Братишка⁠⁠

ВНИМАНИЕ! В ДАННОМ ПОСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНА ОБСЦЕННАЯ ЛЕКСИКА.
Проще говоря, пошлятина, матершина и вот это вот всё, КГ/АМ.

Перед просмотром данных фотографий настоятельно рекомендую сходить в туалет, помолиться и накапать себе валерьянки.
Беременным, впечатлительным и лицам с тонкой душевной организацией рекомендую не смотреть вообще, а то мало ли чо.
Я предупредила.

Итак, жмыхнуло меня отойти от привычного процесса создания кукол с нуля и поизгаляться над уже готовым пупсиком. Жизнь без капризов, знаете ли, не жизнь.

Ну и получилось то, что на фотках. Как характеризовать это нечто, в душе не представляю, поэтому применю изученные в эпоху аптечной работы техники продаж и расскажу выгоды для клиента:

⚫ Этот восхитительный братишка гарантированно избавит вас от запоров и излишней сонливости.

⚫ Если вы живете в частном доме, Братишка распугает всех ворон, мышей и соседей в радиусе километра, потому что да ну нахер вы видели эту рожу? А теперь представьте ее в темноте.

⚫ Вы сможете избавиться от назойливых, излишне пиздодельных и просто неприятных людей в своей жизни проще простого! Просто поставьте Братишку на видное место в прихожей и наслаждайтесь жизнью!

Осторожно! Личности с ПГМ при виде Братишки могут наглухо и бесповоротно дать ëбу и прочитать вам курс мозгоклюйных лекций "Как распознать сатану среди знакомых и изгнать его"

⚫ Братишка может служить своеобразной лакмусовой бумажкой для проверки адекватности женщины на первом свидании.
Даришь Братишку красотке и смотришь на реакцию. Если визжит как дура и сваливает, то радуйся, бро - ты избавился от истерички. Если пищит от восторга и нацеловывает Братишку и тебя - беги, чувак. Либо она переигрывает, либо действительно чокнутая - ну у кого подобный страхуила может восторг вызвать?
Ну а если мягко выразит своё мнение (ваще любое), хватай бабу и тащи в ЗАГС, ибо адекватных и воспитанных щас почти нет и ты наткнулся на сокровище - не просри его. И Братишку сделай свидетелем на свадьбе.

Ну и напоследок расскажу, почему все мои работы лежат в диапазоне "мило, но крипово - стремновато - страшнавырубай - оххосподибожестрахуебина какая".
Итак, мой ответ - хрен его знает. Вот так. На всякий случай отвечу на самые частые вопросы.

1. Нет, я не сумасшедшая. Моя мама меня проверяла.
2. Нет, у меня нет никаких психологических травм и незакрытых гештальтов.
3. Нет, я не состою в несчастливом браке. У меня совершенно золотой муж, который откручивает тюбики с суперклеем, достает мне коробки с верхних полок и знает, какие творожные сырки я люблю. Если эти все достоинства не показатель щастья женщины взамужем (особенно сырки), то я просто не знаю, как жить эту жизнь.
4. Нет, меня абсолютно не привлекает эстетика смерти и не посещают суицидальные мысли.
5. Нет, у меня нет инстинктивной ненависти к детям и к детству в целом. Меня порой раздражают невоспитанные пиздюки, но потом я вспоминаю, что это проблема их родителей и меня отпускает.

Короче, хотела про Братишку рассказать, а получилась простыня из пунктов.
До скорых и волнительных, любезные дружочки.