Балуюсь я испарителями одноразовыми, типа вейпа, которых на пару дней хватает.

Фото из интернетов

Пару дней назад в магазине появился новый продавец - девушка: чёрные волосы, длинные ресницы, нарощенные ногти.

Вообще, когда я вижу симпатичных девушек в продавщицах, на ум приходит баянистая копипаста, навроде "Я все думал,почему такая красотка работает в Маке на кассе? А когда она томным басом спросила "вам какой соус ложить" сразу понял почему".

У испарителей есть свойство быть бракованными - когда они не курятся, поэтому, наученный прошлыми опытами, согласно которым товар надо проверять на кассе, иначе не докажешь ничего, после покупки всегда делаю пробную затяжку. Ртом.

В этот раз не повезло, попался брак, о чем я сообщил девушке и показал, что после тяги дым не идёт.

Усомнившись то ли в моей честности, то ли в силе лёгких, она, ничтоже сумяшеся, забирает эту хрень и пробует ей затянуться. Ртом. После меня.

Моё лицо в этот момент

Убедившись что штука не работает, она меняет мне ее на другую, попутно сетуя, что что-то брака сегодня многовато.

Новая штука оказалась работающей, после чего последовал вопрос - что-то вроде "а по вкусу как, нормально?"

Пришлось честно признаться, что после ковида, который был у меня пару месяцев назад, я вкусы до сих пор не особо распознаю, поэтому не могу в полной мере описать раскрывающийся букет.

Девушка почему-то поперхнулась после слова "ковид" и дальше не особо внимательно меня слушала, а у меня в голове было много вопросов и про гигиену, и про "много брака сегодня", задавать которые я уже не стал.

Вроде не первый день по миру гуляет Ковид, все привыкли, маски стали нормой, а не чем-то из ряда вон, антисептики и прочие 《радости》.

Забежал в маркет купить водички, да и по мелочи всего. Набрал покупок в корзину и встал в очередь на кассу, передо мной 2 человека, я как ответственный гражданин держу дистанцию, находясь прямо на отметке, наклееной на полу. И вот прям чувстую, что за мной человек стал ну очень близко. Поворачиваюсь к нему и с нескрываемым сарказмом говорю:

-Да ты не стесняйся, парень, прижмись поплотнее.

Видимо мой сарказм недостаточно скаркастичен, так что парень сделал еще маленький шажок и я уже слышал как у него  стучит сердце. Ситуация нелепая и неловкая. Стоим смотрим друг на друга.

Решаю прервать секундное замешательство и со словами 《один раз живем》крепко обнимаю своего нечайного друга. Я далеко не мальчик и явно крупнее его, так что вялые попытки  вырваться смотрелись наверное комично. Подержав  с минуту я его отпусти и сказал:

-Соблюдайте дистанцию, молодой человек, в следующий раз.

Паренень сделал пару шагов.

Правда уже на выходе из маркета я услыша в спину 《псих!》, но это не омрачило мою маленьку победу.