Как-то очень живо вспомнилось.

В давнюю пору начала моей юности, когда знаний и мозгов было примерно одинаковое количество (стремящееся к нолю), играли мы с друзьями в солдатиков.

Не каких попало, а самодельных. Ну, то есть - пластилиновые человечки, проволочный каркас, одежда, доспехи из жести, кольчуги из мелкой сеточки от каких-то фильтров... В общем, армии были приличные.

И разрешены были у нас пушки. Не в квартирах, конечно. Собирались мы у кого-нибудь в частном доме, и начиналась битва.

Так вот, я обнаружил, что медная клемма калибром в 6 мм (как на картинке, только медная и подлиннее) очень хороша для изготовления орудия - а что, запальное отверстие есть, а для станины, чтобы не улетало, прикрутил я их на увесистые такие кубики из неведомого металла с дыркой в уголке - не знаю, что это, на заводской свалке нашёл.

Осталось дело за малым - за порохом.

Идиота, готового подарить детям немножечко пороха, к сожалению, в округе не наблюдалось.

Серу было точить хлопотно, но! были у меня в запасе найденные на чермете ракеты. Сигнальные, четвёртого калибра. Ну да, разбирать ракету дома - идея огонь, все знают. В общем, внутри там цилиндрик, сантиметра четыре в длину, из звёздки. Наточил я нужное количество, добавил серебрянки, чутка марганцовки (хз зачем, наверное, для красоты)...зарядил пушку.

Батя у меня был пожарный, поэтому все пиротехнические опыты я почти легально проводил в ванной комнате, на доске, которая ставилась над самой ванной, поперёк. В мирное время на эту доску всякие тазики ставили.

Приладил пушку, зарядил свинцовой дробиной, обёрнутой в ткань, мишень установил напротив и поднёс запал.

Оно даже не хлопнуло. Оно пшикнуло, негромко. Пошипело секунды три... потом что-то булькнуло и забурлило. Правда, я - хоть и отвернулся - даже не мог толком поглядеть на результат из-за чёрных кругов перед глазами. А там было, на что посмотреть. В доске дыра, клемма сгорела полностью, ядро делось куда-то (мишень была цела), кубик-станина сильно закоптилась, а по поверхности воды в ванной плавают какие-то ошмётки.

Ну, конечно же, в этот момент пришёл домой батя - и сразу двинулся на странный запах, заполнивший квартиру. А я в ванной, проморгаться пытаюсь.

Самое странное, что меня вообще никак не наказали. А доску мы с батей потом новую сделали. Вместе.

ОООО. я тоже хочу в лигу тупых!!! Я все сидел и думал где же я конкретно затупил и тут аналогичная ситуация. Погнали:

Я родился и рос в Витебске. Было мне лет 12. Как-то батя, увидел у меня петарды, поржал и ностальгируя рассказал как в детстве с помощью взрывпакета уничтожил красивую стеклянную вывеску советской аптеки. Я спросил рецепт и он с гордостью рассказал про магний, марганцовку и фитили из селитры и нитки. Жопка моя загорелась и естественно я уже мечтал как буду делать трах-бабах не покупая петарды, а тут еще батя рассказал, что у него валяется в гараже кусок диска от самолета и он мне его принесет.

ФИАСКО 1. Была добыта селитра в небольшом количестве и я решил ее растворить в воде и пропитать этим раствором фитили, но переборщил воды и получил раствор с низким содержанием продукта. Быстренько меня осенило, что можно выпарить часть воды. Поставил на плиту сей раствор и начал ждать. Тут по телеку в зале запел Кипелов и я так как ютуба еще не было, а интернеты мы еще не знали я полетел смотреть клип. Вернувшись на кухню увидел как из стальной миски где был раствор валит черная пена. Моментально оценив все шансы получить по жопе за испорченную плиту я решил нести этот ад утилизировать в туалет. Я схватил руками миску и полетел через прихожу к пункту утилизации! Только в середине пути я осознал, что руки вот вот окончательно пригорят к стальной горячей миске. Руки в стороны и миска легла на зеленую советскую дорожку-ковер. В итоге на дорожке выгорел ворс и осталась только синтетическая основа. Тут я оценил, что скоро вернется мама и я получу по жопке! Было решено исправлять ситуацию. Я закрасил прогоревшее пятно зеленой гуашью и немного выкрутил лампочку, что бы свет не включился по приходу мамы. ПРИВЕТ ЛИГА ТУПЫХ и неотвратимость наказания!! Мама спалила моментально и я был наказан.

ФИАСКО 2. Батя принес кусок диска от самолета и напильник! два вечера я пилил небольшим напильником этот диск и напилил 2 коробка. Это была жесть. Уже не хотелось ничего. Батя заметил мои мучения и забрал диск. Работал он тогда расточником на заводе Витязь. На работе он зажал диск в станок и покрошил диск в труху, и вскоре принес мне пакет опилок диска от самолета!!!!!! Дальше я добыл овермного пакетиков с марганцовкой и набадяжил литровую банку смеси магний-марганцовка. Но в последний момент в голове что-то переклинило и я решил, что нужно сделать большой взрывпакет. Зачем мне много мелких если можно сделать царь-бомбу!! Все это я захерачил в картон, перемотал изолентой и сделал фитиль из стержня с серой внутри. Спичек оказалось мало и я не плотно набил серу в фитиль, поэтому когда я поджег и сбросил это СВУ с балкона 9 этажа - оно просто упало и ничего не произошло. Стержень оплавился и уже не подлежал повторному использованию. Я позвонил корешу и спросил как сделать фитиль и он мне посоветовал "дырку проковыряй и привяжи пару спичек в ряд". Я так и сделал. Проковырял дырку и привязал 2 спички. Положил я все это дело на перила балкона и ткнул спичкой. АЛАХ-БАБАХ. Вспышка, ослепило, я на ощупь выполз с балкона и начал тереть глаза в которых видел красный фон и все. Через пару секунд зрение вернулось, но стало мутным. В зеркале я увидел крупицы марганцовки и осознал, что она будет сейчас разъедать мне глаза и нужно бежать за помощью. Одел кросы и ломанулся к станции скорой помощи которая была в метрах 500 от дома. Там была типо диспетчерской и стоянка для машин. Медпомощь они там не оказывали. Выбегая из подъезда увидел толпу людей которые глазели на дом вверх и обсуждали, что произошло. Прибежав к зданию скорой помощи я увидел толпу врачей и пожарных которые заливали пожар в их здании. Так может быть только со мной!!! Я знатно охуел и начал орать, что теряю глаза. Повезли меня в областную больницу. По дороге советовали прощаться с глазами и говорили, что мне очень повезет если я отделаюсь только очками. Все закончилось хорошо. Зрение сейчас отличное. Отделался я тем, что недели 2 закапывал в глаза капли каждый час и утром раздирал слипшиеся от гноя или еще какого продукта воспаления ресницы.

ФИАСКО 3. Хранение боевых материалов!!! Добыв марганцовку я взял пару пакетиков в школу что бы похвастаться корефанам, что я буду делать. И как-то не задумываясь я положил эти пару пакетиков в нагрудный карман рубашки. Сижу на уроке и чувствую как что-то печет у меня в штанишках. Почесал раз, почесал два и понимаю, что там происходит что-то аномальное. Попросился в туалет и там обнаружил, что один из пакетиков порвался, разъел рубашку и просыпался по заправленной в штанишки рубашке прямо к яичкам. Яички немного подпотели и кристалы марганцовки въелись в кожу. Это был просто ад. Я сбежал с уроков и пол дня провел в ванной вымачивая и выковыривая иголкой из яиц эти кристалы!! Лига тупых меня еще ждет? Я близок к тому что бы возглавить ее??

Фиаско бонусное с пламенем и маскировкой гуашью. Спустя немного времени я спер у бати охотника немного пороха. Высыпал на перила балкона дорожку и поджог. Было красиво, но я обнаружил, что краска с перила сгорела к чертям. Перила были бетонные и выкрашено изнутри и сверху в голубой цвет, а снаружи было белым. Я моментально понял, что получу по жопе и решил восстановить лакокрасочное покрытие.....гуашью... Не ну а что? должно хоть раз сработать?! Получилось супер и мама сразу не заметила. Пока не прошел первый дождь. Там заметили все кто смотрел вверх на наш дом. Вся гуашь стекла и белый фасад балконного перила стал голубым, а моя жопа от ремня синяя.......

Принимайте в лигу. Долго вспоминал о чём же написать в лигу, о какой такой тупости своей, очень много забавных и не очень было тупостей в прошлом у меня. Но один случай достоин огласки, да и к тому же этот пост напомнил мне об этом. Как то раз в юности с друзьями под пивной трип и интернета без границ был добыт рецепт приготовления нечто очень мощного и так манящего своей легкодоступностью ингредиентов в свободной продаже. Собственно это нечто называется пероксид ацетона или перекись ацетона крайне опасное химическое вещество которое собственно в сухом виде взрывается даже от трения своих же частиц или статики, короче крайне нестабильное взрывчатое вещество к тому же и ещё фугасного типа. Были молоды и смелы так что всё необходимое было куплено и незамедлительно приготовлено в гаражных условиях. Но судьба штука коварная и на этапе приготовления она нам дала шанс не взлететь на воздух сразу же, потом мы только выяснили что много каких мер безопасности мы нарушили в процессе приготовления. На следующий день смесь просохла и решили мы в качестве ёмкости использовать шприц и в качестве запала маленькую лампочку которая была аккуратно разбита, чтобы не повредить спираль, и приготовлена для стыковки с шприцом наполненный пероксидом ацетона. Но вот незадача была, лампочка ни как не хотела влезать в это шприц, было принято очень "умное решение" - немного подплавить паяльником пластмассу что бы лампочка зашла ахаха). Паяльник просто был рад такому событию в своей жизни весело помахивая вилкой из ящика, нагрелся он быстро и был применен не совсем конечно по назначению но очень эффектно. Было тяжело первые две недели звенело в ушах от любого резкого звука пару часов контузило знатно, из новой куртки были извлечены очень много мелких и пару крупных осколков от шприца и навсегда я зарёкся больше не экспериментировать в этих направлениях. Хоть всё целое и на месте осталось из конечностей, и на том спасибо.