В далёком уже 2006 году вышел роман В.О.Пелевина "EMPIRE V". Если кто помнит, выход был связан со скандалом: роман ещё до публикации утёк в сеть (его украли). Издательство сообщило, что текст был сырой, недоработанный, кривой и вообще читать его противно. Надо ждать подлинника, там всё иначе, а это вот стереть не читая и забыть как страшный сон.
(например ссылка: https://lenta.ru/articles/2006/10/16/empirev/)
Я, как большой любитель ПВО, и скачал ворованный вариант и купил подленник. Прочитал, сравнил.. и вот теперь, через 14 лет, как говориться, не могу молчать). Наверное кто то и раньше сравнивал, но я не видел. надеюсь не баян.
Что же было не так? Всё просто, в чистовике отсутствую всего 2 фрагмента. казалось бы фигня. Но вот именно сейчас оно заиграло новыми красками. (да, да, я в курсе, что Пелевин нифига не фантаст),
Чтайте и наслаждайтесь (с частями окончательного текста, чтобы боло понятно, откуда вырезали).
Эпизод №1:
- Э-э, юноша, не такое оно и примитивное. Человек, как я уже сказал, сложнее помидора. Но это парадоксальным образом упрощает задачу. Помидору, чтобы он дал больше сока, надо действительно ставить мажорную музыку. А человеку достаточно объяснить, что та музыка, которую он слышит, и есть мажор. Который, правда, искажен несовершенством исполнителей - но не до конца и только временно. А какая музыка будет играть на самом деле, совершенно неважно...
-------------------------------------------------- чик----------------------------------------------
Энлиль Маратович, явно подуставший от этой беседы, воспользовался моментом, дернул меня за рукав и сказал:
- А вот, кстати, начальник фольклора.
Им оказался попахивающий потом толстяк, похожий на провокатора Самарцева, только без бороды и харизмы. Его фамилию мне не назвали, представив по имени - «Эдик» (увидев в прорезях маски фиолетовые мешки под его полными боли глазами, я отчего-то подумал, что это уменьшительное от «Эдип»).
- Что свежего в фольклоре? - спросил я. - Анекдоты есть?
- В основном про лабрадора Кони, - ответил Эдик.
- А почему про лабрадора?
- Думаете, это трусость? - усмехнулся Эдик. - Совсем наоборот. Среди нашей элиты распространено убеждение, что реальный правитель России - это древний пес Песдец, с пробуждения которого в нашей стране началась новая эпоха. В разных культурах его называют по разному - Гарм, Ктулху и так далее. Утверждают, что именно он был представлен нашему обществу как «лабрадор Кони». Имя «Кони» - это слово «инок» наоборот, что указывает на высшую степень демонического посвящения. А слово «лабрадор» образовано от «лаброс» и «д’Ор», что означает «Золотой Топор», один из титулов архистратига тьмы. Появление Лабрадора предрекал еще Хлебников в своих палиндромах - помните это смутное предчувствие зажатого рта: «Кони, топот, инок - но не речь, а черен он...» Президентская форма правления существует у нас главным образом потому, что статус президентской собаки очень удобен. Он позволяет неформально общаться с большинством мировых лидеров. Как говорится, президенты приходят и уходят, а пиздец остается...
Эдик встретился глазами с Энлилем Маратовичем и торопливо добавил:
- Но все-таки, согласитесь, приятно, когда это пиздец с человеческим лицом!
- Это несколько выходит за рамки устного народного творчества, - процедил Энлиль Маратович, - это уже устное антинародное творчество...
И потащил меня прочь.
----------------------------------------------------- чик -----------------------------------------------------
Следом меня представили начальнику спорта, бодрому качку в такой же пушистой овчинной юбке, какую носил мой соперник по поединку. Наверно, из-за этого неприятного совпадения, на которое мы оба не могли не обратить внимания, наш разговор оказался коротким и напряженным.
Эпизод № 2
Приступив к закускам, халдеи просто развернули маски на сто восемьдесят градусов, и золотые лица переехали на их затылки.
--------------------------------------------------------------чик ----------------------------------------------------------------
- Видишь вон того пухлявчика? - спросил Энлиль Маратович, который держался со мной рядом. - Это Татарский.
Я увидел румяного халдея в очках-велосипеде - кокетливо надвинув шапочку с маской почти до самых очков, он говорил с двумя вампирами. Вид у него был холеный, но усталый.
- А кто это? - спросил я.
- У великой богини должен быть земной муж. Как бы первый среди халдеев. Пост почетный, но чисто церемониальный: с богиней земной муж не встречается и даже не знает, как она выглядит. Но должность все равно очень важная. Его выбирают гаданием. А результат гадания чаще всего иносказательный и туманный...
- Результат гадания как раз всегда ясный, - перебил Мардук Семенович. - Это в головах туман. Выпало, что новым мужем богини должен быть человек с именем города. А у Татарского редкое имя - Вавилен. Ну и решили, что это он, потому что на «Вавилон» похоже... Может и похоже. Но ведь, строго говоря, такого города нет. В результате очень серьезного человека оставили в пролете. Который по всем параметрам подходил. А все из-за презрения к родной культуре. И теперь имеем с этого большую головную боль...
- Ой да, - подтвердил Энлиль Маратович.
Они оба пригорюнились. Я в первый раз понял, что у вампиров тоже бывают проблемы - и, кажется, серьезные.
- А чем занимается Татарский? - спросил я.
- Главный креативщик, - сказал Энлиль Маратович.
- Был главный креативщик, - буркнул Мардук Семенович. - Был, да вышел. Повторы, самоцитирование... Похоже, пиздец ему наступил.
- Ну почему, - сказал Энлиль Маратович. - Он еще может...
- Да что он может, - махнул рукой Мардук Семенович. - Последние работы говно полное. Что он за слоган для Газпрома сочинил? «Газом нас багаче». Во-первых, это только ленивому дебилу в голову не пришло. А во-вторых, как на немецкий переводить? Или эти прохладительные крестоносцы в пустыне. Это ж вообще за гранью добра и зла. Энлиль, как там было?
- «Никола. Один раз не пидарас», - сказал Энлиль Маратович.
- Вот именно. Кто-нибудь понимает, в чем тут смысл?
- Мне кажется, - сказал я, - я понимаю.
- В чем?
- Ну... это... Я думаю, что это общемировая тенденция сейчас. В русле «Кода да Винчи».
Мардук Семенович пожал плечами.
- Все равно не цепляет, - сказал он.
- Главное, чтоб молодняк цепляло, - подытожил Энлиль Маратович. - Они понимают, и ладно. А мы с тобой, Мардук - отработанный пар... Мне другое интересно - из-за креста на них не наезжают?
- Я о чем и говорю, наезжают, - ответил Мардук Семенович. - А они говорят, солярный символ...
Заметив, что на него смотрят, Татарский улыбнулся и помахал нам рукой, ухитрившись в общее для всех приветствие вставить особо интимный кивок головой лично для меня - как старому знакомцу и сообщнику. Возможно, впрочем, что два моих собеседника увидели то же самое.
- Ты к нему слишком придирчив, - сказал Энлиль Маратович, улыбаясь и махая в ответ. - И знаешь, почему.
- Знаю, - согласился Мардук Семенович, тоже улыбаясь Татарскому. - Потому что Украину просрал. И еще потому, что за мобильных вампиров не только с нас лавандос снял, но и с телефонщиков. Мелочь, но выразительная.
Энлиль Маратович засмеялся, но этот смех показался мне немного нервным.
- Насчет Украины - просрали, да, - сказал он. - Но, Бог даст, скоро назад восрем.
Я хотел спросить, какого бога он имеет в виду, но решил, что это прозвучит невежливо. Вместо этого я задал другой вопрос:
--------------------------------------------------------------------чик -----------------------------------------------------------
- Скажите, Энилиль Маратович, а в чем смысл вашей шутки - насчет «the only bush I trust is mine»? До меня не дошло.
