Серия «Детективное агентство»

Бывают такие дни ,когда всё вроде складывается хорошо; и кофе с утра получился как надо, и не болит ничего и в магазине скидка на любимые орешки и сериал который давно хотел посмотреть, да всё откладывл удалось посмотреть. Короче всё отлично, но где-то внутри тебя чётко засела мысль: " Ой, не к добру это всё.."
Вот в один из таких дней , а если быть точнее ближе к ночи ( я уже собирался выкурить последнюю сигарету и на боковую) он и заявился ко мне. Я считал себя человеком повидавшим, и был уверен , что разучился удивляться, однако увидев это чудо в перьях на пороге понял что ошибался.
Он был какой-то покоцаный, то есть было видно , что некогда это был эталон, совершенство,образец для подражания, но в данный период он переживает не лучшие времена.
Волосы ( надо сказать длинные и довольно красивые), развевались, хотя никакого ветра не было и это казалось неуместным. И ещё при каждом движении из него сыпались перья, как перхоть. Я посмотрел ему в глаза, огромные ,в пол-лица ,без зрачков и спросил:
- Болеете?
Он изобразил какую-то эмоцию, которую я классифицировал как " удивление" , оглядел себя и произнёс:
- Ах это?
Он передёрнул плечами как будто замёрз и принял канонический, более привычный глазу вид . Волосы улеглись и даже в глазах появились зрачки. Я улыбнулся и сказал:
- Ну вот, как говорится " по образу и подобию"
Он хохотнул:
- Точняк! У нас учения на случай Армагеддона, ну и замотался малеха.
- Добро со Злом? А простите нескромный вопрос - Вы за какую команду заявлены?
- Что за вопрос? Конечно за Отцанашегонебесного юнайтед !
Он набрал полную грудь воздуха, страшно выручил глаза и проорал:
- ЗА НЕБЕСНОГО ОТЦА! ЛАМЦА ДРИЦА ДО КОНЦА!
Я с ужасом посмотрел на двери соседей и поспешил запустить незванного гостя в квартиру, хотя с тех пор как я обзовёлся своим офисом взял за правило не принимать на дому, однако здесь явно был случай особый. Я посторонился он проплыл мимо меня в сторону кухни, я посмотрел ему вслед, на его шикарные крылья из которых продолжали сыпаться во все стороны перья и подумал с тоской " Ну вот опять начинается..."

Полковник-генерал достал откуда-то из под стула стильный рюкзачёк ( куда же без него), вынул из него термос с надписью " Кофе здесь!" , разлил по чашкам и протянул одну мне. Я отхлебнул - хороший. " Ну чтож ?' - подумал я - " Поехали!"
- Итак, чего конкретно Вы хотите от меня?
- Мне приказано обеспечить Вас всем , что потребуется для получения нужного нам всем результата, как то: офис, оборудование, доступ к базе данных, физическая охрана и поддержка, вплоть до привлечения спецназа.
То что я не заржал как лошадь в этом месте лично я ставлю себе в заслугу.
- Без спецназа мы пожалуй перебьёмся, а вот насчёт офиса и доступа к базе - это стоит обсудить.
- Слушаю Вас.
В руках у него образовался блокнотик и ручка ( наверняка какая-то стильная и модная, я в этом не спец), что видимо должно было подчеркнуть серьёзные намерения.
- Понеслась. Офис. В Питере на углу Фурштадской и Потёмкинской есть такие невысокие домики с балкончиками выходящими на Таврический сад , так вот офис мы устроим там, комнаты 4 - 5, мебель я подберу сам, компьютеры, сканеры,принтеры- шминтеры с вас, обязательно кухню, оружейку ну и бильярдную, куда без неё. И чтоб никаких жучков, я проверю.
Этот пишет.
- Что-то ещё?
- Для начала сойдёт, а там посмотрим.
Сам говорю и сам офигеваю от собственной наглости.
Звонок в дверь. Я накидываю халат, одеваю тапочки и под бдительным взглядом Полковника-Генерала шлёпаю к входной двери. Открываю. Там курьер с какой-то коробкой , я расписываюсь ( кстати в графе отправитель значится " Верблюд ") Отпускаю курьера, возвращаюсь в спальню , достаю из-под подушки свой старый армейский килорез и собираюсь вскрыть посылку. Полковник-Генерал говорит :
- Вы уверены, что делаете правильно?
Вы знаете что там?
- Сейчас узнаем.
И делаю правильный надрез. Внутри как я и предполагал оказался довольно стильный чемоданчик с какими- то хитрыми замками и птицей-мутантом сбоку. Я протянул П-Г свой трофей и спросил :
- В расчёте?
Он посмотрел на меня, на чемоданчик, снова на меня, снова на чемоданчик и выдавил из себя:
- Ка-ак?
Я не успел ничего сказать ,у него зазвонил телефон ( рингтон был " Только Мы С Конём ", он впечатал трубку в ухо, потом протянул её мне:
- Это Вас
Я ,окончательно разучившийся чему-то удивлятся, сказал в трубку :
- Да , Ваше Высокосовершенство!
- Ык- ык - ык. Опять Вы шутите, ну дело сделано, можно и пошутить. Кто злодей расскажете?
- Воздержусь.
- Ну ладно, сам узнаю , ну не пытать же Вас. Ык-ык-ык...
- Ну всё, наши с Вами дела закончены, вы- нести радость и счастье народу, я на заслуженный...
- Ну что Вы? А как же Ваш новый офис на Фурштадской? Название то придумали?
- Ну вот блин, Вы же не отстанете?
- Как говорил один очень неглупый человек: " Кадры решают всё!". Но сразу хочу Вас успокоить - Вы абсолютно на вольных хлебах, контроль минимальный, кредиты без процентов. Итак название?
Я вздохнул и сказал:
- Агентство.......

(Название агентства еще не придумал, жду предложений от читателей, ежели есть таковые)

Проснувшись утром и ещё не открыв глаза я почувствовал, что в комнате находится кто-то посторонний. " Теряешь хватку" - подумал я и принялся составлять план дальнейших действий, но был оборван на моменте, когда прикидывал с какой ноги въехать очередному незванному гостю.
- Я вижу, Вы проснулись?
Голос был низкий, похожий на голос Леонида Петрова, диктора который рассказывал про погоду в Санкт-Петербурге и области и очаровал всю женскую аудиторию. Мне стало любопытно и я открыл глаза.
Это был не Петров, однако персонаж не менее примечательный. Я его прозвал " На Стиле". На ногах у него были белые кроссовки, сделанные как- будто из мыльной пены, потом шли бежевые брюки в обтяжку ( мне даже стало интересно: сам он одевает их, или требуется помощь зала?) Венчал всё это великолепие пиджак агрессивно- розового цвета, естественно застёгнутый на одну пуговицу Если учесть , что обладателю данной униформы было лет 50 и внешность его вызывала стойкую ассоциацию с Б. Питтом, который не отказывал себе ни в чем, то реакция моя была скорее раздражённая нежели благожелательная.
- И?
- Доброе...- тут этот стиляга хохотнул - утро. Как Вы понимаете я тут по поручению Сами Знаете Кого . Приставлен помогать в вашем, назовём его так,бизнесе.
- Что такое, Ив Сен, я почувствовал некое недоверие в вашем голосе? Вы не верите в успех нашего предприятия?
Он поморщился, и хотя было видно, что ему очень хочется сказать всё что он думает обо мне и моём " бизнесе "но надо отдать должное - сдержался.
- Абсолютно безразлично во что я верю, у меня есть приказ помогать Вам во всём, а я привык не обсуждать приказы.
Тут уже мне стало смешно и я не удержался:
- По всему исполнять приказы Вам уже давно не доводилось, отдавать как-то привычнее, не так- ли? А позвольте поинтересоваться, в каком звании мой помощник?
Он как-то оскалился по- волчьи, если эта гримасса означает улыбку, то надо будет в будущем постараться не давать ему поводов для хорошего настроения. Однако он ответил:
- В общепринятом значении звания нет, что-то между полковником и генералом.
И снова оскал. " Ну точняк- улыбка'
Я прикинул про себя и выдал;
- Типа старший сержант Погранвойск.
Он похоже обиделся;
- Что Вы городите?
- Когда-то я служил на погранзаставе и когда майор Малинин поздравлял меня с очередным воинским званием "Ефрейтор" он сказал что ефрейтор погранвойск равняется майору милиции, с тех пор я веду свой отсчёт.
Он снова поморщился и сказал;
- Понятно. С чего начнём?
- Ну с чего начинают утро? С кофе!

Продолжение следует...

Я двинулся в сторону спальни, подумав на ходу; " Если кто-то ещё позвонит- убью нахрен, вне зависимости от регалий и заслуг перед человечеством!"
Зашёл в комнату, застелил диван и уже собрался лечь и отрубиться, как вдруг в голову пришла одна мысль, которая всё объясняла. Я подошёл к шкафу, достал оттуда коробку, икеевскую, с наклейкой " прошлая жизнь", высылал её содержимое прямо на пол. Чего там только не было: скрытые камеры, микрочипы, патроны нестандартных калибров и начинок и много другой дрнбедени,. Я разворошил кучу некогда важных для меня вещей и нашёл то что искал: старенькую " Nokia 3210", включил, - зелёный экран ,на удивление , загорелся. В телефонной книжке аппарата был всего один номер. Я нажал вызов. Ответили после одного гудка. " Ждал, сучара!" - подумал я.
- Какие люди...
Я прямо физически ощутил мерзкую улыбочку своего собеседника.
- Твоя работа?
- Ну вот, ни " здрасти", ни "я так скучал последние 20 лет", а прямо быка за рога. А ведь я говорил , что ты первым позвонишь.
- Кнопка у тебя?
- Какая такая кнопка? С пуза Карлсона, которой он вентилятор на спине запускает или может быть та которую Урри у Электроника искал?
- Понятно. Кнопка у тебя. Завтра..- тут я посмотрел на часы - Сегодня утром она должна быть у меня.
- А то что? Ладно- ладно, это я так, просто соскучился, но у меня, как ты понимаешь будет одно условие.
- Слушаю.
- Через неделю, когда всё уляжется, мы с тобой встретимся и поговорим, как старые, так сказать, друзья.
- Утром жду кнопку.
- Звучит как " да". Ну до встречи.
Я бросил телефон в коробку, не стал собирать причиндалы с пола, брякнулся на диван и отрубился.

Продолжение следует...

Он отхлебнул ещё кофе и продолжил:
- Кстати несмотря на то что Вы опрометчиво поспешили отказаться , я ещё раз хочу уведомить Вас о том, что если Вы справитесь с этой задачей , то можете просить чего-то особенного, но в пределах разумного, разумеется.
- Спец экспедицию отмените? - спросил я, не надеясь впрочем на положительный ответ, просто хотел определить где проходят границы разумного.
- Я же сказал , в пределах разумного. А такое решаю не я.
Тут я даже растерялся:
- А кто тогда?
Гость улыбнулся такой улыбкой задолбавшегося вусмерть человека и показал пальцем куда-то наверх. Я был настолько изумлён что проследил в направлении куда был направлен указующий перст. На потолке сидела вялая кухонная муха. Мысль о том что нами управляют разумные мухи я решительно отбросил ( хотя чем чёрт не шутит), однако на кого или что намекал собеседник я таки не понял.
- Надеюсь Вы не на моих соседей сверху намекаете , а то они каждую пятницу отмечают праздник окончания рабочей недели так, что у меня люстра в гостинной качается, а потом бегают ко мне денег на опохмелку стрелять. Если судьба экспедиции у них в руках то нас ожидает новая столетняя война.
Он снова улыбнулся этой своей улыбкой ( я ещё подумал,что наверняка ему пресс-секретарь Кусков посоветовал так улыбаться) и ответил:
- Это не они.

Продолжение следует...

Я был уверен что удивить меня невозможно, но ему это удалось.
- Но как???
- Не важно как. Мне нужно знать кто.
В подробности происшествия вас посвятят мои помощники, так же через них вы сможете получить любую помощь, доступ к информации, транспорт, помещение в любой части любого города, проще говоря у вас полный картбланш, действуйте, сроки не назначаю , но не сомневаюсь что вы сами понимаете, затягивать с этим не стоит. Вопросы?
- Вопросов море, но самый главный: Вы хотите сказать что какой-то сумасшедший может в любую секунду начать ядерный Апокалипсис?
- Тут я вас успокою: во-первых это точно не сумасшедший, во-вторых никаких Апокалипсисов, всё под контролем. Чемоданчик это символ, скрепа если хотите. Просто нам дали пощёчину и смотрят как мы среагируем.
- И как мы среагируем?
Он улыбнулся и развёл руки
- И вот мы здесь. Ещё вопросы?
- Вот Вы говорили, что в подробности меня посвятят ваши помощники, Вы имели ввиду господина Кускова?
- А при чём здесь Кусков? Кусков это говорящая голова, его задача обаятельно улыбаться, нести всякую ахинею и при этом выглядеть так словно он говорит истину в последней инстанции. Его амплуа: " Свой в доску - весь в полоску"
- Ну да что-то такое я себе и представлял. Неплохо кстати справляется.
- А то.
Продолжение следует...