Бессмысленности пост.⁠⁠

Мизантроп, социопат. Одиночество. Тридцатник стукнул. Мать давно умерла, папаша алкаш (надеюсь эта гнида сдохнет мучительной смертью), с остальными родственниками общаюсь постольку поскольку. Была цель - выучиться, заработать, построить свой дом. Учился... зарабатывал... шаг за шагом шел к СВОЕМУ дому. Внезапное небольшое наследство - купил квартиру... Цель потеряна. Чертова цель... раньше хоть она давала основу в жизни. Теперь не осталось ничего кроме з@ебавшей работы.... выполняемой по инерции... работаешь, зачем, ради чего вообще? Увольнение не пугает вообще. Даже такой недоспециалист как я, на фоне окружающих дебилов не останется без работы.
Дотационный регион с паскудным климатом, нахрена я здесь живу? Может из-за хоть каких-то знакомых.... может из-за единственного человека которого я считаю другом...
...и который женившись постепенно отдаляется, живя в другом городе. Черт, а ведь за 30 очень сложно обрести настоящего друга. Они ведь не заводятся как моль в старой шубе... Да и сложно дружить таким занудой как я, обладающим реально черным чувством юмора.
Плюнуть на все, продать все немногое, что нажито непосильным трудом и свалить жить в какой-нибудь Тайланд?! маловероятно... сжечь все мосты - очень тяжело, учитывая, что всю жизнь шел как сапер, прощупывая перед собой дорогу... пытаясь не спиться, не вылететь с учебы, с работы, не загреметь в тюрьму... Трудно совершить подобный шаг, когда всю жизнь заставлял себя, скрипя зубами - не совершать рискованные действия, неоптимальные в данный момент.
Когда же я прошел точку невозврата, позволив циничной сволочи в моей душе - убить все оставшиеся чувства? Превратиться в механизм... у меня получилось.
Сейчас вызывает легкое недоумение тот факт, что раньше я боялся остаться без работы... теперь - безразлично...
Женщины, ранее казавшиеся небесными созданиями... сейчас вижу насквозь все их мелкие резоны, причины истерик, попытки воздействия... раньше велся и был "тряпкой", теперь не ведусь и являюсь "козлом"... черт, да даже секс выродился в нелепые и бессмысленные телодвижения...
Забухать? Пример папаши алкаша не дает этого сделать. Хорошо хоть, что он начал спиваться после того как я родился.
Забавно, выходит несколько похоже на записку потенциального самоубийцы... но хуй дождетесь. Логика говорит мне, что собственную смерть я не пропущу. Зачем тогда её торопить?
Остается бессмысленно существовать дальше. День за днем, день за днем...
Требуется ЦЕЛЬ!