Серия «Мудак ли я?»

Всякий раз, когда мы едим в ресторане, он хочет сыграть в «кусочек за кусочек». Меня всегда устраивает то, что у меня на тарелке и количество еды, поэтому обычно я отказываюсь. Это его расстраивает, потому что он считает, что пары должны делиться. Парень настаивает, что я, должно быть, не научилась делиться в детстве, что является полной чушью. Я росла в семье из восьми человек, с пятью сиблингами, у него же в семье помимо него был только один ребёнок.

Парень из тех людей, которые, стоит им увидеть еду, почувствовать запах, услышать о ней, сразу хотят есть. Когда он просыпается, то первым делом идет к холодильнику. Это нормально, и я это уважаю. Проблема в том, что если у меня есть еда, любая и в любой момент, он автоматически хочет откусить кусочек, который непременно нужно запить моим же напитком, выпить не меньше 3/4 содержимого.

Когда я говорю ему, что на кухне есть точно такая же еда, он отвечает: «Я просто хочу немного твоей», даже когда я предлагаю встать и положить ему порцию! Это чертовски раздражает. Я человек, который обычно кладет на свою тарелку только то, что знает, что может съесть, поэтому, когда он просит поделиться, я чувствую, что он практически забирает пищу у меня изо рта. Особенно когда это буквально остатки еды, которые он готов дожрать.

Пока мы едим, парень постоянно следит за содержимым моей тарелки, надеясь, что я не доем всё. Он всегда предлагает помочь мне доесть, если я не могу, не обращая внимания на то, что мне осталось всего два укуса. Он заметно волнуется, когда понимает, что у меня на тарелке ничего не останется, и обычно говорит: «Ну чувак!». Я неоднократно делала ему замечания, указывая, КАК мне не нравится, что он пялится на содержимое моей тарелки, как одержимый. Я имею в виду, беспокойство на его лице, когда он видит, что я почти доела свою порцию, довольно заметное. Он трясёт ногой, морщится, стучит пальцами по столу, а затем звучит обычный для него комментарий: «помни, если ты не можешь доесть, я могу тебе помочь», который является его способом предложить мне оставить немного еды для него.

Его философия такова: «Если вы не доели, значит, вы не были так уж голодны. Если кто-то еще голоден, он должен иметь возможность доесть». Нет, он не голодал в детстве. Парень родился в довольно зажиточной семье, рос в обожании и ни в чём не нуждался.

Однажды мы зашли в ночной ресторан по дороге домой с концерта. Буквально единственное открытое место. После получения пакета с едой я немного поспала, потому что было 2 часа ночи, я работала весь предыдущий день, ехать домой было полтора часа. Я проснулась через 30 минут голодной, и огляделась в поисках своей сумки. Он спокойно ехал, на низкой скорости. Я спросила: «Где моя еда?» Он ответил: «Я её съел». С серьезным лицом, без чувства какой-либо вины! Я хихикнула, потому что думала, что он шутит, пока не увидела пустые пакеты из-з под еды и обертки. Что сказал? «Ты спала».

Он думал, что я никогда не проснусь? Зачем он съел ОБА ужина?! Никаких извинений. Ничего.
Это было 2 года назад, и я до сих пор не могу прийти в себя.

А ещё, а ещё, когда мы собираемся с друзьями, он всегда подчеркивает, что я «не люблю делиться едой». Я не против иногда делиться. Но почему мой парень ДОЛЖЕН иметь жрательный налог буквально с КАЖДОЙ порции?! Я готова делиться какой-то изысканной или редкой едой, но не каждым приёмом пищи. У них парень тоже спрашивает, будут ли они доедать, и не брезгует доставать салфетки из чужих тарелок и доедать остатки. Он вполне осознанно заставил меня думать, что я делаю что-то не то, желая доесть свою еду самостоятельно. Он считает, что если кто-то голоден, то имеет право взять себе всё, осталось у другого. Проблема в том, что он и его дочь ВСЕГДА «голодные». Если я покажу, что расстроена тем, что они съели мою еду, я внезапно стану эгоистичной и жадной. А, ну и в скупости меня тоже обвиняют.

Про финансы. Из-за того, как мы делим доходы, одна из вещей, за которую я отвечаю, — это еда, и вот почему. Он может пойти купить своей дочери всякую дрянь, которая не вписывается в его бюджет. Затем она съедает её за день и хочет еще. Ящик газировки. Коробка хлопьев. Коробка замороженных буррито. Чипсы. Пирожные. Что угодно. Буханка хлеба? Перекус. Пакет яблок и банка арахисового масла? Перекус. Все, это он покупает потому, что «еды никогда нет». Даже фрукты небезопасны. Пакет апельсинов? Пакет груш? Какие апельсины и груши? Съели их, пока я бегала по делам в течение часа. Мой партнёр взял несколько кредитов и оплатил всё кредитными картами, настаивая на том, что я не вношу достаточного вклада в быт. Я сказала ему, что не плачу за то, чтобы они ели вредную пищу. Особенно, когда его дочь отказывается устраиваться на работу. Если бы я не контролировала его, мы оба были бы в долгах. Дочь, кстати, никогда не просит моей еды.

Я никогда не возражала против того, чтобы делиться вкусняшками, как пара. Особенно в ресторане. Но не до такой степени это слишком странно.
На самом деле, он убедил меня, что это нормально, до такой степени, что я оглядывалась по сторонам в ресторанах, чтобы понаблюдать за поведением других людей.
Когда я сказала ему, что никогда не наблюдала подобного поведения, он стал настаивать, что я лгу.

Как-то раз, сунув в рот ломтик картошки фри, я обнаружила, что она слегка сыровата, и положила её на край тарелки. Мгновение спустя он протянул руку и съел её, пока я отвлеклась. Затем он воскликнул: «Это картошка была сырой!». Я ответила: «Ага. Поэтому я выплюнула её и отложила в сторонку». Он стал расстраиваться, что я отдала ему на съедение пожеванную картошку, а я не делала этого.

Однажды парень даже расстроился из-за того, что нашел в моем кармане обертку от конфет Reese's cup (Reese's Peanut Butter Cups, арахисовая паста в шоколаде, довольно популярные конфеты - п/п) с работы, потому что я не принесла ему одну. У меня никогда не было подобных трений в отношениях до него. Он утверждает, что его поведение - обычное дело и что я нагнетаю и бываю груба.

МЛЯ за то, что не делюсь всем, что ем и пью?

Вердикт Реддит: Не мудак, это он мудак, мудачище.

Выжимка из комментариев ТС, в том числе из других постов:
Парень очень неуверенный в себе, с низкой самооценкой, не в последнюю очередь потому, что она очень красивая; когда ТС заходит в комнату, все головы поворачиваются, её часто фотографируют на улице и спрашивают, не знаменитость ли она, что её очень смущает. Шесть месяцев назад ТС узнала, что с самого начала отношений парень ей изменял онлайн, с, как она выразилась, "страшными морскими ежами",, сам он это изменой не считал. До этого было несколько физических измен с такими же "ежами". ТС понимает, как и её партнер, что она слишком хороша для него, и по классике - "он её безумно любит, оступился, это ничего не значит, не бросай меня! ". Не смотря на то, что у неё более высокий уровень интеллекта, чем у большинства людей (прямая цитата из другой темы), они всё еще вместе. Её саму парень очень ревнует, и периодически поглядывает в её телефон.
Кроме пожрать, парень ТС увлекается рыбалкой и теми хобби, которые не требуют лишних движений.
Пищевых аллергий и непереносимостей нет, он буквально никогда не отказывался ни от одного блюда, ест всё, до чего дотягивается. В копании в мусоре замечен не был (был, на самом деле - выискивал доказательства того, что ТС ела что-то без его участия), тарелки не облизывает.
ТС жалуется, что вынуждена закупаться в продуктовых магазинах каждый день, потому что аппетит её парня и его дочери опустошает холодильник, забитый полностью, за сутки. Даже есть он только что поел, стоит на кухне чем-то пошуметь, он прибегает за кусочком, и очень расстраивается, если шуршали обёрткой не от чего-то съедобного. Пару раз проверял мусор и песочил ТС, что она чем-то с ним не поделилась.

Избранные комментарии:

angrydeadlifts: Вы встречаетесь с ротвейлером?
ТС: Ха-ха-ха, иногда бывает такое ощущение.
Ranger Danger: Не-а. Я имею в виду, что у меня есть пара немецких овчарок, которые следят за содержимым моей тарелки (и даже кладут лапы на стол, умоляя дать им кусочек!), но даже ОНИ понимают" НЕТ! НЕЛЬЗЯ!" Начинай шлепать своего парня по морде, если нет другого выхода.
T_G_A_H: Поддерживаю, потому что это заставило меня посмеяться. Держи под рукой скрученную газету, ТС! Или распылитель.

Poncoso: Не мудак. Я нахожу околоромантичным пробовать блюдо вашего партнёра, это не совсем о еде, а больше о моменте, проведенном вместе. Я думаю, что твой парень выражает свою любовь через еду, это не просто желание есть. Что заставляет меня так говорить, так это тот факт, что он хочет есть то, что едите вы, и отказывается есть то, что в холодильнике.
Это мило. Но он должен уважать твои границы.
Я тоже не хочу, чтобы кто-то трогал мою еду, особенно если у меня её немного на тарелке. Речь не о том, чтобы "научиться делиться", ты не будешь оставаться голодной только для того, чтобы угодить ему.
Когда он просит доесть твою еду, он не делает тебе одолжение, а удовлетворяет свое собственное желание.
Я думаю, тебе следует поговорить с ним и очертить еще раз свои границы, сказать ему, что вы хотели бы есть в тишине, без того, чтобы кто-то следил за каждым кусочком еды, попадающим в твой рот (мой кот так делает, но если бы это был мой ПАРТНЁР, это бы сводило меня с ума).
Притворяясь, что тебе нужно научиться делиться, он делает свою проблему твоей. Это определенно ЕГО проблема.
ТС: У меня есть фотография, где он и собака стоят бок о бок и буквально одинаковыми щенячьим взглядом прожигают мою тарелку, пока я встала, чтобы что-то взять! Ха-ха!
Буквально попал в точку! Если я сделаю целый сэндвич, то я должна знать, что смогу съесть целый сэндвич. Если ты съешь его половину, я останусь голодной. Что такого сложного в понимании этого?!
bythebrook88: "Что заставляет меня так говорить, так это тот факт, что он хочет есть то, что едите вы, и отказывается есть то, что в холодильнике." Или ему лень добывать себе еду.
Poncoso: Он по-прежнему отказывается, когда она предлагает самой принести ему еду.
Ermithecow: Потому что ему не нужна еда, он просто хочет лишить ТС еды.

TopWaltz7678: Вы не обязаны делиться едой, если не хотите. У людей разные отношения с едой, и как говорит ТС, она кладет на тарелку столько еды, сколько может съесть, это желание постоянно объесть может создать для неё негативное отношение к еде, это бесчувственно и странно, совсем не мило и не романтично
ТС: Ты так права! Я никогда не думала об этом в таком ключе. Но теперь я иногда ем тайно, чего я никогда не делала за всю свою жизнь. В других случаях я не буду есть и останусь лучше голодной, потому что не хочу иметь дело с домогательствами. Это серьезно меня тревожит. У меня никогда в жизни не было столько споров из-за еды. Я похудела на пять кг за последний месяц. Когда мы выходим куда-то, я начинаю нервничать, что он устроит сцену, если я не поделюсь. Я похудела так, что не могу себе позволить (сейчас я 162,5 см, и 53 кг), и за время, что мы вместе, у меня развилась анемия. Я чаще голодна, чем нет.
TopWaltz7678: Это именно то, что я имею в виду, это нездорово для вас. Тревожность по поводу еды в конечном итоге может привести к серьезным проблемам, которые могут даже пережить отношения, поэтому я очень надеюсь, что вы сможете найти решение этой проблемы. Пожалуйста, поговорите со своим партнером и попытайтесь установить твердые границы в этом вопросе. Если он не готов меняться, я настоятельно рекомендую вам подумать, стоят ли отношения потенциального РПП (расстройство пищевого поведения - п/п). Берегите себя.
marvel_nut: Думаю, ты знаешь, что это значит, ТС. Пора уходить. Этот фанатик контроля за едой уже испортил отношения своей дочери с едой (я полагаю, она не набрала бы 300 фунтов без сопутствующего РПП); не позволяй ему сделать это и с тобой. Беги!
dalealace: Это то, о чем я тоже беспокоился. Если ты ешь тайно и всегда вынуждена защищать свою тарелку, разве это уже не создало тревожность и проблемы с безопасностью из-за еды? У него, очевидно, проблемы с едой, но это становится большей проблемой, когда его поведение вызывает их и у тебя. Постоянное пренебрежение к тебе и твоим желаниям тоже беспокоит. Боюсь, этому человеку нужно обратиться к Иисусу, чтобы понять, насколько серьезно его поведение влияет на тебя, по крайней мере. Я уверен, что остальные участники Реддит уже дали тебе более чем достаточно худших возможных сценариев развития событий, так что я уверен, что мне не нужно их дополнять.

Еще в комментариях вспомнили эту ранее переведённую уже историю, и хором поужасались.

Если есть желание больше узнать о парне ТС, его отношениях с дочерью, врачами и их белково-жировой диете, тыкайте в последний вариант опроса, переведу для ВОИ =)

Они восприняли это не очень хорошо, и обвинили меня в том, что я эгоистка и не забочусь о семье. Сёстры сказали, что я отворачиваюсь от них только потому, что у меня «всё получилось», а у них - нет. Я пыталась объяснить, что дело не в деньгах, а в том, что их партнерам нужно сделать шаг вперед и начать вносить больший вклад в свое хозяйство. Я также отметила, что поддержка и мотивация моего парня сыграли решающую роль в моем успехе, и, возможно, их партнеры могли бы чему-то научиться.

Теперь мои сёстры почти не разговаривают со мной, и меня гложет чувство вины. Я люблю свою семью, но я также чувствую, что мне нужно установить границы.

МЛЯ за то, что я отказываюсь помогать сестрам материально, потому что их партнеры нищие и не амбициозные, в то время как мой партнер подталкивает меня к раскрытию моего максимального потенциала?

Вердикта еще нет, но большинство считает, что не мудак, пора прекращать быть банкоматом для сестёр.

Я пытался поговорить об этом с женой, и она пояснила, что в основном покупает их, потому что хочет поддержать сестру. Я сказал ей, что это не наша обязанность - поддерживать её сестру, к тому же, как я уже сказал, бургеры вкусные и каждые выходные раскупаются за пару часов, так что, думаю, потеря наших 5 бургеров не поставит крест на её бизнесе.

Вчера я снова сказал жене, что нам не стоит покупать бургеры, и она спросила, почему меня это волнует, если она покупает их на свои деньги, а не на наши (у нас у каждого по отдельному счёту и один общий). Я сказал ей, что дело не в этом, просто я не считаю разумным тратить 45 долларов каждые выходные на бургеры, если она уже знает рецепт. Она сказала, что тогда она будет тратить 36 долларов, потому что больше не будет покупать бургер мне, раз меня это так беспокоит.

Именно так она и поступила: купила бургеры для детей и для себя, а для меня не купила ни одного, что нормально, всё равно я купил биг-мак, который стоил дешевле. Так что я думал, что у нас всё в порядке, но со вчерашнего дня она ведет себя так, будто злится на меня.

Я не понимаю, почему она злится, МЛЯ?

Вердикт Реддит: мудак.

Постоянная рубрика с избранными комментариями:

HudsonsBlink: Мудак. Я собирался сказать «Не мудак», пока не дошел до той части, где вы говорите, что у вас есть отдельные счета и совместный счет, и она покупает бургеры на свои собственные деньги.
"Мы" не покупаем бургеры. Она покупает. Из своих отдельных денег. Она контролирует каждый шаг, как вы тратите свои деньги? Даже если бы она вместо этого просто давала своей сестре 45 долларов в неделю из своих собственных денег в обмен на отсутствие бургеров, какое вам до этого дело?

JeansInMyKidneys: Назовите меня мудаком, но даже плати она с совместного счета, тот факт, что ТС сказал, что они легко могут себе это позволить и что у них нормальные отношения со свояченицей... Просто покупай их, мужик. Это дважды благое дело, жене не нужно готовить или убирать после приготовления обеда, и вы можете помочь её сестре так, что это не будет выглядеть как благотворительность, черт возьми.

jbarneswilson: Я думаю, что дело в том, что у сестры жены есть обычная работа с 9 до 5, и он считает её социально приемлемой, в то время как переворачивание бургеров - нет.

Away_Refuse8493: Мудак. Она ОБЪЯСНИЛА тебе, почему -

она пояснила, что в основном покупает их, потому что хочет поддержать сестру

Я не думаю, что вы понимаете разницу между поддержкой сестры в её стремлении сделать что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШЕЕ... Она собирается стать матерью-одиночкой для вашей племянницы или племянника, и она НЕ просит подачек, она открыла бизнес.

Ваша жена поддерживает свою сестру, которая делает что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШЕЕ для себя и своего будущего ребенка.
Вы не платите за аренду сестры. Вы не даете ей денег. Вы покупаете бургеры, которые вам всем нравятся и которые вы можете себе позволить, и тем самым помогаете будущему ребенку. Это как когда вы покупаете печенье у девочек-скаутов (тоже нямка) или что-то в этом роде.

Я просто не думаю, что разумно тратить 45 долларов каждые выходные на бургеры, если она уже знает рецепт.

Не дай Бог кому-то из членов вашей семьи придется нелегко... Теперь вы не только хотите, чтобы ваша жена перестала поддерживать свою сестру (которая, опять же, НИЧЕГО не просит, просто пытается накопить на лучшею жизнь для ребёнка), вы хотите, чтобы ваша жена сама покупала ингредиенты и готовила вам бургеры? Не очень умно с вашей стороны.
Я думаю, что твоя свояченица - классная. Ей не очень повезло в жизни, но она оказалась на высоте. Она не вредит твоей семье НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Не мешай своей жене делать что-то приятное и полезное для её сестры и будущего малыша!

Technical-Paper427: Да, вот именно! Дело не в еде. Это о поддержке сестры деньгами, которые она может выделить, не создавая у сестры ощущения, что она получает их в качестве жеста благотворительности. Что, как мы понимаем, так и есть. Дело НЕ в гамбургерах.

Еще больший мудак потому, что ты этого не понимаешь

Пожалуйста, поймите это, потому что это настолько фундаментально, что я осмелюсь сказать, что это разногласие может убить ваш брак.

Если бы у сестры жены был бизнес по продаже шампуней, у вас был бы её шампунь в доме. Если бы у неё был бизнес по продаже дров, у вас бы пылали костры каждые выходные. Если бы она делала маникюр, у вашей жены были бы новые ногти каждые 2 недели.

Понимаете? Дело не в еде. Дело в поддержке людей, которых ты любишь.

CupcakeGoat: Парень получал бесплатный бургер каждые выходные и проводил время с семьей, поддерживая другого члена семьи, а в ответ начал жаловаться, контролировать деньги, которые ему не принадлежат, и предлагать бесплатный труд жены в ущерб и жене, и её сестре, и будущему ребёнку. Держу пари, что его дети тоже думают, что он мудак.
Он даже повысил градус мудачества, потратив деньги на бургер в McDonald's, который, по его словам, дешевле, но 1) он получал бургер свояченицы бесплатно, но при этом использовал свои собственные деньги для McD и 2) после учета расхода бензина и времени на дорогу в другое место, я уверен, что сумма будет примерно такой же. Там, где я, БигМак стоит 7 долларов, комбо — 12 долларов.

Единственный способ исправить последствия своего мудачества — это искренне извиниться, а затем самому покупать семье бургеры каждые выходные на свои собственные чертовы деньги, пока не родится ребенок.

celticmusebooks: Итак, вы могли бы получить «бесплатный» крафтовый бургер, который принес бы пользу члену семьи, но вы потратили свои собственные деньги на паршивый корпоративный бургер, который принес пользу какому-то миллиардеру, и каким-то образом думаете, что вы «выиграли»… да, мудак.

Вся моя семья расстроена случившимся. Мои родители чувствуют себя виноватыми и даже подумывают о переезде, потому что им тяжело жить в доме, где с дорогим им человеком произошло нечто настолько ужасное. Честно говоря, складывается ощущение, что они расстроены больше, чем моя жена, которая никогда не говорит о случившемся. Она сразу после этого легла в больницу и сотрудничает с полицией и прокурором, но, кроме того, что информирует меня о юридических аспектах дела, она делает вид, что ничего никогда не было. Сразу после нападения я нашел ей психотерапевта, но она сходила только на два сеанса, после чего решила, что это пустая трата времени. Моя жена постоянно работает (около 80 часов в неделю) и сказала, что не хочет тратить свободное время на разговоры о своих проблемах с незнакомцем.

Примерно через месяц после изнасилования она попыталась инициировать секс. Я спросил, уверена ли она, что готова, и жена ответила «да». Все это время она была невероятно напряжена и зажата, и постоянно морщилась, словно ей было больно. Раньше моя жена была вовлечена в процесс секса, но в тот раз она просто лежала и смотрела в потолок. В какой-то момент я посмотрел на нее сверху вниз, и мне показалось, что она где-то в другом месте. Я хотел остановиться, но она сказала, чтобы я продолжал, пока не закончу. После этого жена сказала, что чувствует себя не в своей тарелке и хочет немного полежать. Наверное, она провела час, просто лежа в кровати и уставившись в стену. Я пытался погладить ее по спине, чтобы успокоить, но любое прикосновение заставляло ее физически вздрагивать. Это трудно описать, но казалось, что она была под чем-то (хотя она никогда не принимала наркотики).

После этого моя жена еще несколько раз инициировала секс. Каждый раз все было одинаково: она морщилась и была полностью отстранена. Казалось, она не хотела секса, но инициировала его, потому что думала, что я этого хочу. Это, конечно, заставляло меня чувствовать себя ужасно. Тяжело видеть, как ей больно во время секса, а когда она так отстранена, у меня возникает ощущение, что я её использую. Я рассказал ей о своих чувствах несколько месяцев назад, и мы решили, что нам стоит подождать с сексом. К счастью, жена начала посещать нового психотерапевта, чтобы разобраться с тем, что с ней происходит, и этот психотерапевт согласился, что ей не стоит заниматься сексом прямо сейчас.

Мы сыграли свадьбу, которая была идеальной. Мои родители оплатили медовый месяц на Гавайях в качестве свадебного подарка. В первую ночь мы были измотаны путешествием, поэтому о сексе никто из нас не думал. На вторую ночь, после того, как мы вернулись с ужина, жена ненадолго отлучилась в ванную, а затем вернулась в том, что выглядело как очень дорогое нижнее белье. Я немного опешил и напомнил ей, что мы договорились немного подождать. Она выглядела искренне смущенной и сказала, что это наш медовый месяц. Я объяснил, что это не имеет значения и мы можем ждать столько, сколько ей нужно. Моя жена расплакалась, а когда я спросил, в чем дело, сказала, что так быть не должно, что она всегда представляла себе медовый месяц романтичным, и сказала, что, видимо, она больше не привлекает меня. Я сказал ей, что это неправда, но она ответила, что я вру, и плакала, пока не уснула.

Я знаю, что это была не лучшая идея, но на следующую ночь я инициировал секс с ней. Мы некоторое время целовались, всё было прекрасно, но как только мы начали заниматься сексом, она снова отключилась. Я спросил, всё ли с ней в порядке, и она сказала, чтобы я продолжал. Но через несколько минут, когда я увидел, как она пассивно лежит и морщится, я прекратил. Это, похоже, только еще больше убедило её в том, что она больше не привлекает меня. Она спросила, не хочу ли я попробовать еще раз на следующий день, и я сказал, что мы должны просто расслабиться и наслаждаться поездкой. Остаток медового месяца прошёл в напряжении, жена, казалось, была ужасно расстроенной из-за меня. Она не хотела ни разговаривать, ни даже держать меня за руку до конца поездки. Теперь, когда мы вернулись домой, она снова стала постоянно работать и избегать меня. МЛЯ?

Вердикта Реддита еще нет, большинство считает не мудаком.

Избранные комментарии:

InflationCapable6401: Не мудак. Ваша жена отключается во время секса, потому что у неё посттравматическое стрессовое расстройство. Это способ её мозга и тела защитить её. Если она продолжит заниматься сексом в таком состоянии, она продолжит ассоциировать этот акт с болью и дискомфортом. Если вы еще этого не сделали, поговорите с женой и дайте ей знать, что её психическое здоровье вас волнует больше, чем секс. Вы молоды, и у вас будет время на секс, когда она выздоровеет. Желаю ей всего наилучшего и надеюсь, что она скоро поправится.

GradeInternational13: Я раньше делала то же самое, что и твоя жена, был инициатором секса и просто смотрела в стену, я могла немного поимитировать удовольствие, но не долго.
Честно говоря, я не могу сказать, почему я раньше это делала. Мне хотелось доставить удовольствие своему партнеру, но было что-то еще, не могу сказать, что именно. Может быть, это давало мне чувство контроля над происходящим. Иногда я думала, что в этот раз будет тот самый момент, когда я наконец-то получу удовольствие, иногда мне просто хотелось причинить себе боль.
Я лежала, глядя в стену, полностью отрешившись, у меня не было возможности иметь такого поддерживающего и принимающего партнера, как ты, поэтому они, как правило, даже не замечали этого.
Я много ходила на терапию, нашла терпеливого человека, мы занимались сексом без проникновения, и мне стало не так страшно.
Вашей жене следует сходить на терапию, и вы вместе должны понять, что секс - это не всегда проникновение.
Мне очень жаль, что произошла эта ужасная ситуация, вы однозначно не мудак.

New-Art-7667: Я тоже собиралась это предложить. Сделать "перезагрузку" и заняться близостью с самого начала без проникновения. Поцелуи, объятия, прикосновения без ожидания сексуального проникновения.

Я бы даже предложила делать массаж, который граничит с сексуальным, без одежды, интимные прикосновения, но опять же без - ожидания проникновения. Если она хочет удовлетворить ваши потребности, она может сделать вам массаж с окончанием. Если она готова, вы можете заняться с ней сексом без ожидания сексуального проникновения. Если она начнет выходить из себя, пока вы это делаете, отступите и вернитесь на предыдущую точку, с удвоенными объятиями и нежностью.

throwitaway3857: Не мудак. Дружище, тебе нужно пойти с ней на сеанс терапии и объяснить терапевту, что ты чувствуешь. Объясни, что ты готов ждать столько, сколько ей нужно, но как бы ты её ни хотел, ты чувствуешь себя плохим парнем, когда она инициирует, а потом отключается. Что ты понимаешь, что она переживает посттравматическое стрессовое расстройство, и спешить некуда. Ты бы предпочел, чтобы она полностью выздоровела, чем пытаться форсировать это.
Безопаснее поговорить с терапевтом, чтобы он помог вам сориентироваться в том, как может отреагировать ваша жена. Ваши чувства тоже важны. Вы кажетесь прекрасным мужем, и я рад, что у неё есть подержка в лице вас.

У нас с мужем родилось трое детей. Через некоторое время после рождения нашего младшего, когда Микейле уже было 13 лет, её мать арестовали и приговорили к 15 годам тюрьмы, и мой муж получил единоличную опеку. Для подростка её возраста это была большая перемена. Мы отвели её на терапию, но она по-прежнему не хотела иметь ничего общего ни со мной, ни со своими братьями. Я ходила на терапию вместе с ней, но в конце концов терапевт сказал, что лучшее, что я могу сделать, это дать Микейле свободу. Если мы будем давить на неё, это только оттолкнет подростка. Терапевт также сказал Микейле, что я не обязана ей нравиться, но она должна относиться ко мне как к человеку, и, поскольку я всегда уважала её, она должна уважать меня.

Микейла никого не слушала. Она давала мне ужасные прозвища, говорила гадости своим братьям, постоянно просила отца развестись со мной. Из-за этого мы часто ссорились с мужем, потому что я давала ей свободу, относилась к ней с добротой, а она относилась ко мне как к груше для битья. Он говорил, что она через многое прошла. Я уверена, что муж закрывал на её поведение глаза только потому, что с ним она была мила. Даже психотерапевта (а их было 3) беспокоило её поведение, но ничего не изменилось. В течение 6 лет я показывала ей любовь. Я старалась хвалить её, когда она хорошо себя вела. Была рядом с ней, когда ей это было нужно. Микейла отгораживалась от меня и требовала, чтобы я её не трогала. Каждый раз, когда я говорила ей, что люблю её, она говорила мне заткнуться и говорила, как сильно меня ненавидит.

Микейле сейчас 15. Трем моим детям по 4, 4 и 2 года. Муж скончался 6 месяцев назад. Изначально я взяла опеку над Микейлой, потому что её единственными родственниками были бабушка и дедушка по материнской линии, живущие в другом штате. Она даже сказала, что хочет остаться со мной, чтобы быть рядом со своими друзьями. Я продолжила водить её на терапию, но Микейле не становилось лучше. Я пыталась понять её, честно. Она потеряла двух родителей за довольно короткий срок, застряла с женщиной, которую приучена была ненавидеть, да ещё и с тремя неприятными ей маленькими детьми. Я пробовала всё, балансируя между собственным горем и заботой о малышах.

Пару недель ситуация достигла своей критической точки. Девочки не было дома. Я уложила малышей спать, и осталась наедине с собой в первый раз за долгое время. В итоге я расплакалась, потому что была в постоянном напряжении и скучала по мужу. Когда Микейла вернулась домой, то спросила, что случилось. Я рассказала ей. Она начала называть меня плаксивой королевой драмы, говоря, что теперь я знаю, что чувствовала ее мама, когда мой муж не принял её обратно. Она назвала меня кучей ужасных слов и продолжала идти за мной, дразня, когда я уходила. В конце концов я заперлась в своей комнате.

Поговорив со своим психотерапевтом, я поняла, что это не лучшим образом сказывается на моём психическом здоровье. Я позвонила её бабушке и дедушке и сказала, что оформлю опекунство на них. Я попросила их приехать за внучкой как можно скорее. Когда я сказала об этом Микейле, она начала рыдать и умолять меня позволить ей остаться. Я сказала, что нет, если я такая ужасная, если я такая ведьма, ей не место рядом со мной. Она сказала, что не это имела в виду. Я посмотрела ей в глаза и сказала, что она говорит это уже 6 лет. Наконец-то я освобождаю её. Ей больше не придется иметь дело ни со мной, ни со своими «братьями - демоническими выродками» (её слова). Микейла сказала, что у её бабушки и дедушки много правил. Я согласилась с тем, что это плохо, но, возможно, именно такое воспитание ей и нужно. Я никогда еще не была с ней так сурова, но была больше неспособна сохранять доброту.

Они приехали за ней через несколько дней. Микейла не попрощалась. Бабушка и дедушка поддерживают со мной связь, сказали, что найдут ей нового психотерапевта, осенью она пойдет в новую школу. Я сказала, что надеюсь, что ей станет лучше.

Друзья моего мужа считают мой поступок невероятно жестоким. Одна из них говорит, что я должна была больше стараться, что её отправка к родителям матери ни к чему хорошему не приведет. Остальные согласны, и говорят, что это не то, чего бы хотел мой муж. Я мудак за то, что отослала свою падчерицу?

Избранные комментарии:

Worm_Lord77: Мудак. То, что вы делаете, отвратительно и незаконно. Ваша дочь потеряла двух родителей, а вы выгоняете её. Если вы пойдете на это, я надеюсь, что где бы вы ни жили, найдется агентство по защите детей, которое сможет защитить ваших других детей от вас.

ТС: Это не незаконно. Я была её законным опекуном, но я её не удочеряла. Когда я поговорила с социальным работником, она тоже согласилась, что это был правильный шаг. Так что можно с уверенностью сказать, что моих детей не заберут из дома.
Микейла также не моя дочь. Она никогда не хотела бы, чтобы я называла её так. Она моя падчерица.

Prudence_rigby: Из уважения к девочке правильным будет использование термина «падчерица».

Capable-Run8911: Из неуважения к девушке правильным будет назвать ее «демоническое порождение».

ТС, в ответ на удалённый комментарий: Она не хочет отношений со своими братьями. Она отказывается иметь с ними что-либо общее.
Я бы позволила им иметь отношения, если бы знала, что она не будет их оскорблять и будет к ним добра. Братья и сестры ссорятся, да, но она ни разу не разделила с ними счастливых моментов. Микейла их ненавидит. Я сказала её бабушке и дедушке и ей, что если она захочет отношений в будущем и будет вести себя воспитанно, я готова этому способствовать.
Пожалуйста, расскажите мне, что вы улавливаете «между строк», потому что мне любопытно.

TallOutside6418: Не мудак. Друзья вашего мужа — мудаки, потому что высказывают своё мнение. Они должны либо предложить удочерить её, либо держать рты закрытыми.
Вы поступили правильно. Вы отправили Микейлу в другую семью, родную по крови, а не в тюрьму. Она достаточно взрослая, чтобы в основном позаботиться о себе сама и, надеюсь, извлечь некоторые уроки. Не похоже, что её нахождение в вашем доме приносило кому-то пользу.
Может быть, когда она станет старше и повзрослеет, то почувствует угрызения совести. А может быть, она окажется в тюрьме, как её мать.

GenericNerdGirl: Не мудак. Вы не выгнали её на мороз, сказав, что она сама по себе. Вы отправили её в другую семью, которая, как вы надеетесь, может дать ей лучшее будущее, что, в свою очередь, позволяет вам и другим вашим детям прожить лучший вариант своей жизни. Очевидно, что если она все еще говорила и вела себя так, как вы написали, она не выздоравливала, она не росла, и ей нужны были перемены, чтобы когда-либо наступило улучшение. Если бы она действительно хотела остаться с вами, она бы начала вести себя лучше. ДО угрозы выселения.