В 1965 году Сальвадор Дали целует руку американской актрисы Ракель Уэлч у её абстрактного портрета
Вспоминается один пошлый анекдот про овации одной рукой военных на выступлении Мэрилин Монро.
user9963079
Пишу книги в жанре научной фантастике и фэнтези
поставил
14 плюсов и 1 минус
207
рейтинг
2 подписчика
1 подписка
28 постов
0 в горячем
Цензура
На одной онлайн-площадке, где выставлены мои книги, попросили убрать с обложки «Война не мир» повешенного Наполеона. К просьбе отнёсся с пониманием, но с юмором. Надеюсь, админы на меня не обидятся. Наполеона убрал, теперь обложка выглядит вот так (вариант "вырезано цензурой"), если и этот посчитают слишком травмирующем, поставлю с тортом. На АТ пока что размещена в своём первоначальном виде, можете убедиться и сравнить как лучше, а заодно и прочесть, он короткий и юморной: author.today/work/626331
Показать полностью
2
Не преступление и наказание
— Немедленно остановитесь и бросьте оружие! Это ваш последний шанс! Сопротивление бесполезно!
«Суки, суки, суки! Обложили со всех сторон! Бежать, бежать, бежать! Врёшь, не возьмёшь! На! Получай!»
Бах-бах-бах.
«Сука, патроны заканчиваются! Что делать? Живым не дамся, на зоне гнить не буду! Сука, бабло тяжёлое! Своё не тянет, а побегай с моё — ещё как тянет! Но не брошу, гад буду, не брошу. Вырвусь, отсижусь и на Мальдивы с Канарами».
Бах-бах-бах.
«Ха, мимо! Врёшь, не возьмёшь! Санёк, дурак, ой дурак... ну на хрена ты стрелять начал? Блядь, ну затихарились бы — мимо бы они прошли! А теперь кровь на нас, точнее на мне, тебе-то уже всё равно. Уйду, матушку твою не оставлю, денег ей дам. Вот клянусь, будет как королева жить. Эх, Санёк, друг ты мой...»
Бах-бах-бах.
— А-а-а-а-а!!!
«Всё, попали, не ушёл заяц. Как больно. Как больно. Как больно. Мама... Темно. Всё...»
***
— А! Где я?!
«Стоп, тихо. Почему темно? Похер! Фух, живой! Вроде целый. Где я? Почему темно? Блядь, что же так хреново и всё болит, словно бухал немерено. Приснилось, что ли всё? Или я в больничке? Тогда линять надо по-быстрому. На зону не пойду. Так, осторожно опускаем ноги...»
Бам-дзынь!
— Сука!
«Кто таз поставил?! Или что это? Фу! Это саньё, что ли? Вот блин, вляпался. Так, что за тряпка? А пофиг. Вытереться сойдёт. Что с ногами? Бля, я, наверное, точно в коме был, тощий как скелет. Ладно, где там окно или выключатель?»
— А! Сука! Нога! Шкаф!
«Больно-то как! Фу-у-ух, вроде отпустило, вроде не сломал. Да где я, блядь?! Что за чулан? Так, вроде окно. Фух. О, старый фонд, точно не больничка! Какого хера?!»
— А-а-а-а-а!!!
Показать полностью
1
Вешаем Наполеона
В маленьком во всех смыслах рассказе «Война не мир» планы Наполеона по разгрому русской армии у Бородино были раздавлены гусеницами танков Российской Федерации.
Вечер 26 августа (7 сентября по новому стилю) 1812 года. Поле Бородинской битвы.
Рядом с большим деревом, на котором покачивался висельник, стоял танк Т-90. Облокотившись на броню, трое танкистов неторопливо общались с подъехавшим к ним гусаром.
— Броня, вы нахрена Наполеона повесили? Царь же просил взять живым и со всяческими почестями к нему препроводить. Денег много обещал.
— Ржевский, да пошёл нахуй твой царь. Если он такой умный, пусть сам его в плен и брал, — ответил один из танкистов, лениво разглядывая собственный шлемофон на предмет грязи.
Его поддержал второй:
— Слушай, поручик. Я князь Оболенский, чистокровный Рюрикович, и этих ваших выскочек Романовых, которые совсем не Романовы, а немцы какие-то, на хую вертел. Да и вообще, у меня своё начальство есть. Оно в ориентировке чётко указало, цитирую по памяти: «…особо опасен, склонен к побегам, имеет связи с корсиканскими ОПГ. Хладнокровен, отлично обращается с огнестрельным и холодным оружием. При задержании возможно ожесточённое сопротивление с вероятными потерями среди личного состава. Рекомендуется ликвидировать на месте». Вот так. Так что всё согласно приказа. Да и сам посмотри: ну красиво же висит, ландшафт украшает.
На суку неторопливо покачивалось тело покорителя Египта и императора французов — в серой шинели, грязных сапогах и своей знаменитой треуголке.
— Вы его что, вот так в шляпе и вешали?
— Зачем? Потом уже надели. Чтоб не простудился.
Танкисты весело загоготали.
Поручик Ржевский веселье не поддержал:
— Не, зря вы его так. Всё же есть законы войны. Пленный есть пленный. Зачем же сразу на сук вешать?
Оболенский достал из портсигара «беломорину» и ответил:
— Это для тебя он пленный, а для меня — рецидивист, который Кремль приказал взорвать.
— Так это же в вашей временной ветке, а у нас он даже в Москву не попал. При вашей кстати помощи. Ну и не попадёт уже никогда.
— С чего это не попадёт? А в кунсткамеру? Засунете в банку со спиртом и будете школьникам показывать. Отличное наглядное пособие.
— Со шляпой?
— Что — со шляпой?
— В банку со спиртом Буонапартия в шляпе сажать?
— Ну это уж вы сами как-нибудь решайте. Я не специалист. Можно и не в банку. Позовите таксидермиста, сделайте чучело. Вот тогда да, лучше в шляпе.
— Вы это, извиняйте, господа-мужики, но шляпу я себе заберу. Мой трофей, законный. Я императора стреножил, так что вражеская амуниция по всем понятиям моя, — сообщил до сих пор молчавший танкист.
— Тебе она зачем? Неуставная форма одежды, да и для танка вообще неудобная.
— У меня сын в восьмом классе. Историчка на родительском собрании пообещала: если наполеоновскую треуголку для школьного музея привезу, то она ему автоматом пятёрку за год поставит...
Окончание здесь: https://author.today/reader/626331
Показать полностью
1
Советский рекламный дизайн. Астраханская рыба. Часть 2
Времена когда рыбы было много, чёрную икру ели ложками и для всего мира она была русская, а Астрахань была её столица, прошли. Сейчас от этого великолепия остались вот эти открытки, призванные рекламировать продукцию астраханских рыбзаводов на Западе.
Показать полностью
2
Микророман "Анна не Каренина"
Наша современница — бизнесвумен, умница, с блестящим образованием. Для неё существует только карьера, и каждый, кто встанет на пути, горько пожалеет. Цель — международный финансовый Олимп. Но в шаге от успеха, глупая случайность: её сбивает поезд. Она погибает, чтобы очнуться в теле Анны Карениной за миг до рокового шага. Второй раз под колёса? Ну уж нет, ни за что.
Царская Россия, аристократия, махровый феодализм и самодержавие? Прекрасные стартовые условия для человека, сделавшего карьеру в московских каменных джунглях. Анна Каренина или Анна Вронская? Какую фамилию выбрать? Конечно же, Анна Романова, императрица Всероссийская! Император уже женат? Недоразумение. Женат несчастливо? Тем лучше. Есть молодая любовница? Ничего личного, но пусть выбирает: в поезд или под поезд, и не мешает приличным людям строить карьеру.
Ваше Императорское Величество, вы знаете, что такое кама-сутра? Нет, не «Кама с утра», идёмте, я сейчас покажу. Да-да, пусик, я тебя тоже очень люблю.
Высший свет отвергает Анну-выскочку? Вот эти тепличные аристократические курицы, которые кроме балов и званых обедов ничего в жизни не видели? Это даже не смешно. Кто-то ещё хочет быть женой губернатора Чукотки или Таймыра? Другое дело... Я вас тоже рада видеть, дорогие мои.
Наследник престола под ногами мешается и интригует? Это он зря, проказник. Марш в кругосветное путешествие под надёжным присмотром — набираться опыта в борделях и многодневных кутежах. А за папой есть кому присмотреть...
Окончание здесь: https://author.today/reader/625621
Показать полностью
1