Простите, что не совсем в тему. Но смысл думаю поймут многие. Строю дом большая семья. Работаю на своей стройке на днях и впивается клещ в ляжку. Вроде мелочь. А вдруг заразный, энцефалит, боррелиоз или ещё что-то. И становится страшно. И начинаешь задумываться о жизни. Что может случится дальше. Что станет с детьми. Вроде ты стараешься для всех, а потом бац, и всё остановится. Начинаешь думать: как продолжиться жизнь без тебя. Чуть больше года назад попал в больницу с ногой на операцию. Восстановления полностью уже не предвидится. Своим ходом хожу, не всегда хромаю, уже очень круто. Чуть больше трёх лет чуть не разбился на машине на трассе, отделался только испугом, ни царапины вообще.

Все наши сложности в жизни, порой кажущиеся невыполнимыми и невыносимыми, лишний раз напоминают нам о том, что нужно ценить жизнь. Не уходить с головой в работу, в проблемы, а жить свою жизнь. Самому. Посмотреть что-то новое, отдохнуть. Съездить куда-нибудь.

Когда что-то происходит с кем-то, мы думаем, что это где-то там, не с нами. А когда переживаем это сами, то начинаем понимать этого человека. Когда я первый раз оказался на костылях, у меня как будто жизнь остановилась. Бежал, бежал и всё, сижу на лавочке как дед и на молодежь возмущаюсь. После того случая я стал сопереживать людям на костылях и на колясках. Стал стараться помогать им по возможности.

Знаете, бывае так: живёшь, варишь каши, ругаешься с мужем из-за разбросанных носков, планируешь юбилей на выходные — и вдруг бах: «У вас опухоль надпочечника». И ты стоишь с этим диагнозом, как с забытым в руках пакетом молока, и думаешь: «Ну и что теперь?»

Завтра юбилей мужа. Он, конечно, делает вид, что ему вообще всё равно, но я-то знаю: он мечтает о торте с шоколадным кремом и орехами. А вместо этого — выезд в 4 утра в ЭНЦ в Москве. Пишу я это, а мой мозг уже прокручивает сотню сценариев. Не самых радужных.

Весь день ловила себя на жутких мыслях. Не о лечении, не о деньгах (хотя, и о них, ведь времени ждать мест по ОМС у меня особо нет, поэтому расходы колоссальные), а скорее вот о чём: кому из детей будет тяжелее, если вдруг…

Старшие — уже взрослые. Они всё поймут. Будут злиться, обижаться, что не успели досказать, недообнять. Будут винить врачей, судьбу, может, даже меня — за то, что не убереглась.

А младшая… ей восемь. Она спросит: «Мама просто уехала в долгую командировку?» И когда ей скажут правду, она, наверное, пару дней будет ждать, что я позвоню.

И вот это «завтра» сейчас висит надо мной, как дамоклов меч. А ещё — эти мысли о том, что будет, если денег не хватит? А если операция пойдёт не так? Врачи, конечно, профессионалы, но ведь они не волшебники. А если я просто не выдержу всего этого?

Я пытаюсь шутить. Нашла тут серию Хауса о своей фигне, там мужик из-за неё людей убивал. Хожу, думаю, оправдают ли меня. Стебусь, что я отныне редкое животное и больше всего похожа на выхухоль. Раковая выхухоль, даже звучит.

Уж простите за сумбур. Просто… что-то стало очень ссыкотно.