Все используют метрическую систему
Америка:
Держитесь на расстоянии не меньше 1 белоголового орлана.
Ответ на пост «Не, ну я конечно попытаюсь...»
А ещё говорят, что у нас толерантности недостаточно!
Наглядное обьяснение правил масочного режима для геймеров
Короткая пометка для олдскудьных геймеров.
Лучше держать дистанцую, а то палатка может и неотхилить, до замка же можно и не добежать.
Баянометр выдал вискарик, обнажонку, вов и блюдо с начос.
Как банный лист к заду
Есть у меня крупный знакомый Вася, который постоянно вслух сетует на очереди и давку.
Часто бывало так(в доковидную эпоху), что стоит он в очереди, а сзади кто-то пристраивается вплотную. Ну не то чтобы близко, а очень близко. Человек с нулевым(или отрицательным) личным пространством. Ну и Вася обычно как-то так раздражается:
- что ты вплотную-то сзади пристроилися?
- ну и че ты прилип как банный лист к заду?
Или так:
- черт, я удивляюсь, ты места что-ли больше не нашёл куда воткнуться, взад - это самое лучшее место?
В лице этих людей обычно читается недоумение и непонимание: "А что... А что я такого сделал-то?". Один даже возмутился вслух: а что? Нельзя что-ли?!
Ответ на пост «Близость»
Балуюсь я испарителями одноразовыми, типа вейпа, которых на пару дней хватает.
Фото из интернетов
Пару дней назад в магазине появился новый продавец - девушка: чёрные волосы, длинные ресницы, нарощенные ногти.
Вообще, когда я вижу симпатичных девушек в продавщицах, на ум приходит баянистая копипаста, навроде "Я все думал,почему такая красотка работает в Маке на кассе? А когда она томным басом спросила "вам какой соус ложить" сразу понял почему".
У испарителей есть свойство быть бракованными - когда они не курятся, поэтому, наученный прошлыми опытами, согласно которым товар надо проверять на кассе, иначе не докажешь ничего, после покупки всегда делаю пробную затяжку. Ртом.
В этот раз не повезло, попался брак, о чем я сообщил девушке и показал, что после тяги дым не идёт.
Усомнившись то ли в моей честности, то ли в силе лёгких, она, ничтоже сумяшеся, забирает эту хрень и пробует ей затянуться. Ртом. После меня.
Моё лицо в этот момент
Убедившись что штука не работает, она меняет мне ее на другую, попутно сетуя, что что-то брака сегодня многовато.
Новая штука оказалась работающей, после чего последовал вопрос - что-то вроде "а по вкусу как, нормально?"
Пришлось честно признаться, что после ковида, который был у меня пару месяцев назад, я вкусы до сих пор не особо распознаю, поэтому не могу в полной мере описать раскрывающийся букет.
Девушка почему-то поперхнулась после слова "ковид" и дальше не особо внимательно меня слушала, а у меня в голове было много вопросов и про гигиену, и про "много брака сегодня", задавать которые я уже не стал.
Близость
Вроде не первый день по миру гуляет Ковид, все привыкли, маски стали нормой, а не чем-то из ряда вон, антисептики и прочие 《радости》.
Забежал в маркет купить водички, да и по мелочи всего. Набрал покупок в корзину и встал в очередь на кассу, передо мной 2 человека, я как ответственный гражданин держу дистанцию, находясь прямо на отметке, наклееной на полу. И вот прям чувстую, что за мной человек стал ну очень близко. Поворачиваюсь к нему и с нескрываемым сарказмом говорю:
-Да ты не стесняйся, парень, прижмись поплотнее.
Видимо мой сарказм недостаточно скаркастичен, так что парень сделал еще маленький шажок и я уже слышал как у него стучит сердце. Ситуация нелепая и неловкая. Стоим смотрим друг на друга.
Решаю прервать секундное замешательство и со словами 《один раз живем》крепко обнимаю своего нечайного друга. Я далеко не мальчик и явно крупнее его, так что вялые попытки вырваться смотрелись наверное комично. Подержав с минуту я его отпусти и сказал:
-Соблюдайте дистанцию, молодой человек, в следующий раз.
Паренень сделал пару шагов.
Правда уже на выходе из маркета я услыша в спину 《псих!》, но это не омрачило мою маленьку победу.