Продолжение поста «Волна измен. Или все же было хорошо»
Доброй ночи . Неделя прошла. Спасибо всем, огромное, за поддержку. Тем кто хамил или ругал меня также спасибо. Вы восхитительны, Пикабу !!!
Короче. Мой душевный доктор сказала, надо погоревать. Но блиин , как назло, я никак не могу остаться одна. Ну вот совсем никак. Работа. Дома сын. Его вот вообще не хочу пугать своими слезами. Он тоже скучает.
Видимся с мужем ежедневно, он утром приезжает и мы едем вместе на работу, дабы не спалиться. На обед ходим вместе. Новую работу он ещё не нашёл, или не ищет, ну либо со мной не делится о результатах поиска.
Хочет купить машину в кредит, но денег у него совсем немного, может и не хватить. Я мужественно молчу, помощь не предлагаю. У меня теперь ипотека в одиночку так-то.
Во вторник я взяла его за руку. Какой кайф. Боже. Он напрягся, но руку не отдернул. Промолчал. Пригласила на чай, когда сына дома не будет . Напрягся снова. Сначала отказался, призналась честно, что очень хочется секса, но он единственный кандидат в моих желаниях. Говорит, что в принципе секса не хочет, ни со мной, ни с кем-то другим . Пыталась выяснить, есть ли кто-то у него , не признаётся. Пришлось пообещать, что специально ходить при нем в трусиках не буду, и что не будет ничего такого, чего ему не хочется. Предложила постирать его пальто . Пытаюсь о нем заботиться.
Так хочу ему сказать, что люблю его. Но также боюсь нарваться на молчание или ещё хуже если скажет, что он меня больше не любит.
Поговорила с его мамой немного. Она также не понимает, что с ним происходит. Говорит, что он избегает разговоров с ней обо мне. Все время уходит и гуляет где-то . Вопрос в том, с кем. Для меня большой вопрос.
Надежда ещё есть. Не умирает никак зараза. Голова как в тумане. Минус пять кг, без регистрации и смс.)) реву украдкой. Так хочется проораться , в голос, чтобы горло охрипло. Поваляться , пореветь. Приходится держаться. Как только накатывает, обязательно кому нибудь что-то от меня срочно надо.
Встретила подругу детства. Обещала на след неделе встретиться .
Поговорить не с кем, кроме психолога. Раскопала стааарый контакт знакомого, которого когда то из такой же примерно задницы вытаскивала. Написала, пожаловать ему. Но он был в сети несколько дней назад, и не пояВляетсЯ. Зайдёт в скайп, офигеет.
А ещё, в воскресенье мой день рождения. Наверное это самый стремный день рождения, который я могла только себе представить. Придётся всем, кто спросит, где он, рассказывать. Я кончусь, мне кажется. Я так боюсь. Мне страшно дома одной оставаться. А раньше так любила. Сейчас смотрю вокруг, и думаю все время, для кого это все??? Мне одной столько не нужно. Страдаю, мотаю сопли на кулак. Не заживает , больно все время, будто руку оторвали. Выжженная дыра в груди. Практически любая жалостливая песня пробивает на слёзы. Хочется напиться, но не сдаюсь ,знаю, что потом будет плохо.
Вроде все, что хотела рассказать.