Пару лет назад кто-то сожрал летучую мышь, мир перевернулся и все прониклись духом авантюризма: мы стали подозрительно принюхиваться к мимолетным запахам, ломанулись опустошать полки продуктовых магазинов и начали носить пижамы на совещания.

Для меня совещания подобно сущему наказанию, потому на очных встречах я забиваюсь в уголок, пускаю слюни и прикидываюсь ветошью. Славься тот кто придумал «удаленку»! Это ж какова красота: можно лежать и жрать прям во время совещания, можно гладить кота, а самое главное при отключенном микрофоне и камере можно не скрывать эмоций по поводу «гениальных» предложений от коллег.

- Sadalswud, а сделайте нам на мониторе кнопочку ярко-зеленого цвета и уменьшите её раза в 3, даже лучше в 4, а то не попадаем в брендбук предприятия!

Сск, ты чо Галина Петровна не видела Геннадия, который жмёт на эту кнопку? Да у него рука с монитор и он слепой шо с трех метров из базуки в жопу слона не попадёт! Куда меньше и ярче? Гена сам просил зеленую и по центру что б уж наверняка попасть!

И вот это можно сказать вслух, не стесняясь и не обижая Галину Петровну, от которой зависит твоя премия. Один черт заставит переделать, но морально будет легче - ты сделала все что могла, но тебя не услышали.
Настолько мне весь этот аттракцион понравился, что я, не стесняясь мужа и кота, комментировала каждое совещание. И вот как водится лажанула по крупному, вот так что все штанишки обгадила и даже до ботиночков дотекло.

Серьёзные и деловые дяди, решающие важные вопросы, захотели посмотреть и поучаствовать в том, что делают айтишники за их денежки. Я выкинула кота из комнаты и установила ноутбук напротив фотообоев. Нарисовала бровь и сделала начёс. Надела самую лучшую рубашку и прицепила брошь в виде бабочки. Включила камеру и микрофон.
Встреча напоминала разговор слепого с глухим и длилась бесконечно. Начёс упал, а брошь подло тянула рубаху вниз и предательски оголяла зону декольте, что несомненно придавало нотку пикантности моему образу.
Мне стало скучно, жрать нельзя и вот тут то и случилось страшное Я ЗАБЫЛА ПРО ВКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН.
Бурное обсуждение лютой дичи, которая не решит насущную проблему, а наоборот добавит геморроя всем, и тишина. Я с лёгкой непринужденностью откидываюсь на спинку стула, с недовольной и полной негодования физиономией выдаю:

- чота какую-то хуйню вы предлагаете! Мы ж изьебемся пока сделаем, а вы потом писюнится будете!

Повисла пауза.

- Спасибо, Sadalswud, за ценное замечание мы это учтём.

Лицо у меня в тот момент поменялось 100500 раз и я просто сползла вниз по стулу. Вот прям в прямом смысле под стол. В приступе паники я вспомнила, что в пятеру в соседнем доме требуется продавец и начала составлять резюме. Сверху продолжалось обсуждение, но показаться перед камерой с красной мордой мне было стыдно, да и не очень то хотелось.
Встреча закончилось и мне даже никто не позвонил, не написал и ничего не сказал. Стало страшно. На следующий день на ежедневной утренней встрече была тишина. В конце дня со мной провели беседу и напомнили правила этикета на встречах с деловыми писями. И да, даже не лишили премии. И да, ту бабуйню мы таки сделали, а потом переделывали раза 3.