Все конец.
Я сожгла все мосты.
Я выгнала его.
Из сердца. Души. Из дома.
Он забрал вещи и укатил.
Из потерь - минус младшая сестра.
Я сегодня вышла прогуляться, и увидела, как они с ней шли, держась за руки и обнимаясь. И так стало похуй на него.
Позвонила маме, рассказала, что видела. Успокоила ее. Приехала к ней. Дождались среднюю сестру , позвали младшенькую и спросили . Та конечно в отмаз.
Я ушла. Девчонки остались дальше ей мозги промывать. В итоге , эта сучка сказала, ну раз отношения в семье испорчены, то я буду делать, что хочу. Собрала сумку и укатила к подруге .
Осталась только злость . Пришла домой, вылила все спиртное в раковину. Попросила его придти , с порога забрала обручальное кольцо. Да , на эмоциях , наговорила ему говна , все что в голову приходило, все вывалила. Я не люблю его. Я не люблю себя без него , как оказалось. Осталось немного , снова себя найти и полюбить . .. или это много ? Не знаю .

Спасибо всем огромное, Пикабу . Вы тоже учавствовать все, во вправлении моих мозгов. Действительно, нужно было сразу, ещё месяц назад уходить . А ещё, у меня сегодня , 17 апреля был день рождения. Мне 41. Неизвестно, полюблю ли я ещё кого-то . Я была счастлива пять последних лет . Я буду помнить .

Доброй ночи . Неделя прошла. Спасибо всем, огромное, за поддержку. Тем кто хамил или ругал меня также спасибо. Вы восхитительны, Пикабу !!!
Короче. Мой душевный доктор сказала, надо погоревать. Но блиин , как назло, я никак не могу остаться одна. Ну вот совсем никак. Работа. Дома сын. Его вот вообще не хочу пугать своими слезами. Он тоже скучает.
Видимся с мужем ежедневно, он утром приезжает и мы едем вместе на работу, дабы не спалиться. На обед ходим вместе. Новую работу он ещё не нашёл, или не ищет, ну либо со мной не делится о результатах поиска.
Хочет купить машину в кредит, но денег у него совсем немного, может и не хватить. Я мужественно молчу, помощь не предлагаю. У меня теперь ипотека в одиночку так-то.
Во вторник я взяла его за руку. Какой кайф. Боже. Он напрягся, но руку не отдернул. Промолчал. Пригласила на чай, когда сына дома не будет . Напрягся снова. Сначала отказался, призналась честно, что очень хочется секса, но он единственный кандидат в моих желаниях. Говорит, что в принципе секса не хочет, ни со мной, ни с кем-то другим . Пыталась выяснить, есть ли кто-то у него , не признаётся. Пришлось пообещать, что специально ходить при нем в трусиках не буду, и что не будет ничего такого, чего ему не хочется. Предложила постирать его пальто . Пытаюсь о нем заботиться.
Так хочу ему сказать, что люблю его. Но также боюсь нарваться на молчание или ещё хуже если скажет, что он меня больше не любит.
Поговорила с его мамой немного. Она также не понимает, что с ним происходит. Говорит, что он избегает разговоров с ней обо мне. Все время уходит и гуляет где-то . Вопрос в том, с кем. Для меня большой вопрос.
Надежда ещё есть. Не умирает никак зараза. Голова как в тумане. Минус пять кг, без регистрации и смс.)) реву украдкой. Так хочется проораться , в голос, чтобы горло охрипло. Поваляться , пореветь. Приходится держаться. Как только накатывает, обязательно кому нибудь что-то от меня срочно надо.
Встретила подругу детства. Обещала на след неделе встретиться .
Поговорить не с кем, кроме психолога. Раскопала стааарый контакт знакомого, которого когда то из такой же примерно задницы вытаскивала. Написала, пожаловать ему. Но он был в сети несколько дней назад, и не пояВляетсЯ. Зайдёт в скайп, офигеет.
А ещё, в воскресенье мой день рождения. Наверное это самый стремный день рождения, который я могла только себе представить. Придётся всем, кто спросит, где он, рассказывать. Я кончусь, мне кажется. Я так боюсь. Мне страшно дома одной оставаться. А раньше так любила. Сейчас смотрю вокруг, и думаю все время, для кого это все??? Мне одной столько не нужно. Страдаю, мотаю сопли на кулак. Не заживает , больно все время, будто руку оторвали. Выжженная дыра в груди. Практически любая жалостливая песня пробивает на слёзы. Хочется напиться, но не сдаюсь ,знаю, что потом будет плохо.
Вроде все, что хотела рассказать.

Приветствую всех.
И я решилась открыть свой ящичек. Короче, познакомилась я пять лет назад с парнем . На 13,5 лет младше меня. Ну как он умолял меня быть с ним- отдельная история . Это было Мега романтично .
Поженились.
Жили дружно и честно .
Курить бросила . Точнее на электронные сигареты перешла .
Я была счастлива эти короткие пять лет . Взяли квартиру в ипотеку.
Ребёнка так и родили, хотя безумно хотелось , у меня есть сын от первого брака, они друг друга любят, как родные .
А недавно , 28 февраля он мне признался, что любит другую и ушёл . Но вернулся. На коленях с цветами , просил прощения . Остался.
Мне было сложно пережить эту боль и обиду. Я срывалась уходила из дома , просто пройтись, прореветься. Когда сына не было дома, то позволяла себе рассказать ему, как мне больно и обидно . Это то как раз и было ошибкой наверное . Он ушёл три дня назад . И сказал, что ему тяжело со мной жить и видеть , как я мучаюсь и мучаю его . И не сказал даже, что любит . Квартиру переоформили на меня. Помогает , старается. Не больше . Это все . А я каждый день рёву . Сил нет , как хочу его вернуть . Хочу секса с ним. Хочу быть с ним. Хочу его видеть. Мне страшно дома одной. Хочется напиться, но понимаю, что лучше не станет. Останавливаю себя , чтобы не купить алкоголь . Я дура . Жалкая и несчастная. Похудела килограмм на 5 за месяц. Есть не могу. Кусок в горло не лезет. Жить не хочется. Останавливает только сын.
Мне ещё и приходится делать вид, что я держусь ибо работаем вместе . На работе не хочу , чтоб знали. И вещи ещё не увёз, обещал на следующей неделе забрать . Мне выть хочется все время. Больно, будто руку оторвали . Мне не к кому пойти и рассказать это все. У меня нет ни друзей ни подруг ни ко го , кроме него. Но и его уже тоже нет.