История номер раз. Заказали пиццу в новом месте, с оплатой по безналу при вручении. Звонят: доставка, хуе-мое. Открываю, стоит какой-то хмырь без опознавательных знаков с терминалом в руках – говорит, давайте, мол, карту. Я аж прихуел, говорю: так вы мне что привезли-то? За что я платить буду? Он мялся, мямлил че-то про предварительную оплату, пока не выяснилось следующее. Сумка с моей пиццей стоит спрятанная за дверью, а не отдает ее мне этот почтальон блять Печкин, потому что у меня документов нет был у него недавно прецедент. Отдал он кому-то пиццу, и с концами – те заперли дверь и ни в какую.
Во-первых, это, конечно, самый ебланский способ кражи, достойный аналога премии Дарвина для воров. Потому что кагбе суть любого воровства – чтобы тебя не только не поймали, но и не знали, где ловить. А тут вызвал ментов – и принимай тепленькими. Во-вторых, я в ответ поинтересовался (культурно, конечно), почему меня должны ебать его охуительные истории, и намекнул, что сначала должен видеть товар лицом, а пока нет ножек – нет и мультиков. После непродолжительных переговоров, в которых мы стояли с ним как сука герои гангстерских боевиков, у одного из которых чемодан денег, а у другого – чемодан герыча, он наконец сдался. Я выхватил пиццу и захлопнул дверь. Шучу.
История номер два. Рассказала подруга жены. Заказала она из Москвы какой-то навороченный блендер или как там зовутся эти их кухонные приблуды, за который ей еще и обещали подарок. Привезли ей, помимо него, дорогущую соковыжималку. Она в щедрость дарителей не очень поверила и в итоге обнаружила на коробке другой адрес, где-то в Подмосковье. Как честный человек, позвонила и рассказала об ошибке.
Так эти хуесосы, которым она сэкономила кучу денег, сказали ей отправить коробку им самостоятельно либо они заберут ее платно! Кое-как уломала их на бесплатный вывоз, но те все равно сказали, чтоб она спустила ее вниз, потому что подъем/спуск (в доме с лифтом, на минуточку) тоже платный и стоит там 300 или 500 рэ. Она, одна и с маленьким ребенком поперла эту коробку к прохлаждавшемуся внизу водиле-мудиле. Хорошо хоть, не отпиздили.
И финальный аккорд: когда она позвонила поинтересоваться насчет подарка, ей ответили, что к ее модели он не предусмотрен. Конечно, она человек слишком добрый, будь это моя жена, они бы нам не только эту соковыжималку оставили, но еще и какую-нибудь ебаную мясорубку приволокли в качестве моральной компенсации. Но вообще пример показательный.
История номер три, произошла уже довольно давно, когда мы заказывали на новую квартиру десятка полтора единиц простенькой мебели из «Икеи» на первое время. Не знаю, где как, но в Питере у «Икеи» своей доставки нет – у них на подсосе работает какая-то хач-компания с характерным названием «Арам-зам-зам» или типа того. Именно они ездят в синих фургончиках с икеевским лого и слоганом «Везет кому-то». Мне не повезло.
Так вот, притащили мне это все домой дети разных народов, главный горец быстренько пересчитал со мной по головам все доставленное и свалил. Я еще думал, чего это он так суетится и спешит, ссылаясь на срочные заказы. Вскоре выяснилось, почему. Они не довезли мне один стеллаж, а какой-то один предмет мебели в двух отдельных упаковках посчитали за два.
Потом я звонил в «Икею», они разбирались, звонили в ответ мне, но энтузиазм всех этих эффективных менеджеров разбивался о железобетонный факт моей подписи в накладной. Ничего личного, как говорится (все, что мне удалось в итоге выбить из них – купон на бесплатный обед в их кафешке, подсластил блять пилюлю их ебучим миндальным тортом).
Да, я понимаю, что я сам проебался. Но момент в другом. Они проверили по камерам – на складе все загрузили. То есть, в машине мой стеллаж был. Водила тоже мамой клялся, что после развозки у него ничего не осталось. Ну а я, соответственно, не настолько дебил, чтобы потерять стеллаж в пустой квартире, это ж блять не булавка какая-то. Какой вывод отсюда следует, мои маленькие шерлоки холмсы? Правильно: пиздит (причем с ударением и на первое, и на второе «и») водила с его гоп-компанией.
На самом деле, это беспроигрышный вариант: привозишь крупный по количеству заказ, припрятывая что-нибудь не самое дорогое в машине, по-бырому выбиваешь подпись и съебываешь. Ну а если кто дотошный, можно всегда сделать рожу кирпичом и сказать: ой, забыли, сейчас донесем. Никто и не заподозрит. Так что будьте бдительными, я вот креститься начал только когда гром грянул.
К чему я это все? К тому, что пока у нас будут втупую пиздить заказанную жратву, пока у нас будут вконец охуевшие коммерсы, которым похуй на добропорядочных клиентов, пока ушлые ездюки будут жульничать с заказами, прикарманивая имущество зазевавшихся обывателей, Путин с Обамой так и будут срать в наших подъездах. Именно они, и никто другой.
