогда Хиросиму, взрыв должен был быть мой, персАНАЛЬНЫЙ. Попросилась выйти, отпустили. Потрясающее ощущение, когда пустая школа, все на уроках, шанс быть в туалете одной так велИк...

Ремарка: туалет был без перегородок, просто рядом стоящие 2 унитаза (спасибо хоть разделены по половому признаку).

Захожу в тишине в туалет (ок, залетаю), на ходу снимаю юбку и колготаны. И вдруг, на одном из двух унитазов моя училка по математике. Финиш просто. Я смотрю на неё, охуеваю от того, что придётся походу в коридоре навалить (никого ж), делаю шаг назад. Она, поднимая голову: "ты куда, не стесняйся, заходи".

Мои эмоции😨

Захожу, ибо хз как отказываться от такого любезного предложения. Максимально медленно снимаю колготки, трусишки, поднимаю юбку, жду, может уже все таки она уйдёт, Ааа.

Она все тут. Пауза уже странная. Нависаю над унитазом и начинаю писять. С трудом держа остальные массы. Кое как дожидаюсь, когда она выйдет и включит кран в фойе. И вот мой триумф.

Дубликаты не найдены

+8

Душевно посрать в компании - верх доверия, это даже более серьезный и ответственный контакт, чем первый секс или грудное вскармливание. Если еще бумажку передать - вообще родня.

раскрыть ветку 5
+3
Тем более в компании педагога... Подсела рядом и так, невзначай: "Мариванна, я вот тут никак не пойму, как интеграл вычислить"... И понеслась туалетная лекция..
+2
Дааааа, с подругой поехали вдвоём на дачу (две городские клуши). Решили, раз уж на природе, надо и по грибы сходить. Пошли, собрали, все ок, я приготовила... (уровень моей готовки - удивлена, как мой мужик жив до сих пор). Вот мы вдвоём друг друга и поддерживали и морально и бумажку подержать по очереди с сельском толкане после моих кулинарных изысков :D тогда я поняла, что наша дружба перешла на новый уровень.
+2

В школе знают как сплотить коллектив!

0
Чтож такое тогда посрать в присутсвии 20 человек? Братство кала?
раскрыть ветку 1
0

Это такой уровень раскрытия души, что потом можно этих людей в апостолы записывать и объяснять им новые правила устройства мира для счастья будущих поколений.

+3

Вот всё понимаю: женщина — тоже человек, феминизм там, равноправие, все дела. Но всё равно испытываю дичайший когнитивный диссонанс, когда слышу подобные истории из женских уст :) Мужика и подъебать можно, и представить в красках, как бы он обосрался, а тут... Даже представлять не хочется, как 

медленно снимаю колготки, трусишки, поднимаю юбку, жду... Нависаю над унитазом и начинаю писять
раскрыть ветку 2
0

Простите, если задела( но, как Вы правильно сказали, я все таки человек, ношу трусы, какаю  (увы, не бабочками), сикаю и все прочее. Просто рассказала историю о подростке, которая Засела в подкорках

раскрыть ветку 1
0

Да не за что просить прощения, вы чего :) Это же Пикабу, захотели — рассказали. Никаких проблем.

+2

Волну постов на Пикабу "какахи" объявляю открытой!

раскрыть ветку 2
+2

Она и не закрывалась никогда. Пикабу всегда был про котиков и про говно :)

0
С картинками.
+1
Училка небось тоже не просто так там торчала, да из за тебя пришлось обратно все в кабинет нести
раскрыть ветку 1
0

Жаль, ежели так. Классная учительница, мы её жутко боялись, но предмет освоили на отлично. К слову, был специальный толкан для учителей, но она видимо тоже не успела до него добежать

+1

Ты все таки смогла сбросить шоколадку ?

раскрыть ветку 3
0

Да, слава богам

раскрыть ветку 2
0
А это ты в каком классе была?
раскрыть ветку 1
+1
А училка не человек что ли...
раскрыть ветку 1
+1

Человек, конечно, но я её боялась. Тут не в ней дело, а во мне(

+1

в женском туалете два унитаза разделены по половому признаку?  "продвинутая" школа..

+1
и начинаю писять

Почему "писять"? Писять, какить. Ааааа.

раскрыть ветку 1
0

Простите, как мать научила(

+1

Извержение бабочек и фиалок?

0

Пост дерьмо. Неужели писать больше не о чем, или нечем?

Куча постов на поспать и писькнуть и ты туда же, уже не пикабу, а помойка сраная..   

0
Ахаха
0

Это какое то идиотство с совмешеными унитазами, дырками в полу, без перегородок, без щпингалетов и ручек.

Кто так проектировал все эти толчки? Вот ещё интересно про защёлки, почему они сломаны? Это кто-то сидит а дибил подходит и рвется внутрь пока не откроет? чтоли? Или тот кто сидит молчит боится сказать что занято? И ждёт пока выламают дверь? Сартиры у нас в стране это пиздец!

раскрыть ветку 1
0
У нас в школе вообще не было дверок в этих "кабинках".Те были просто перегородки))Но когда кто-то заходил в туалет,его встречали взгляды нескольких людей,раскорячившихся над этими дырками в полу...Хорошо хоть разделение было на женский и мужской.Кстати,у нас был случай,когда первоклашке не давали в туалет сходить.Снимали на телефон,сажали голой попой в эту дырень..Если бы были дверки,это вряд ли бы произошло.
0

Неужели учителя тоже срут????????

раскрыть ветку 1
0

Пожалуй, вы правы. Говорила на основании своих эмоций

0
Как сказал древний философ-В туалете и бане все люди равны.
раскрыть ветку 1
0

Верно, но, простите, дристать в присутствии другого человека - не очень то кайф

0

Да, с бабочками не задалось

0

ЗОЙКА


Захлебнулась в говне перестройка

Перестрелка в стране началась

А моя полюбовница Зойка

Лунной полночью обоссалась

Я лежал в обоссатой кровати

Зойка мирно пердела во сне

Доигрались товарищи хватит

Голой жопой бежать по росе


© Хуй Забей

Похожие посты
404

Жюстина

Знакомая учительница начальных классов рассказывала. Была у неё в 3 классе ученица по имени Жюстина. Все остальные дети в классе - Насти, Лены, Саши, Димы, Ксюши и т.д. Проучилась Жюстина у неё всего год, потом уехала с родителями. В принципе, если не считать имени, была она вполне обычным ребёнком... Если не считать одной мелочи: всякий раз, когда учительнице надо было вызвать её к доске, процесс начинался как под копирку:

Учительница: Отвечать к доске пойдёт Жюстина.

Жюстина (с надеждой оглядев весь класс, поворачивается к мариванне и выдаёт): Э-э-э... Вы меня что ли?

И убедительность. УБЕДИТЕЛЬНОСТЬ. Всякий раз убедительность восьмидесятого уровня. Или девчонка реально надеялась, что за несколько секунд в классе нарисуются две-три лишние Жюстины, и у неё появится надежда, что это не её к доске вызывают, или её при рождении дух старика Станиславского благословил.

859

«Сильный учитель» или пара недель в аду

Ну вот, дожили, с дистантом покончено и все радостно вернулись в школы. Ага, от радости аж глаз дёргается.

Короче, дело было так: пришлось нам в этом году поменять место жительства и, соответственно, школу. Сильно по этому поводу не переживали. Подросток мой учится хорошо, к нагрузкам привычный, за все годы конфликтов с учителями и одноклассниками не было. Чего переживать? И школу меняем обычную дворовую на такую же, и в класс сильный попадаем, и учитель ооопытный, столько лет в школе работает, что Пенсионный фонд уже в трясучке бьётся. Вот что может пойти не так? Всё, всё, лять , может.

За две недели опытный учитель умудрился из спокойного благополучного ребёнка сделать образцового невротика, у которого по утрам истерика, а после школы суицидальные мысли. Как? А просто. Делюсь рецептом, записывайте. Берёте подростка и начинаете его словесно возякать мордой об стол. Поводы феерические: пишет не тем оттенком синей пасты. В дневнике одно из заданий записано карандашом. В примерах икс маленький, а в уравнениях переменные записаны не письменным, а печатным шрифтом. И не по той лестнице в столовую спустился. И почерк не нравится. Короче, не ребёнок, а мразь, достойная зачётного аутодофе. Оправданий не слушает, просто выорется и дальше идёт. Тут и взрослый человек от подобного прессинга сорвётся, не то что подросток.

До кучи меня лично бомбанула манера опытного учителя вести уроки. Я, дура, думала, что учитель должен доступно разъяснить материал, организовать его отработку, провести контроль. А вот хрен там! Оказывается, опытный учитель должен скомандовать прочитать учебник, задать вопросы, кто не ответил- тот лох тупой. В результате я лично сижу вечерами и втолковываю ребёнку решение задач по геометрии. Мне не западло, я не опытный учитель. Но зачем тогда на уроки ходить? Ругань послушать? ( Много лет менее титулованные и  опытные весьма успешно справлялись с обучением моего чада, прям открытием стало, что ребёнок у меня до невменяемости тупой).

А как другие дети в классе, спросите вы? О, это изюминка на торте. Они уже полностью адаптировались к происходящему. Коллектив получился такой, что впору ужастик снимать. Утро начинается с пятиминутки доносов. Вася не взял сменку, накажите его. А Лена волосы распустила, вы должны непременно узнать об этом и принять меры. Если кто то в классе нарушает установленные правила, весь класс в унисон скандирует: «Убей! Убей! Убей!» выражает демонстративное презрение и радость от того, что отщепенца накажут. Типа умри ты сегодня, а я завтра.

Так вот, через две недели сбежали мы, теряя тапки, от таких «замечательных» людей. Не все в серной кислоте выживать могут. А титулованных и ооопытных учителей я и раньше боялась, а теперь и подавно.

86

Возвращение в школу. Вторая неделя

Вторая неделя в школе начинается с казуса, благодаря которому чуть не пропускаю собрание. Одна остановка и я, наконец, дома. Коллега в WhatsApp упоминает о приближающемся совещании. Оказывается, что пропустила объявление в общем учительском чате среди сообщений о питающихся в столовой. Полчаса мне хватает, чтобы влететь в кабинет перед появлением директора и занять место с чрезвычайно ворчливой женщиной. Пожалуй, я даже не могу её осуждать. Мол, вы же работаете с детьми. Она просто знала больше меня. Двухчасовое слушание о турникетах, новом заборе, рециркуляторах и необходимости горячего питания по президентской программе здорово утомляют. Пытаюсь отнестись к этому, будто провожу включённое наблюдение. Любая информация рано или поздно пригодиться. Энтузиазм скачет как давление у моей бабушки. Не могу найти ответов на вопрос о том, зачем предметникам озвученная информация. Передо мной сидит физрук с записной книжкой и ещё учитель ОБЖ. Директор немного покричала из-за жалоб родителей. Забавный парадокс. Ведь это тоже самое, что ругать присутствующих учеников за отсутствие одноклассников. Классные дамы из начальной школы бунтуют против кухонного персонала. Они пришли учить детей, а не разливать им суп.

Снова обсуждается проблема несоблюдения границ «зоны выгула». Так называют пространство перед кабинетом, в котором разрешено находиться детям во время перемен. А знаете, где они находятся на самом деле? По всей школе. Везде. Они валяются на полу, играют в волейбол бутылками, записывают танцевальные батлы для тик-тока, швыряют мусорные корзины с лестничных пролетов (в меня как раз прилетело одно). Пока классный руководитель в соседнем крыле, его подопечные разыгрывают сценки из «Республики ШКИД» или «Повелителя мух». Надо отметить, что получается у них весьма талантливо.


Угроза коронавируса заставляет меня мигрировать по огромной школе шесть раз в день. Школа становится моим фитнес клубом. Всё ещё блуждаю по этажам и путаю переходы, лестницы. Иногда дети замечают мою растерянность и провожают до нужного кабинета, а иногда я выхватываю в толпе знакомые лица и прошу подсобить. Теряю свои вещи. С забытой где-то бутылкой воды ещё можно смириться, а вот с оставленным телефоном или стопкой проверочных – нет. По наивности забредаю в временную учительскую, чтобы пересидеть окно, а там ничего нет – мебель вынесена. Составляю компанию охраннику в холле.

От меня просят списки участвующих в предметных олимпиадах. В лучшем случае, своих учеников я видела дважды. Обхожу классы. Тех, кто запомнился мне активностью – положительной или негативной, отправляю отстаивать честь школы.


Завуч уводит меня к себе в кабинет и сообщает новость: на мне теперь три кружка. Примите и распишитесь. Я отказываюсь. Открыто говорю, что мне трудно ещё справляться нагрузкой, готовлюсь до отбоя к следующим урокам. Мне не потянуть дополнительные занятия. Обещаю взять реванш на следующий день. Три часа волонтёров в неделю. Что мне с ними делать? Мести двор и отдирать жвачки со стульев?

На следующий день, когда я целеустремлённо направляюсь отказываться от кружков, хотя бы их части, получаю сюрприз. Наверняка, вы уже догадались. Теперь вы читаете заметки не просто учителя-новичка, а ещё и классного руководителя. Удивительная административная ментальность: вместо «нет, я не смогу», слышать «да, конечно». Я в ужасе. Примерно того рода, когда тебе показывают адронный коллайдер и говорят – почини. Меня представляют ребятам. Они буквально вопили от радости. Моя мягкотелость на прошедших уроках явно пришлась им по душе. По закону жанра – достаётся самый проблемный класс в параллели.

Спустя пару дней понимаю, что учителя физкультуры и ОБЖ тоже являются классными руководителями.


Посмотрели с шестыми классами фильм «Чудо». Расселись в кривой кружок и обсуждаем впечатления. В основном ребята восприняли историю очень даже чувственно. Но без неприятного инцидента не обходится. Срываюсь и требую, чтобы хамоватый засранец (конечно, я избегаю подобных эпитетов в его сторону) немедленно покинул дискуссию, до конца урока он играет в телефон на задней парте и полностью этим удовлетворён. Более того, я не хило так пугаю пару самых зажатых ребят в группе. Видя меня, один пацан теперь буквально белеет. Естественно, всё это происходит в моём будущем классе, о чем я ещё не подозреваю.

Замечаю, что никто из детей не запомнил, что в итоге главный задира Джулиан (простите за спойлеры) раскаивается в содеянном. Они все останавливаются на моменте, где хулигана отчитывают в кабинете директора и отчисляют.

Перед тем, как прозвенит звонок, спрашиваю, почему же история называется «Чудо»? Дети отвечают, что с главным героем происходят чудесные вещи – он становится смелее, находит друзей, учится не сдаваться. Прошу всех посмотреть направо и налево, говорю им, что все они сейчас видят перед собой настоящее чудо. И одно из этих чудес изгнано лично мной. Теперь бы придумать, как возвращать.

Братья спорят за возможность высказаться, выдирают из рук друг друга лягушку, дарующую право голоса. Им очень понравился фильм. Звучат искренние восхищения подвигом главного героя. На большой перемене замечаю, как они дружно лупят и достают тихоню с первой парты.

Есть робкие дети, но этот ребёнок замкнут. Попытки разговорить его заканчиваются провалом. В какой-то момент просит меня посторожить его ранец, пока он сходит в столовую. Посторожить от одноклассников.


В старшем классе затесался не по годам начитанный парнишка. Иногда мне кажется, что урок я веду исключительно для него. Он отзывчив, внимателен и любопытен. С последней парты за две недели он перемещается на первую - прямо перед учительским столом. Иногда приходится его притормаживать, чтобы дать возможность высказаться другим ребятам. С горечью обнаруживаю, что ровесники недолюбливают его. Краем уха слышу нелестные замечания о «выскочке». И звучат они не в лицо. Вспоминается мой университетский однокурсник – жутко умный и настолько же высокомерный. Надо признать, крови он попортил мне прилично, кусал болезненно, любил поспорить ради спора, чтобы напомнить окружающим о том, чем мы все были обделены в сравнении с ним. Теперь задумалась, в моих ли силах сделать так, чтобы мой поклонник европейской философии не потерял улыбчивость и добродушие. Не нужно делать из него Эндера, чтобы он смог успешно сражаться с межгалактической угрозой.

Лидер класса зеркально отображает поведение вышеназванного ученика. Он вдруг замолкает и обнаруживает себя на задней парте.


Среди выпускников, наоборот, блистают девушки, опережая юношей во всех сферах. По традиции на первых партах сложилось созвездие знатоков. Сложнее всего им даётся ответ по поднятой руке, всё остальное довольно легко. Прошу их заполнить анкеты. В графе «мои слабые стороны» многие пишут о стеснительности и боязни выступать перед публикой. На перемене вижу у девушки исписанные ручкой ладони. Решаю не одёргивать её сейчас, если не замечу как она воспользуется ресурсами во время контрольной работы. Надо отдать ей должное – она не попалась. Кто-то спрашивает в шутку, могут ли они заполнить тесты простым карандашом. Напоминаю им, что мы не в американском фильме про подростков. Они парируют, можно ли им оценки поставить буквами? Что же. Так и быть, поставлю буквами. Читать ответы любопытно. Одна и та же ошибка на четырёх человек в одной части класса и в противоположной. Несколько прекрасных афоризмов в мою учительскую копилку цитат. Моя любимая фраза на данный момент принадлежит семикласснику. На обществознании мы позволили себе рассуждать о том, нужно ли уважать старших исключительно за то, что они старше. Мальчишка вспылил: «ну и как их уважать, если они ведут себя, как мы?»


Происходят у меня и маленькие победы. Удачно рассаживаю двух девочек, которые заслонились учебниками, чтобы поиграть в телефоны. У одной из них вдруг прорывается интерес к предмету. В конце урока без зазрения совести ставлю ей в дневник «отлично». Приятно видеть, как она довольна собой.


Осознаю, что объяснять исторические процессы без карт, на пальцах – довольно проблематично. Дети начинают играть в ассоциации, когда схематично изображаю континенты на доске.


Предметы не интересуют детей так же сильно, как вопрос о том, сколько мне лет. Но я помню первое правило бойцовского клуба, поэтому обещаю поведать ученикам эту тайну, когда они получат аттестаты. Моя программа минимум до получения классного руководства заключалась в том, чтобы продержаться один учебный год. Выжать из себя всё возможное. Теперь задача усложнилась. Протянули я ещё четыре года? Если да, то к тридцатилетию получу ощутимый подарок - две дюжины выпускников.

За три дня мои новоиспеченные подопечные устраивают три драки и одну потасовку с прыганьем по партам, кидание камнями на физкультуре, они срывают урок английского, ломают дверцу гардероба. Дважды забираю из кабинета завуча особо отличившихся, отнимаю подобранную с улицы сломанную зажигалку и пытаюсь успокоить рыдающего. Неправильно заполняю ведомость о питании, за что получаю. Дети просят меня проводить их из школы, потому что они услышали, что им устроят «тёмную». Три дня. А впереди ещё четыре года.


Мой первое родительское собрание. Был аншлаг. Возможно, связан он был с тем, что у детей меняется третий классный руководитель. Или с президентской программой горячего питания, о которой они снова хотели услышать подробности.


В школе идёт ожесточенная война с полосками. Жертв много. Внезапно урок у десятого класса прерывается на показательную казнь. Полосатые рубашки понурив головы следуют за завучем.

Виновато сжимаю губы. На мне полосатая блузка.


В кабинете физики срочное педагогическое собрание. Чувствую, как ходит ходуном здание школы. У дверей столпились старшеклассники.

- Чего вы здесь забыли? Какой у вас сейчас урок?!

- Ну, физика…

- Так, идите от сюда! Живо!


Каждую неделю меняется расписание. Обнаруживаю свою фамилию напротив часа «Искусство» в одном из классов. Обращаю внимание на опечатку. Только нет там никакой опечатки.

Зарплата? Вы будете смеяться. Мне никто так и не смог четко ответить, какая у меня будет зарплата. Хотя бы приблизительно.

Знакомые просят про выборы не писать. Бояться, что я так и не узнаю тайну зарплаты, если обмолвлюсь словечком про Федеральный закон "Об основных гарантиях избирательных прав» и неудобные вопросы родителям.

Показать полностью
3728

Я проработала в школе 7 лет и расскажу, как за ошибки родителей расплачиваются и дети, и учителя

Я проработала в школе 7 лет и расскажу, как за ошибки родителей расплачиваются и дети, и учителя Учитель, Совет, Опыт, Школа, Родители и дети, Ученики, Учебный процесс, Текст, Длиннопост

Если бы я пришла на собрание анонимных педагогов, то начала бы свою речь так: «Привет, меня зовут Маргарита, я учитель». И все такие: «Привет, Маргарита», «Ууу, как мы тебя понимаем», «Что, тоже не можешь держать все это в себе?» Не могу. За 7 лет работы с детьми — а я преподавала в обычной и частной школах, вела занятия по робототехнике, занималась репетиторством — во мне накопилось очень много информации. У педагогов со стажем уже глаз наметан на воспитательные косяки родителей, а отношения в семьях учеников они считывают лучше любых гадалок. Учителя многое могли бы поведать о вас и ваших детях, однако предпочитают молчать.


Но сегодня  я расскажу о том, что знают учителя, но часто не догадываются или не хотят видеть родители.


1. Все, что вы говорите дома, ребенок пересказывает в школе


В старших классах дети уже умеют держать информацию при себе, но младшая и средняя школа — это период души нараспашку и языка без костей. Дети наперебой рассказывают, что ели и где были, сколько заработал папа в прошлом месяце и что мама думает о соседке сверху.

Материться и сплетничать многие детишки тоже учатся дома. В поговорке «Не воспитывайте детей — они все равно будут похожими на вас. Воспитывайте себя» на самом деле заложен очень глубокий смысл.


Однажды ученица сказала мне: «Вы не давали нам списывать, потому что у вас мужика нет!» Откуда это у шестилетки? Ответ нашелся быстро. На собрании ее мама доверительно прошептала мне на ухо, указывая на другую родительницу: «Она такая конфликтная! Ну знаете, как бывает, когда мужика давно нет».


Лайфхак: если ваш ребенок любит комментировать что-то подобным образом, не надо его ругать или запрещать так говорить — получится запретный плод, который сладок. Попросите объяснить сказанное («Что ты имеешь в виду?») или выстроить логическую цепочку («И как это связано?»). Поначалу чадо будет теряться, но вскоре научится думать, что говорит. Кстати, с взрослыми это тоже работает.


2. Говорить с детьми о деньгах нужно очень осторожно


Школьники часто меряются, у кого богаче родители, дороже телефон или больше блесток на пенале. С точки зрения возрастной психологии это нормально, но порой родители щедро подливают масла в огонь. Вместо того чтобы постепенно объяснять ценность труда, они учат малышей кичиться материальными благами. Или, наоборот, безосновательно попрекают деньгами, прививая ребенку комплекс неполноценности.


Как-то на уроке я заметила, что ученик записывает только часть текста, ужимает буквы и выходит за поля. Оказалось, мама сказала ему, что тетради дорогие и на школу уходит очень много денег. Как думаете, пятикласснику действительно нужно это знать?


3. Школьная форма — это круто


В старших классах многие дети демонстрируют через одежду внутренний протест, и это нужно просто пережить. Но когда школьники помладше наряжаются, словно на показ мод, это не их выбор, а самовыражение родителей. Нарциссические взрослые соревнуются в том, чей ребенок моднее, красивее, лучше. Детишки быстро подхватывают тему, и вот в 6-м классе ученики уже делят друг друга на крутых и лузеров.


Когда у нас в школе ввели обязательную форму, многие родители негодовали. К концу учебного года все резко изменили мнение, потому что простой синий комплект одежды оказался решением многих проблем. Дети перестали тратить учебное время на рассматривание друг друга, и у них больше не было повода гнобить тех, кто одет поскромнее.


4. Не стравливайте детей даже из благих побуждений


До определенного возраста учеников можно мотивировать через конкуренцию. И то учителю важно обставить ситуацию так, чтобы ребята не мерились своими результатами, а осознали важность работы каждого. Когда же родители пытаются подстегнуть детей, сравнивая их с более успешными одноклассниками, получается мрак. Ребенок утверждается во мнении, что он хуже других, замыкается в себе или включает агрессию.


После занятий мама постоянно говорила Мише: «Посмотри, какой у Егора робот красивый и быстрый, а у тебя еле ползает. Поднажми, сынок!» Однажды Миша поднажал и ответил маме: «Мне только 9 лет, а тебе уже 42, но ты вообще робота сложить не можешь!» Мама обиделась и пару недель не приходила на занятия, а когда появилась, ее ждал сюрприз. Миша и Егор работали в паре, и на все провокационные вопросы я отвечала: «Мальчики все сделали вместе, оба такие молодцы!»


5. Пытаясь не потерять авторитет, вы запутываете ребенка


Кажется, некоторые родители боятся, что из-за школы ребенок бросит семью или уйдет жить к классному руководителю. Как иначе объяснить, почему мамы и папы пытаются выглядеть умнее, правильнее, круче учителей? Многие забывают, что школа — это прежде всего институт социализации. Такой же важный, как семья, и в нем действуют те же правила.


Представьте: вы приучили дочку завтракать кашей в 9 утра, но потом пришла соседка и сказала, что это бред, есть нужно вечером и только конфеты. Теперь спроецируйте это на учебный процесс.


На уроке географии одна ученица не смогла показать на карте Южную Корею. Не потому, что глупая, — просто папа научил ее, что есть одна страна Корея, разделенная на северную и южную области. Какая столица у области, вы что? Именно так объяснял мне свою науку папа, примчавшийся в школу «посмотреть на географичку, которая детям головы морочит». Обычные карты его не убедили, но гугл, к счастью, расставил все Кореи по местам.


6. Учитель ничего вам не должен


Кроме выполнения своих непосредственных обязанностей, конечно. Никто не будет требовать у официанта почистить пальто или писать жалобы на продавца, потому что у него красные волосы. Но почему-то для многих родителей совершенно нормально выкатывать необоснованные претензии к учителям и обвинять их во всем на свете.


Чего я только не наслушалась за годы работы: «Почему вы не проверили, надел ли мой сын шапку? Из-за вас у нас снова ангина!», «Вам что, сложно остаться на часок после уроков и помочь ребенку с проектом?», «Вы могли сами нам позвонить и сказать домашнее задание!»

И первое место: «Я видела вас в воскресенье в центре. Педагог не должен так одеваться и ходить по заведениям!» Эта мама даже пожаловалась директору, но сотрудников не увольняют за то, что они гуляют на выходных или им нравится Че Гевара.


7. Отменить домашние задания — плохая идея


С ними дети лучше усваивают материал, учатся его применять и выстраивают в голове логические цепочки. В младшей школе родители должны помогать с домашкой, но многим удобнее решить все задачки самим, чем посидеть с сыном или дочкой за учебниками. Из-за этого дети теряют мотивацию и интерес к учебе.


Еще одна ошибка родителей — ограждать ребенка от любых нагрузок. Малыши привыкают, что при малейших трудностях или простом нежелании учиться можно нажаловаться маме и она пойдет ругать противную училку, из-за которой приходится книжку читать, а не сидеть в планшете.


Когда один мой ученик действительно не мог выполнить задание, я не ставила ему двойки, а порасспрашивала коллег о его успеваемости, поговорила с родителями и школьным психологом. У мальчика оказалась небольшая особенность, и я просто составляла для него индивидуальные задачи. Когда есть объективная проблема, в школе всегда пойдут вам навстречу. Если же вы привили ребенку выученную беспомощность — простите, но нет.

Не все знают, но есть такая вещь, как нормативы по домашней работе. Например, в России на ее выполнение старшеклассникам отводится максимум 3,5 часа в день, а давать задания на выходные вообще запрещено. Кроме того, в каждой школе должен быть акт, в котором указано примерное количество заданий по всем предметам. Уверены, что детей перегружают? Идите к директору и поднимайте документы.


8. Ваш ребенок может быть самым обычным, и это нормально


Некоторые дети очень эрудированны и развиты не по годам. Но это всегда заметно со стороны: педагогам, дальним родственникам, посторонним людям. Если вы считаете сына или дочь вундеркиндом, но в дневнике почему-то одни тройки, подумайте, не выдаете ли вы желаемое за действительное. Потому что в таком случае вы пытаетесь реализовать через сына или дочку собственные амбиции.


Самая большая боль учителя — родители, которые требуют отправить их ребенка на олимпиаду по физике, перевести в продвинутую группу или поднять балл, потому что «наш Васечка очень смышленый». При этом мальчику не даются точные науки, он любит рисовать, но родители ничего не замечают — им нужен только титул самого умного. В школе над Васей потешаются одноклассники, а сам он имеет все шансы вырасти инфантильным и неуверенным в себе человеком, за которого все решает мама.


9. Оставьте ребенку его детство



Одни родители считают, что достаточно предоставить жилье, еду и образование, а ребенок уж сам как-то вырастет. Другие впихивают в малышей все подряд: уроки музыки, карате, иностранные языки, занятия с репетиторами по 3–4 предметам. Родители разные, но в обоих случаях дети испытывают стресс — от чувства, что их не любят, или от тотальной усталости.

Детство — это время, когда можно и нужно набивать синяки, гулять, дружить и веселиться, зная, что родители прикрывают тыл. Так давайте не будем омрачать эту чудесную пору и оставим подрастающему поколению то, чего не хватает многим взрослым, — искреннюю радость и беззаботную веру в лучшее.

Я проработала в школе 7 лет и расскажу, как за ошибки родителей расплачиваются и дети, и учителя Учитель, Совет, Опыт, Школа, Родители и дети, Ученики, Учебный процесс, Текст, Длиннопост

Источник

Показать полностью 1
2446

Лучшее детям

В одной из деревенских школ Приангарья организовали пародию на туалет

Лучшее детям Туалет, Школа, Идиотизм, Иркутск, И так сойдет, Негатив

Фотография туалета, сделанного по программе улучшения деревенских школ в деревне Манзурка Иркутской области, завоевывает популярность в интернете. Как сообщает корреспондент ИА REGNUM, на снимке изображено невероятно узкое помещение, пространство которого от стены до стены заполняют четыре унитаза, установленные всего в нескольких сантиметрах друг от друга. Как пояснила на своей странице в Facebook Ирина Богатырёва, этот туалет действительно сделали по программе улучшения деревенских школ. «Учителя говорят, что получились удобные тумбочки. А для туалетов по-прежнему есть кабинки на улице. На них подписаны не только классические М и Ж, но классы: 1−5, 6−9, 10−11. И отдельный — для учителей. На нем только буква Ж, разумеется. Сибирь, 21-й век», — пишет Ирина Богатырёва.

Источник: https://regnum.ru/news/society/3032793.html


К посту есть вопросы: #comment_176883406


UPD: https://regnum.ru/news/accidents/3033833.html

2308

В западне

Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.


Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.


Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.


Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.

В западне Истории из жизни, Из сети, Офис, Туалет, Конфуз, Длиннопост

Ну, как сломан? Запереться изнутри труда не составляло, а вот отпереться - нет. Можно было крутить эту пимпочку на ручке хоть до посинения. Начальник АХО на все жалобы клялся замок вот-вот поменять, однако размер этого "вот-вота" был известен только финотделу, а финотдел сидел на третьем, где с замками было всё слава богу. Так что замок периодически чинили, потом он ломался снова, все к этому привыкли и махнули рукой. Дверь изнутри старались не запирать, а буде и возникала в том потребность, отжимали язычок пластиковым бейджиком.


Понятно, что референт со знанием японского о таких мелких подробностях офисного быта не знала, и знать не могла. Она заперла дверь, осуществила всё что планировала, и попыталась выйти обратно.


Не тут-то было!


Примерно с полчаса у неё ушло на бессмысленное вращение пимпочки. Потом ещё сколько-то она ждала, что кто нибудь всё таки появится и вызволит её из плена. Но когда в коридоре раздались шаги охранника, совершающего вечерний обход, она неожиданно для себя затаилась. Наверное ей показалось неловким оказаться в первый рабочий день в такой пикантной ситуации.


Охрана тем временем обесточила этажи и покинула здание. Потом Юлия Владимировна стучала по стояку и кричала "Эй! Кто нибудь!", но это было уже бессмысленно. Обнаружила её утром уборщица, открыв дверь туалета своим ключом. Референт генерального директора со знанием японского языка крепко спала сидя на полу, положив голову на сумочку, а сумочку на крышку унитаза.

В западне Истории из жизни, Из сети, Офис, Туалет, Конфуз, Длиннопост

И всё бы ничего, если бы не назначенные на этот день переговоры. Её первое испытание в условиях, как сказал генеральный, максимально приближенных к боевым. Так что приведя себя кой-как в порядок после бессонной ночи в том же туалете, в десять Юлия Владимировна уже сидела в машине, выслушивая инструкции шефа о тактике и специфике ведения переговоров "с узкоглазыми".


Впрочем, всё прошло отлично. Юлия Владимировна оказалась на высоте. Она демонстрировала изумительное знание японской истории и культуры, умело пересыпала свою речь цитатами из древних японских поэтов и императоров, и окончательно очаровала седого руководителя японской делегации, вскользь упомянув пару лестных фактов из биографии отца-основателя их японской корпорации.


Короче, самураи были в восхищении. Они цокали языками и били поклоны. В результате подписали всё что планировали, и даже сверх того. Генеральный не скрывал своего удовольствия. Японцы, судя по всему, внакладе не остались тоже. Завершились успешные переговоры обедом в ресторане, где Юлия Владимировна пила крепкий кофе чашку за чашкой, и думала только о том, как бы не уснуть и не упасть лицом в тарелку с экзотическими заморскими гадами.


Потом, уже в машине, генеральный, любезно предложивший подвезти её до дома, сказал:


- Ну, вы Юлия Владимировна, молодец! Вот даже не знаю как сказать, какой вы молодец! Вы даже больше молодец, чем я рассчитывал! Но скажите, почему у вас сегодня вид такой...


Тут генеральный сделал паузу, подыскивая наиболее с его точки зрения тактичную форму для своей мысли. Он вообще надо сказать был довольно беспардонный тип, наш шеф, с манерами и замашками деревенского конюха. И он сказал:


- Отчего у вас сегодня вид такой, будто вы в сортире ночевали?!


И тут Юлия Владимировна расплакалась.


P.S. Ну, начальника-то АХО на следующий день конечно уволили, и замки в туалетах поменяли. А история осталась.


Антология Позитива

Показать полностью 1
1437

Девочки в Британии отказываются ходить в школу из-за введения общих с мальчиками туалетов [ФЕЙК]

UPD Фейк: #comment_151651088

Рост числа совместных туалетов, нейтральных в гендерном отношении, вызвал негативную реакцию среди общественности.


Родители девочек утверждают, что школьные власти не удосужились проконсультироваться с ними по этому вопросу и, тем более, не спрашивали их мнения до внесения изменений в школьные правила.


Нешуточный скандал вспыхнул в начальной школе Динсфилд в Южном Руислипе (Западный Лондон). Родители учащихся подали петицию против введения совместных туалетов. протестуя против безумных нововведений.

Девочки в Британии отказываются ходить в школу из-за введения общих с мальчиками туалетов [ФЕЙК] Школа, Великобритания, Длиннопост, Туалет, Унисекс

Чтобы не отправлять естественные надобности на глазах у мальчиков, девочки вынуждены пропускать школьные занятия. Они не только охвачены чувством стыда, но и чувствуют себя небезопасно.


Менструирующие девочки в ужасе от того, что мальчики увидят их проблемы и могут опозорить на всю школу.


Родители и учителя предупреждают, что нейтральные в гендерном отношении туалеты ставят под угрозу здоровье девочек.


В связи с растущим числом туалетов унисекс в начальных и средних школах некоторые девочки рискуют заразиться и отказываются мочиться за все время нахождения в учебном заведении. Другие настолько напуганы, что перестали в школе употреблять жидкости.


Недовольство и протест родителей привели к тому, что врачи и политики призвали школы прекратить переход на туалеты унисекс, чтобы предотвратить нанесение вреда здоровью учениц.


По словам терапевта Тессы Кац длительное нахождение мочи в организме девочек может увеличить риск инфицирования мочевыводящих путей и мочевого пузыря.


"Огромное значение имеют и психологические последствия того, что девочки не чувствуют себя в безопасности, пользуясь смешанными туалетами", - добавила доктор Кац.


Недовольная мать, чьи дочери в возрасте четырех и восьми лет учатся в школе, пояснила: "кабины открыты снизу и сверху, что позволяет ученикам старшего возраста легко взбираться и сверху наблюдать за девочками".


Активисты из числа родителей заявляют, что "транс-активистские" организации, пролоббировавшие создание смешанных туалетов для учащихся, дезинформировали школы о нарушении законов о равенстве, в которых устанавливается право учащихся пользоваться отдельно женскими и мужскими туалетами.


На этом фоне особо циничным звучит заявление депутата Дэвида Дэвиса, который одним из первых поддержал заявления феминисток о том, что права трансгендеров имеют преимущественную силу над правами женщин. По его мнению "если девочкам неудобно делиться туалетами с мальчиками, то в школах следует предусмотреть отдельные туалеты, а не раздувать недовольство о том, что у девочек есть проблемы".


Тем самым, он считает сложившуюся ситуацию нормальной, а недовольство родителей надуманным и несущественным.


Эксперты, выступающие против "полового равенства", считают, что "безумные феминистки и трансгендеры" делают все, чтобы с самых ранних лет привить детям покорность к половому безумию, убивая в них чувство достоинства и гордости за свое природное естество.


UPD: #comment_151708918

с сайта той самой школы
> The decision to make the change to unisex toilets reflects the growing national roll out of unisex toilets in public places.
для тех кому лень читать:
- школа, судя по ее новостям, повернута на равноправии и решила поучаствовать в каком-то конкурсе детской организации ООН
- Дэйли Мейл желтушное оно или нет пишет про реальный случай
- завуч/директор (хз кто у них там называется хэдтичером) пишет новостное письмо про эти самые бесполые туалеты
- в нем она со страшной силой убеждает общественность, что ничего такого, так даже лучше
- в письме вроде говорится, что переделана только часть туалетов, к сожалению планов или смет не приложено, насколько большая часть - не понял

Источник

https://www.dailymail.co.uk/news/article-7542005/Girls-skipp...

Показать полностью
3225

Почувствуйте разницу )

В школьном туалете у девочек:

Почувствуйте разницу ) Туалет, Школа, Ресторан, Надпись, Мотивация, Волосы на лобке

Разбрасывай добрые дела как конфетти

Будь сегодня потрясающей

Сегодня отличный день, чтобы узнать что-то новое

В школьном туалете парней:

Почувствуйте разницу ) Туалет, Школа, Ресторан, Надпись, Мотивация, Волосы на лобке

Если вдруг почувствуешь себя беспомощным, просто вспомни, что достаточно одного твоего лобкового волоска, чтобы закрыть целый ресторан.

31

Станцевала

Вспомнились мне вдруг школьные годы.

Я всегда с охотой участвовала во всех школьных мероприятиях, выкладывалась и также с охотой меня на них звали.

Был это примерно класс 6. Нужно было на какое-то мероприятие в школе станцевать групповой танец. Начало учебного года. Я как раз с лагеря приехала и там подучила индийский танец под песню «Восточные сказки».
В общем позволили мне одноклассниц обучать, выделили нам класс.
Признаюсь, власть меня опьянила, лютовала я страшно и девчонки в какой-то момент хотели уйти, но деваться им было некуда.

Танец доучили, наступил день икс.
Все красивые, топики, животики открыты, какие-то штанишки, тряпки, все дела.

Танцуем и... у меня лопается лямка топа, он спадает на одну сторону и оголяет ГРУДЬ.

Это видела почти вся школа, кто-то даже снимал. Худшего позора я и представить не могла)

Убегаю со сцены, в панике сижу и думаю как дальше жить.

Концерт кончается и через минут 15 меня зовут в кабинет завуча.

Ну всё думаю, добивайте меня, нелюди.

Завуч и ещё одна дама (уже не помню кем она была) начинают шутить и рассказывать как у одной юбка на выступлении перед аудиторией на пол упала, а у другой штаны по швам порвались.

Вот так просто, без негатива, поболтали со мной, подбодрили, объяснили, что с каждым может быть и отпустили. И мне ведь правда стало немного легче.

Спасибо этим милым дамам за их удивительный поступок, ведь никто не заставлял их это делать. Ведь они могли поступить иначе и отчитать меня, но нет, они отнеслись с пониманием и помогли мне справиться.

Эта история закончилась хорошо.

Ещё пару дней школа погудела и больше никто, даже мои недруги не стали затрагивать эту тему. Жизнь не кончилась и вернулась в своё русло.

Сейчас думаю, что это наверное была карма такая, за то что я зазналась и девчонок террорила. Больше меня так не заносит)

139

Унисекс-туалеты или о важности локализации

Унисекс-туалеты или о важности локализации Китай, Туалет, Унисекс, Конфуз

О чем может подумать лаовай, у которого обеденный чаофан подпирает утренние баоцзы при виде подобного значка? Можно заходить.

О чем может подумать лаовай, знающий китайский? 第三 - третий, 卫生间 - туалет. Ну в принципе, то же самое.

О чем лаовай думал после похода туда? Ну во-первых, министерству туризма следовало придумать иное название для "общественных уборных для семей с маленькими детьми и членами семьи-инвалидами независимо от пола родителя, сопровождающего ребенка или инвалида"

Во-вторых, китайские маленькие девочки кричат так же громко, как и их мамы.

73

Стадо.

4 класс.
Первые месяцы мученической кабинетной системы - блужданий, растеряний, опозданий на уроки, перепутанных портфелей и забытых физкультурных форм.
Я не помню, какой урок шёл, может, природоведение. Учительница рассказывала о первобытных людях и стадном чувстве. Слушала рассеянно, потому что другие мысли одолевали.
Предыдущий урок - физкультура. После неё на перемене я выдудлила неимоверное количество воды: она так смешно булькала в животе! Только хотелось в туалет. Какая уж учёба... Но отпроситься нельзя - несколько минут до конца урока, скажут: "Потерпишь!"
Мы находились в кабинете на третьем этаже, следующий урок на 4-м. А туалеты этого корпуса почему-то на ремонте и надо через всю школу топать, в противоположный конец на первый. 
Переменка 10 минут. Поэтому сразу после звонка я бросила всё в портфель, выскочила из класса. И погнала! 
Школа большая, два здания, сходящиеся углом, народу полторы тысячи, шумно, "ґамірно". Броуновское движение повсеместно.
Приходилось лавировать, перепрыгивать через чью-то резиночку, проскакивать между беседующими учителями, подныривать под старшеклассников, уворачиваться, протискиваться между стайками шушукающихся; переходы, рекреация, лестницы, перила, повороты...
Ощущение того галопа помню до сих пор. Только лишь подбегая к цели, обратила внимание на подозрительно дружный топот за спиной... Повернулась. Весь класс, все сорок человек подтягивались к женскому туалету. 
- А ты куда?!
- Я вот куда, вы что?!
- Ты побежала, все побежали...
Наступило прозрение. Или озарение? Так вот же оно какое, это стадное чувство! Я увидела воочию то, что пропустила мимо ушей на уроке. Тема была усвоена, несомненно. Всеми!
А педсовет причём?
К сожалению, не все в моем классе были достаточно подвижны и спортивны, поэтому наше шальное стадо нанесло большой урон порядку в школе. Результат моей пробежки ужаснул: порванные фартуки, сваленные с ног ученики, синяки, ссадины, жалобы на ненормальный четвёртый класс, молоденькую учительницу толкнули головой об стенку, плачи-рыдания, перепуганные первоклашки.
На следующий день карикатура в стенгазете на наш 4-А. Я впереди, все летят за мной, а кругом валяются раненые дети и учителя. Я там обалдеть как красиво получилась! 
Подписано было цитатой из классики: "Когда стадо бизонов бежит через пампасы, дрожит земля"...
Ну и на педсовет вызвали кого? Конечно меня, единственную заводилу этого большого безобразия. Невольную виновницу, а как докажешь?

310

Незакрытые двери

Есть такая категория людей, которые, пользуясь туалетом в общественных местах,не закрывают за собой дверь. В итоге, когда нарываешься на такого субъекта, становится неловко всем: и тому,кто засветился,и тебе,так как увиденного не разувидеть...Так вот,прогуливаясь однажды по торговому центру будучи на шоппинге, приспичило  мне по нужде и понеслась я в поисках необходимого мне места. Залетаю  в туалет и направляюсь прямиком в ближайшую ко мне кабинку-толкаю дверь рукой ( они открывались внутрь) и тут мой указательный палец попадает во что-то влажное и тёплое. 0_0 Быстро  осознав,что произошло,я резко одергиваю руку и с криком " ОЙ! Извините" бегу уже к раковине и начинаю отмывать свои пальцы. Поначалу я считала себя пострадавшей в этой ситуации. Ну что стоит закрыть за собой дверь?!?! Но пока я мыла руки,то представила себе картину: стоишь ты себе такой в кабинке,подтягиваешь порточки,никого не трогаешь и тут тебе в рот прилетает чей-то палец!

Занавес

198

Важная встреча

Что не случается- все к лучшему. Даже если это, кажется, самый худший день. Товарищ должен был провести очень важную встречу с заказчиком (на кону установка и поддержание софта на все компьютеры заказчика). Компания крупная, от заказа многое зависело. Встречу назначили в ресторане. Герой приехал раньше, заказал кофе, достал ноутбук и …первым же неловким движением вылил себе на рубашку и брюки напиток. Вести в таком виде переговоры совершенно невозможно. И он нашел единственный способ избежать конфуза: пошел в туалет снял с себя рубашку и штаны и помыл прямо в раковине с использованием мыла для рук. А сушить одежду стал феном для рук. В этот момент в туалет зашла девушка, увидев картину замахала руками и закричала:


-- Какого ты тут в женском туалете делаешь??


-- Как в женском?


-- Вот так!


Товарищ перепугался и выложил всю историю. Про важную встречу, кофе и заказчика который вот-вот приедет.


-- Уже приехал, - говорит девушка


-- А вы откуда знаете?


-- Это я, шеф меня отправил вместо себя, он занят сегодня очень. Он вам разве не звонил?


-- Нет, -- с этими словами горе-кофеман полез в штаны к телефону и понял, что на нем три пропущенных вызова заказчика.


В итоге контракт был подписан. А еще через полтора года товарищ и помощница шефа сыграли свадьбу.


____

vk.com/zhenyal

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: